Très chers lecteurs,
Devant l'insistance de vous, je vous aime ( ouais ça fait un peu remake de Barbara, je craque mais vous verrez quand vous serez Maman et que votre mini animal ne dort pas...et que il a mangé les 2 seins..) reprenons mes girafes euh mes moutons...
devant l'insistance de Marie, de Darling= Céline= Marraine de Louis, je vais continuer l'aventure...
mais ailleurs, bientot le nouveau lien,
Bisous à tous et encore merci :)
Maman girafe, fatiguée mais super heureuse.
mardi 2 décembre 2008
mercredi 19 novembre 2008
Merci... et Au revoir.
Le dernier post. Le dernier post de mon blog, un peu nostalgique de cette période de grossesse où je me suis amusée à raconter mes émotions, les bêtises de mon amoureux... ces 9 mois si particulier.. Mais encore plus heureuse d'avoir commencé une nouvelle vie, maintenant j'ai ma famille à moi. Mon amoureux et mon fils.
Alors avant de refermer ces pages je voudrais remercier :
Merci à cette soirée alcoolisé à la F... où nous avons fabriqué un peu malgré nous petit Louis,
Merci au Dr Chopin de Janvry de Tours de m'avoir épaulé dans les moment de doutes et d'avoir suivi le début de ma grossesse, merci pour son professionnalisme à toute épreuve lorsque on doit prendre ce genre de décision,
Merci au Dr Le Goff e m'avoir montré pour la première fois Mini girafe a la télé, avec sa machine high tech qui fait des vidéos,
Merci et félicitations à Ludivine Loussert, interne puis docteur en Gynécologie au CMCO, pour le suivi de ma grossesse à strasbourg, merci à elle pour sa décontraction et son humour,
Merci à Eudoxie, sage femme, avec qui j'ai découvert avec mon amoureux le sexe de mini girafe lors de la deuxieme echo, merci a Aurore Vautravers, outre leur nom un peu rigolo elles nous ont fait partager des merveilleux moments tout en douceur,
Merci à Florence, sage femme, pour son acceuil en salle de naissance,
Merci à Pierre, sage femme, pour sa disponibilité, ses ecouragements, et ses coucous après l'accouchement,
Merci à Anne Sattler pour ses cours de préparation du jeudi, son humour, et aussi pour les monitoring de la nuit de dimache à lundi,
Merci à Laeticia, sage femme, pour la journée la plus longue de ma vie,
Merci à Michel Sardou d'avoir essayé de m'aider a faire avancé le travail en m'accompagnant musicalement dans mes exercices,
Un énorme MERCI à Marie Laure, sage femme, pour sa gentillesse, ses conseils, le dialogue, merci, merci, merci, merci de m'avoir aidé à supporter ces moments un peu douloureux,
Merci à Garrib, anesthésiste de m'avoir sauver de la douleur, mais non je me marierai pas avec toi ;) c'était une blague,
Merci à Nicolas, interne en chirurgie obstétrique de m'avoir éecouté parler, merci pour son sourire,
Merci au Dr Mamal meme si je l'aimais pas,
Merci a la dame qui me tenait la main, infirmiere anesthesiste, merci a christian et l'interne a l'accent anglais tout les deux anesthesistes...
Et surtout, Merci a Aline et Elodie, respectivement interne en chirurgie obstétrique et Sage femme d'avoir fait naitre Louis ce 11 novembre 2008 à 12h16,
Merci à Aurélie, Maud, RAchel, Alexandra étudiante sage femme, Fabienne, Hélène, sages femmes en maternité, merci aux aides peur pour leurs conseils et leurs disponibilités, et remontage de moral,
Merci à vous chers lecteurs de m'avoir suivie, merci pour vos commentaires, sans vous cela aura eu nettement moins de charme,
Bon courage au futur papa, je pense en particulier à daddy cool, je continuerai à te suivre avec ta mumy cool,
Et puis evidemment, Merci, des millions de merci et bien plus encore, à Arnaud, alias Loulou, mon " mari" comme ils disent au CMCO, qui m'a inspiré tout au long de l'écriture de ce blog, merci pour son humour et ses blagues dédramatisant toutes situations, merci pour ton soutien et ton amour mon chéri,
Merci à toi et merci à Louis de me faire vivre ces moments si beaux et remplis d'amour.
Je vous aime.. plus que tout.
A bientot, peut etre ailleurs chers lecteurs...
Charlotte, ex futur maman girafe, maman de Louis.
Le jour J...
Une semaine après, de retour à la maison avec les deux hommes de ma vie, je vais enfin arriver à vous raconter cet accouchement,
jusque là j'avais bien essayé à la maternité mais j'arrivais pas ...
Dimanche 9 novembre
9h30 : on fait des calins, des bisous, et on se raconte pleins de bêtises sur Mini girafe, sur Papy chat, avec mon amoureux dans le dodo.
Et là, comme ça en plein milieu
10h00 - Loulou!! je suis toute mouillée!
- Non, tu déconnes, allez arrêtes
- Mais si regarde les draps...
- Hop charlotte, à la douche, non mais lache cette brosse à dents, prends une douche, tu viens de perdre les eaux, on va au CMCO.
- Mais Loulou je peux pas accoucher maintenant, je suis pas prête!
- Je crois que tu n'as pas trop le choix...
Hop la transumance en tram se passe bien.
11H: Arrivée en salle de naissance, acceuil par florence, examination, c'est bien ça, le travail ne s'est pas encore déclenché, hop on écoute le coeur de notre baby avec le monitoring.
13h00 Après 1H30 de vroum vroum flo m'annonce qu'on m'a préparé une chambre, que le travail va se mettre spontanément en route, que je peux manger et je redescends vers 18h.
Il faut attendre...
Je fais la connaissance de Pierre, sage femme de garde à la maternité, un vrai mec, une vraie perle, j'aime les sages femmes, maintenant je les adore.
18h : Le baby va bien, les contractions se font timides, mais elles sont là. Je dois revenir à 21h.
21h : C'est Anne, la sage femme des cours de prep qui me fait écouter le coeur de mini girafe, selon elle je vais me mettre en travail toute seule comme une grande.
Reviens quand meme à 2h, je veux vérifier quelquechose me glisse t'elle.
Lundi 10 novembre.
2H: RAS.
7H: Le travail peine à se mettre en route malgré mes contractions et tous les efforts de ballons que je fais...
La sage femme de jour ,Laeticia,arrive, c'est elle qui va s'occuper de moi, et probablement donc faire naitre mini girafe.
Le travail n'avançant pas malgré les contractions, on va aider un peu avec des gelules de cytotec.
Hum...
10h: ca avance très timidement, michel sardou dans mon ipod me tiens compagnie. J'ai congédié mon amoureux pour qui attendre une chaise et me voir me dandiner comme un dindon dans une basse cour n'est pas très marrant. Autant qu'il prépare sa soirée de " vieux asociatifs" ça l'aidera à patienter.
14h : Deuxième gelule de cytotec. Je suis à 1 cm.
18h : 3ème gelule de cytotec, je suis à à peine 2 cm.
22h: Je suis toujours à 2 cm mais les contractions se sont largement intensifiées et deviennent plus réguliéres. Je décide de prendre un bain, hum ça fait du bien.
C'est Marie Laure, sage femme de garde cette nuit qui va s'occuper de moi.
Bain, ballon, Michel Sardou, à présent je ne remonte plus dans ma chambre, il faut que le travail avance.
Mais c'est long... M. Laure se décide à rompre totalement la poche des eaux, ce qui devrait accélerer le processus, je suis à 2,5 cm...
Mardi 11 novembre
00h30 : Je n'en peux plus, les contractions s'intensifient, de minute en minute, j'ai besoin de mon amoureux.
- Allo Loulou, tu peux venir là, j'ai besoin de toi.
OOh 40 : Mon amoureux est là, un peu chose, et je lui écrabouille allégrement la main.
1h30 : Je suis toujours à 2,5 cm. L'enfer.
Une autre sage femme fait irruption et me demande si je désire une peri.
- Euh non, enfin pas maintenant.
- Ok, alors vous allez changer de salle car la dame à coté en veux une tout de suite.
Hop je me retrouve juste avec un drap dans le couloir, souffrant comme une bête, je croise une future maman, en belle robe de soirée de péridurale, souffrant comme deux bêtes...
Nos deux amoureux, trainant les affaires, n'echange pas un mot mais doivent se comprendre par le regard...Il ont l'air de souffrir aussi.
La sage femme revient, je souffre, j'écrase la main de mon amoureux, je commence à pleurer.
- Madame Chauvineau, si vous n'en pouvez plus vous pouvez envisager une péridurale.
- Je suis une grosse taffiole.
- Non, vous etes pas une grosse taffiole, vous etes sous declenchement, le cytotec c'est une bombe, ça vous colle des contractions comme si vous étiez à 10 alors que vous êtes à 3. Même nous sage femme, le cytotec c'est notre hantise lorsqu'on accouche.
Vous voulez faire quoi? Peri ou prendre un bain?
- Je veux prendre un bain.
- Alors, vous allez prendre un bain, on se donne jusqu'à 4h, si les choses n'ont pas bouger, on envisagera la perfusion d'ocytocine, sinon vous allez me détestez avec le cytotec.
Hop j'ai le droit à la salle nature de luxe. La numéro 3. Le bain me fait du bien, mon amoureux me raconte des blagues, je me détends un peu... un peu dans cette baignoire magnifique.
3h15 : J'ai trop chaud je ressors du bain.
On va marcher dehors, en peignoir, je commence sérieusement à me décomposer, même que à un moment donné avec mon amoureux y'a eu icomprehension et que le
" Tu peux pas comprendre, toi" est sorti.
4h: Marie Laure revient, il ont statué sur mon cas. Je suis toujours à 3. Il faut que le bébé naisse, il faut que le travail avance. La seule solution est la perfusion d'ocytocine.
- Vous allez avoir des contractions toutes les minutes, elles seront efficaces.
- De la même intensité que maintenant?
- oui.
- Ca va pas être possible. Je préfère vous le dire. Je vais tapper tout le monde. Je crois que je vais prendre une péridurale.
- Je veux pas vous influencer mais je crois que c'est une sage décision.
5h : Garrib, anesthésite de garde me pose ma péridurale. Marie Laure ma perf d'ocytochose. Je propose même de l'épouser tellement je suis soulagée. Mon amoureux est sorti fumer une demi douzaine de cigarettes en attendant.
6H: Marie Laure revient, col effacé je suis à 4/5 cm, ouf le travail avance.
7h :5 cm.
Marie Laure me dit que le bébé supporte moins bien les contractions. Je commence un peu à flipper. Elle va chercher Nico, interne de garde, pour m'expliquer.
Ni une ni deux je lui dit que je suis fatiguée, le bébé aussi, les contractions ne sont pas top efficaces, alors si il faut faire une intervention j'ai pas peur!
Il me prends pour une dingue surement et m'explique qu'on en ai pas encore là, qu'on va juste faire des tests en prelevant un peu de sang sur la tete du bébé pour voir comment il va.
ok. Il va bien, donc moi aussi.
8h : Relève de sage femme. C'est Elodie qui entre en scène, et Dr Mamal qui remplace Nico, dommage Nico était beau et rigolo.
Marie Laure me dit aurevoir, Nico aussi avec un clin d'oeil sympa.
9h : 5,5 cm
10 h : 5,5 cm pour Elodie, 6 pour Mamal. Elodie est dégoutée d'etre contredite par ce con de Mamal, j'ai bien essayé de négocier la césarienne mais non. Je dis à Elodie que tout le monde ne pas être aussi chouette que Nico.
En fait depuis que je suis sous péridurale je dis n'importe quoi : je veux épouser l'anesthésiste, j'ai meme dit a mon amoureux tres serieusement que maintenant on se mariait quand il voulait, j'ai parlé d'installation à tahiti... bref je suis comme si j'avais pris de la drogue, mais cela n'aide pas mini girafe à vouloir sortir de son nid.
Le pauvre amoureux, il commence à s'inquieter je crois mais moi non. Il me dit qu'est qu'on fait si il y a un problème si on te fait une césarienne?
- Un probleme, mais non y'aura pas de probleme.
- mais si il y en a un?
- rohh mais non. y'en aura pas, si il y a un probleme tu me sauves.
La brasserie juste en face le détends 5 min, et il la prend en photo. ça l'amuse un petit peu de voir que son fils ne veut pas sortir alors qu'il se trouve en face d'une maison à bière.
Il me fait toujours des blagues mais ses " si on mettait une heineken devant ta foufoune peut etre il sortirait plus vite" se font moins droles, et je sens que meme lui, ses betises ne l'amuse plus autant. On en a marre.
11H: 6 cm.
Mamal et Elodie m'annonce qu'on va me faire une césarienne. Un peu de panique dans l'oeil de mon amoureux, moi je suis contente, je vais etre libérée.
On me prépare. On nous explique comment ça va se passer. Mon chéri pourra rentrer une fois la préparation et l'intervention commencée.
- Tu crois qu'il vont avoir un pyjama à ma taille?
- Mais oui Loulou, t'inquiète pas...
C'est Aline Feher, interne en gynécologie ostétrique qui va opérer avec le Dr Mamal.
11H45 Arrivée au bloc.
12h00 : Mon amoureux entre dans la salle dans son pyjama tout vert, je m'extasie, oh on dirait un docteur! Il a l'air un peu stressé...
Les minutes passent lentement, une infirmière me tiens la main, puis mon amoureux... Je tremble? quand j'entends de l'autre coté du champ stérile qu'il va arriver, je commence à pleurer comme une madeleine...
12h16 : j'entends la voix d'élodie dire " hop il est sorti, il est beau!"
On me le pose contre moi, un courant d'air chaud dessous pour le rechauffer...
On chiale comme des momes...
Rien que de poser ça sur mon écran une semaine après me fout en l'air, mon fils et mon amoureux, ça se raconte pas, ça se vit comme avait dit le "futur papa" blogger...
Mon amoureux repart avec Elodie et Louis, il va faire du peau à peau pendant qu'on rafistole sa maman, je suis euphorique et plaisante bien avec les gens du bloc...
2h après je peux prendre mon fils contre moi, première têtée... sous l'oeil de mon amoureux.
jusque là j'avais bien essayé à la maternité mais j'arrivais pas ...
Dimanche 9 novembre
9h30 : on fait des calins, des bisous, et on se raconte pleins de bêtises sur Mini girafe, sur Papy chat, avec mon amoureux dans le dodo.
Et là, comme ça en plein milieu
10h00 - Loulou!! je suis toute mouillée!
- Non, tu déconnes, allez arrêtes
- Mais si regarde les draps...
- Hop charlotte, à la douche, non mais lache cette brosse à dents, prends une douche, tu viens de perdre les eaux, on va au CMCO.
- Mais Loulou je peux pas accoucher maintenant, je suis pas prête!
- Je crois que tu n'as pas trop le choix...
Hop la transumance en tram se passe bien.
11H: Arrivée en salle de naissance, acceuil par florence, examination, c'est bien ça, le travail ne s'est pas encore déclenché, hop on écoute le coeur de notre baby avec le monitoring.
13h00 Après 1H30 de vroum vroum flo m'annonce qu'on m'a préparé une chambre, que le travail va se mettre spontanément en route, que je peux manger et je redescends vers 18h.
Il faut attendre...
Je fais la connaissance de Pierre, sage femme de garde à la maternité, un vrai mec, une vraie perle, j'aime les sages femmes, maintenant je les adore.
18h : Le baby va bien, les contractions se font timides, mais elles sont là. Je dois revenir à 21h.
21h : C'est Anne, la sage femme des cours de prep qui me fait écouter le coeur de mini girafe, selon elle je vais me mettre en travail toute seule comme une grande.
Reviens quand meme à 2h, je veux vérifier quelquechose me glisse t'elle.
Lundi 10 novembre.
2H: RAS.
7H: Le travail peine à se mettre en route malgré mes contractions et tous les efforts de ballons que je fais...
La sage femme de jour ,Laeticia,arrive, c'est elle qui va s'occuper de moi, et probablement donc faire naitre mini girafe.
Le travail n'avançant pas malgré les contractions, on va aider un peu avec des gelules de cytotec.
Hum...
10h: ca avance très timidement, michel sardou dans mon ipod me tiens compagnie. J'ai congédié mon amoureux pour qui attendre une chaise et me voir me dandiner comme un dindon dans une basse cour n'est pas très marrant. Autant qu'il prépare sa soirée de " vieux asociatifs" ça l'aidera à patienter.
14h : Deuxième gelule de cytotec. Je suis à 1 cm.
18h : 3ème gelule de cytotec, je suis à à peine 2 cm.
22h: Je suis toujours à 2 cm mais les contractions se sont largement intensifiées et deviennent plus réguliéres. Je décide de prendre un bain, hum ça fait du bien.
C'est Marie Laure, sage femme de garde cette nuit qui va s'occuper de moi.
Bain, ballon, Michel Sardou, à présent je ne remonte plus dans ma chambre, il faut que le travail avance.
Mais c'est long... M. Laure se décide à rompre totalement la poche des eaux, ce qui devrait accélerer le processus, je suis à 2,5 cm...
Mardi 11 novembre
00h30 : Je n'en peux plus, les contractions s'intensifient, de minute en minute, j'ai besoin de mon amoureux.
- Allo Loulou, tu peux venir là, j'ai besoin de toi.
OOh 40 : Mon amoureux est là, un peu chose, et je lui écrabouille allégrement la main.
1h30 : Je suis toujours à 2,5 cm. L'enfer.
Une autre sage femme fait irruption et me demande si je désire une peri.
- Euh non, enfin pas maintenant.
- Ok, alors vous allez changer de salle car la dame à coté en veux une tout de suite.
Hop je me retrouve juste avec un drap dans le couloir, souffrant comme une bête, je croise une future maman, en belle robe de soirée de péridurale, souffrant comme deux bêtes...
Nos deux amoureux, trainant les affaires, n'echange pas un mot mais doivent se comprendre par le regard...Il ont l'air de souffrir aussi.
La sage femme revient, je souffre, j'écrase la main de mon amoureux, je commence à pleurer.
- Madame Chauvineau, si vous n'en pouvez plus vous pouvez envisager une péridurale.
- Je suis une grosse taffiole.
- Non, vous etes pas une grosse taffiole, vous etes sous declenchement, le cytotec c'est une bombe, ça vous colle des contractions comme si vous étiez à 10 alors que vous êtes à 3. Même nous sage femme, le cytotec c'est notre hantise lorsqu'on accouche.
Vous voulez faire quoi? Peri ou prendre un bain?
- Je veux prendre un bain.
- Alors, vous allez prendre un bain, on se donne jusqu'à 4h, si les choses n'ont pas bouger, on envisagera la perfusion d'ocytocine, sinon vous allez me détestez avec le cytotec.
Hop j'ai le droit à la salle nature de luxe. La numéro 3. Le bain me fait du bien, mon amoureux me raconte des blagues, je me détends un peu... un peu dans cette baignoire magnifique.
3h15 : J'ai trop chaud je ressors du bain.
On va marcher dehors, en peignoir, je commence sérieusement à me décomposer, même que à un moment donné avec mon amoureux y'a eu icomprehension et que le
" Tu peux pas comprendre, toi" est sorti.
4h: Marie Laure revient, il ont statué sur mon cas. Je suis toujours à 3. Il faut que le bébé naisse, il faut que le travail avance. La seule solution est la perfusion d'ocytocine.
- Vous allez avoir des contractions toutes les minutes, elles seront efficaces.
- De la même intensité que maintenant?
- oui.
- Ca va pas être possible. Je préfère vous le dire. Je vais tapper tout le monde. Je crois que je vais prendre une péridurale.
- Je veux pas vous influencer mais je crois que c'est une sage décision.
5h : Garrib, anesthésite de garde me pose ma péridurale. Marie Laure ma perf d'ocytochose. Je propose même de l'épouser tellement je suis soulagée. Mon amoureux est sorti fumer une demi douzaine de cigarettes en attendant.
6H: Marie Laure revient, col effacé je suis à 4/5 cm, ouf le travail avance.
7h :5 cm.
Marie Laure me dit que le bébé supporte moins bien les contractions. Je commence un peu à flipper. Elle va chercher Nico, interne de garde, pour m'expliquer.
Ni une ni deux je lui dit que je suis fatiguée, le bébé aussi, les contractions ne sont pas top efficaces, alors si il faut faire une intervention j'ai pas peur!
Il me prends pour une dingue surement et m'explique qu'on en ai pas encore là, qu'on va juste faire des tests en prelevant un peu de sang sur la tete du bébé pour voir comment il va.
ok. Il va bien, donc moi aussi.
8h : Relève de sage femme. C'est Elodie qui entre en scène, et Dr Mamal qui remplace Nico, dommage Nico était beau et rigolo.
Marie Laure me dit aurevoir, Nico aussi avec un clin d'oeil sympa.
9h : 5,5 cm
10 h : 5,5 cm pour Elodie, 6 pour Mamal. Elodie est dégoutée d'etre contredite par ce con de Mamal, j'ai bien essayé de négocier la césarienne mais non. Je dis à Elodie que tout le monde ne pas être aussi chouette que Nico.
En fait depuis que je suis sous péridurale je dis n'importe quoi : je veux épouser l'anesthésiste, j'ai meme dit a mon amoureux tres serieusement que maintenant on se mariait quand il voulait, j'ai parlé d'installation à tahiti... bref je suis comme si j'avais pris de la drogue, mais cela n'aide pas mini girafe à vouloir sortir de son nid.
Le pauvre amoureux, il commence à s'inquieter je crois mais moi non. Il me dit qu'est qu'on fait si il y a un problème si on te fait une césarienne?
- Un probleme, mais non y'aura pas de probleme.
- mais si il y en a un?
- rohh mais non. y'en aura pas, si il y a un probleme tu me sauves.
La brasserie juste en face le détends 5 min, et il la prend en photo. ça l'amuse un petit peu de voir que son fils ne veut pas sortir alors qu'il se trouve en face d'une maison à bière.
Il me fait toujours des blagues mais ses " si on mettait une heineken devant ta foufoune peut etre il sortirait plus vite" se font moins droles, et je sens que meme lui, ses betises ne l'amuse plus autant. On en a marre.
11H: 6 cm.
Mamal et Elodie m'annonce qu'on va me faire une césarienne. Un peu de panique dans l'oeil de mon amoureux, moi je suis contente, je vais etre libérée.
On me prépare. On nous explique comment ça va se passer. Mon chéri pourra rentrer une fois la préparation et l'intervention commencée.
- Tu crois qu'il vont avoir un pyjama à ma taille?
- Mais oui Loulou, t'inquiète pas...
C'est Aline Feher, interne en gynécologie ostétrique qui va opérer avec le Dr Mamal.
11H45 Arrivée au bloc.
12h00 : Mon amoureux entre dans la salle dans son pyjama tout vert, je m'extasie, oh on dirait un docteur! Il a l'air un peu stressé...
Les minutes passent lentement, une infirmière me tiens la main, puis mon amoureux... Je tremble? quand j'entends de l'autre coté du champ stérile qu'il va arriver, je commence à pleurer comme une madeleine...
12h16 : j'entends la voix d'élodie dire " hop il est sorti, il est beau!"
On me le pose contre moi, un courant d'air chaud dessous pour le rechauffer...
On chiale comme des momes...
Rien que de poser ça sur mon écran une semaine après me fout en l'air, mon fils et mon amoureux, ça se raconte pas, ça se vit comme avait dit le "futur papa" blogger...
Mon amoureux repart avec Elodie et Louis, il va faire du peau à peau pendant qu'on rafistole sa maman, je suis euphorique et plaisante bien avec les gens du bloc...
2h après je peux prendre mon fils contre moi, première têtée... sous l'oeil de mon amoureux.
jeudi 13 novembre 2008
L'arrivée des Girafes
Voilà,
Son amoureux vous annonce :
Petit Louis est né le 11/11/2008 à 12h16
3,424 Kg pour 51cm
Tout le monde va bien et est heureux
dimanche 9 novembre 2008
Le mois le plus long...par les petits Baudets
Vert Baudet, il sont funs.
Je trouve qu'ils sont vraiment réalistes, en prenant un peu moins de pincettes encore il aurait pu écrire :
Chère Charlotte,
Vous sentez que vous n'avez jamais été aussi à la fois proche de la Baleine et de l'Hippopogrossedame. Physiquement, vous montez les escaliers aussi vite que la mamie au chien du 3ème. Ca commence à vous brouter et vous avez envie de pondre. C'est surement aussi une façon de réaliser que vous allez devenir une maman, ben oui ça fait neuf mois que vous portez mini girafe, mais " votre mari", lui réalise mieux que vous, quand vous lui dites " tu te rends compte qu'on va être des parents?" il vous répond " louloute, c'est maintenant que tu t'en rends compte"... ben oui, faut du temps.
A ce stade vous allez perdre un truc dégueulasse, votre corps calleux, euh pardon votre bouchon muqueux. Mais, si ça arrive calmez papa girafe avec une bière, ça ne veut rien dire.
Conseils :
Faites dar dar votre valoche avec vos soutiens obus pour allaitement et les pyjs de mini girafe.
Mais là, où vous êtes fortiches Vert Baudet c'est Ici : " Remplissez le congelateur en vu d'un retour à la maison" c'est un mec qui écrit les newsletters ou quoi?????
Soyez honnêtes dans ce cas là et écrivez, remplissez le frigo, le congélateur, surtout de bière et de knacks pour que votre appart se transforme en succursale de pub, pendant votre séjour à la maternité...
Vert Baudet, il mette un peu les formes, enfin un peu hein?... mais sur la fin il craque et il m'ont pris pour un mince d'oreille de Baudet...
Allez petits Baudets, retournez dans votre Poitou Vert des prés :- )
D'abord j'aime bien ce nom, Vert Baudet. Un baudet étant tout gris et plein de poils, si mignon, mais en vert pourquoi pas, un petit baudet vert, tiens je raconterai ça comme histoire à mon fils ou ma fille.
Bon outre le fait d'avoir un nom funcky, il m'envoie toute les semaines mon calendrier de grossesse, en cette 39ème semaine de grossesse, voici les réjouissances :
Bon outre le fait d'avoir un nom funcky, il m'envoie toute les semaines mon calendrier de grossesse, en cette 39ème semaine de grossesse, voici les réjouissances :
|
Je trouve qu'ils sont vraiment réalistes, en prenant un peu moins de pincettes encore il aurait pu écrire :
Chère Charlotte,
Vous sentez que vous n'avez jamais été aussi à la fois proche de la Baleine et de l'Hippopogrossedame. Physiquement, vous montez les escaliers aussi vite que la mamie au chien du 3ème. Ca commence à vous brouter et vous avez envie de pondre. C'est surement aussi une façon de réaliser que vous allez devenir une maman, ben oui ça fait neuf mois que vous portez mini girafe, mais " votre mari", lui réalise mieux que vous, quand vous lui dites " tu te rends compte qu'on va être des parents?" il vous répond " louloute, c'est maintenant que tu t'en rends compte"... ben oui, faut du temps.
A ce stade vous allez perdre un truc dégueulasse, votre corps calleux, euh pardon votre bouchon muqueux. Mais, si ça arrive calmez papa girafe avec une bière, ça ne veut rien dire.
Conseils :
Faites dar dar votre valoche avec vos soutiens obus pour allaitement et les pyjs de mini girafe.
Mais là, où vous êtes fortiches Vert Baudet c'est Ici : " Remplissez le congelateur en vu d'un retour à la maison" c'est un mec qui écrit les newsletters ou quoi?????
Soyez honnêtes dans ce cas là et écrivez, remplissez le frigo, le congélateur, surtout de bière et de knacks pour que votre appart se transforme en succursale de pub, pendant votre séjour à la maternité...
Vert Baudet, il mette un peu les formes, enfin un peu hein?... mais sur la fin il craque et il m'ont pris pour un mince d'oreille de Baudet...
Allez petits Baudets, retournez dans votre Poitou Vert des prés :- )
Gafferie
Ne jamais laisser son mec dans une situation quotidienne, détenant un secret.
Et moi, belle cruche, j'y ai cru :
- Je te jure ma puce, je garderai le secret si on connait le sexe du bébé...
Un samedi après midi, à la maison, se livrant à son occupation favorite, faire de la tarte devant une série avec des camions rouges.
Pollux dans le coin du salon...
- ça fait combien de temps qu'il sont ensemble A et M...?
- Ben 1 an...
- C'est tout?
- Ben comme nous.
Ah oui chérie en fait ça fait 1 an..
- Oui, enfin ça dépend du paramètre qu'on prends en compte...
-Oui si ça continue on fêtera la naissance de "............." ( ahhhhhhhhhh) avant nos 1 an...
( petite voix fluette de Nico) - "........"
Outre ces dates compliquées, ( hum hum) il a vendu et le sexe, et le prénom à Nico. Ben bravo!
Et de deux...
Heureusement, plus que 14 jours maximum...
Et moi, belle cruche, j'y ai cru :
- Je te jure ma puce, je garderai le secret si on connait le sexe du bébé...
Un samedi après midi, à la maison, se livrant à son occupation favorite, faire de la tarte devant une série avec des camions rouges.
Pollux dans le coin du salon...
- ça fait combien de temps qu'il sont ensemble A et M...?
- Ben 1 an...
- C'est tout?
- Ben comme nous.
Ah oui chérie en fait ça fait 1 an..
- Oui, enfin ça dépend du paramètre qu'on prends en compte...
-Oui si ça continue on fêtera la naissance de "............." ( ahhhhhhhhhh) avant nos 1 an...
( petite voix fluette de Nico) - "........"
Outre ces dates compliquées, ( hum hum) il a vendu et le sexe, et le prénom à Nico. Ben bravo!
Et de deux...
Heureusement, plus que 14 jours maximum...
piquouse générale?
Non, non, non je n'ai pas accouché.
Oui, oui, oui, chère famille, belle famille, vous êtes ceux que nous appellerons dans l'heure de la sortie de mini girafe..
Pour vous faire patientez une solution, je vous endors jusqu'à LA naissance, comme dans " la belle au bois dormant"...
Parce que là, barette de mule, lorsque je réponds au téléphone à la maison, non je n'ai abandonné mini girafe en bas devant le pressing....
Oui, oui, oui, chère famille, belle famille, vous êtes ceux que nous appellerons dans l'heure de la sortie de mini girafe..
Pour vous faire patientez une solution, je vous endors jusqu'à LA naissance, comme dans " la belle au bois dormant"...
Parce que là, barette de mule, lorsque je réponds au téléphone à la maison, non je n'ai abandonné mini girafe en bas devant le pressing....
vendredi 31 octobre 2008
allez mini girafe, sors de ton nid!
Chère Mini Girafe,
Je me décide à t'écrire, peut être que par écrit tu comprendras mieux.
j'ai une question : une seule : " c'est quand que tu viens?" C'est quand que tu sors"? " tu t'affutes là"?
Tu vas quand meme pas m'obliger à faire le poirier?
D'accord il parait que faire l'amour peut accélerer les choses mais visiblement toi, à part te filer de la drogue, c'est tout. Pas pour autant que tu as envie de sortir de ta tanière.
Tu me fait des blagues des fois, tout ça pour aller faire du plouf plouf baleine dans la baignoire et que les contractions passent, c'est pas drole.
Oui, je sais tout vient à point à qui sait attendre mais là ta venue est fortement attendue, et là je te le dis gentillement mais girafement ce serait vachement super cool que tu ramènes ta fr...imousse.
Ce soir c'est halloween, c'est chouettte de venir pour haloween, y'a plein de bonbons et de citrouilles qui ne se transforment pas en carosse mais c'est quand même chouette.
Non parce que là c'est quand même critique.
Je ne tiens pas compte de ma famille qui à chaque texto ou manifestation téléphonique me demande ' tu as pas accouché?". Oui, oui tu sais je n'osais pas trop te le dire mais dans le poitou ils sont tous un peu toc toc....
Non, là c'est aussi pour la santé de ton papa.
Il en peut plus.
Il a tellement envie de te rencontrer mais en même temps...
Derrière ces grands airs de " rien ne m'atteint" là, il a peur.
Comme il a peur, il se raccroche à ses bêtises, ( et je t'assure qu'il y a de la ressource derrière les fagots) et retombe 5 ans en arrière.
Il sort avec ses copains à la kfet des sciences, et de chimie maintenant...où va le monde, si ça continue il va se réinscrire à la fac, toi tu te rends pas compte du drame mais moi si, et en plus de plus il faut que je l'aide " à retrouver son rythme".
Comme tu vois, j'ai deux bébés.
Hier soir, il est rentré en me rapportant les croissants, je te laisse imaginer l'heure.
Il me dit " j'attends le bébé depuis 1 semaine, comme il vient pas je m'ennuie, alors je sors avec mes copains et je bois de la biére..."
Non, vraiment, petite girafe, dis moi quand tu compte pointer ton museau que je puisse mieux le rassurer hein...
Et puis si tu viens pas, ben un jour je vais rester coincée dans la baignoire, tellement je suis une baleine, ce serait ballot pour le coup.
Je t'embrasse et je t'aime,
A très vite en vrai, je suis prête meme si j'ai pas tout fini ton bonnet de noël,
Ta maman.
Je me décide à t'écrire, peut être que par écrit tu comprendras mieux.
j'ai une question : une seule : " c'est quand que tu viens?" C'est quand que tu sors"? " tu t'affutes là"?
Tu vas quand meme pas m'obliger à faire le poirier?
D'accord il parait que faire l'amour peut accélerer les choses mais visiblement toi, à part te filer de la drogue, c'est tout. Pas pour autant que tu as envie de sortir de ta tanière.
Tu me fait des blagues des fois, tout ça pour aller faire du plouf plouf baleine dans la baignoire et que les contractions passent, c'est pas drole.
Oui, je sais tout vient à point à qui sait attendre mais là ta venue est fortement attendue, et là je te le dis gentillement mais girafement ce serait vachement super cool que tu ramènes ta fr...imousse.
Ce soir c'est halloween, c'est chouettte de venir pour haloween, y'a plein de bonbons et de citrouilles qui ne se transforment pas en carosse mais c'est quand même chouette.
Non parce que là c'est quand même critique.
Je ne tiens pas compte de ma famille qui à chaque texto ou manifestation téléphonique me demande ' tu as pas accouché?". Oui, oui tu sais je n'osais pas trop te le dire mais dans le poitou ils sont tous un peu toc toc....
Non, là c'est aussi pour la santé de ton papa.
Il en peut plus.
Il a tellement envie de te rencontrer mais en même temps...
Derrière ces grands airs de " rien ne m'atteint" là, il a peur.
Comme il a peur, il se raccroche à ses bêtises, ( et je t'assure qu'il y a de la ressource derrière les fagots) et retombe 5 ans en arrière.
Il sort avec ses copains à la kfet des sciences, et de chimie maintenant...où va le monde, si ça continue il va se réinscrire à la fac, toi tu te rends pas compte du drame mais moi si, et en plus de plus il faut que je l'aide " à retrouver son rythme".
Comme tu vois, j'ai deux bébés.
Hier soir, il est rentré en me rapportant les croissants, je te laisse imaginer l'heure.
Il me dit " j'attends le bébé depuis 1 semaine, comme il vient pas je m'ennuie, alors je sors avec mes copains et je bois de la biére..."
Non, vraiment, petite girafe, dis moi quand tu compte pointer ton museau que je puisse mieux le rassurer hein...
Et puis si tu viens pas, ben un jour je vais rester coincée dans la baignoire, tellement je suis une baleine, ce serait ballot pour le coup.
Je t'embrasse et je t'aime,
A très vite en vrai, je suis prête meme si j'ai pas tout fini ton bonnet de noël,
Ta maman.
Votre " mari"
- Votre mari pourra vous apporter ce qui manque.
- Pour le prochain cours de préparation à l'accouchement, ammenez votre mari.
- Ah oui, c'est vrai vous avez un très grand mari, le bébé est donc grand.
- Quel est le métier de votre mari?
- Votre nom de jeune de fille MAdddaaame?
- C'est le même.
Ben oui, je n'ai pas de mari, mais un amoureux girafe :)
Mais... et si si c'est vrai je me suis surprise à dire moi aussi presque tout naturellement au milieu de ce florilège de maris alsaciens, " Mon mari"...Je m'en suis toujours pas remise...
- Pour le prochain cours de préparation à l'accouchement, ammenez votre mari.
- Ah oui, c'est vrai vous avez un très grand mari, le bébé est donc grand.
- Quel est le métier de votre mari?
- Votre nom de jeune de fille MAdddaaame?
- C'est le même.
Ben oui, je n'ai pas de mari, mais un amoureux girafe :)
Mais... et si si c'est vrai je me suis surprise à dire moi aussi presque tout naturellement au milieu de ce florilège de maris alsaciens, " Mon mari"...Je m'en suis toujours pas remise...
jeudi 30 octobre 2008
Quand les cigognes pointent le bout de leurs nezs ( 3)
Après prédiction du sexe de mini girafe ( d'ailleurs les paris sont toujours ouverts, contacter papa girafe à strasbourg) à l'aide de pendule et savantes grenouilles en tous genre, les prédictions et réactions vont bon train sur la date de pointage de museau de mini girafe... Commençons par MA famille...
- Allo Maman? Ca va?
- Oui. Tu as accouché? c'est ça?
- Maman, je suis dans la rue, je l'ai pas pondu sur le trottoir, non j'ai juste besoin du numéro de ...
-Ah d'accord, mais tu m'appelles hein?
- Allo Justine? ca va?
-Le bébé est là?
-Roooh, tu vas pas faire comme maman... ( ben si)
Msn, avec l'autre bout du monde...
-Salut Papa, ça va?
- Oui et toi? Tjs entière?
- Ben oui, pas encore en miettes...
-Dis d'après mes calculs tu vas accoucher le 11 novembre... à cause de la lune.
Oui oui, c'est cela,
Il n'y a dans ce cercle familiale que mon cher frère qui se contente de rever qu'il promene mon bébé à dos de cigogne, sous un ciel rempli de petits flocons de neige et je trouve ça tellement mignon, que de ce pas je vous laisse cher lecteur pour retrouver mini girafe, en attendant que la cigogne pointe son petit museau...
- Allo Maman? Ca va?
- Oui. Tu as accouché? c'est ça?
- Maman, je suis dans la rue, je l'ai pas pondu sur le trottoir, non j'ai juste besoin du numéro de ...
-Ah d'accord, mais tu m'appelles hein?
- Allo Justine? ca va?
-Le bébé est là?
-Roooh, tu vas pas faire comme maman... ( ben si)
Msn, avec l'autre bout du monde...
-Salut Papa, ça va?
- Oui et toi? Tjs entière?
- Ben oui, pas encore en miettes...
-Dis d'après mes calculs tu vas accoucher le 11 novembre... à cause de la lune.
Oui oui, c'est cela,
Il n'y a dans ce cercle familiale que mon cher frère qui se contente de rever qu'il promene mon bébé à dos de cigogne, sous un ciel rempli de petits flocons de neige et je trouve ça tellement mignon, que de ce pas je vous laisse cher lecteur pour retrouver mini girafe, en attendant que la cigogne pointe son petit museau...
mardi 21 octobre 2008
C'est reparti comme en 40!
Mais qu'est qu'elle peut bien faire à 3H39 sur son blog cette folle...
Elle dort pas!
Non pas à cause de mini girafe, because it's reparti comme en 40! comme en 14 carrément!
Après presque 2 mois de disons without hugs, le dieu des calins est revenu nous habiter...
Ces derniers temps on avait peur... Peur que ça déclenche des contractions, peur d'écrabouiller mini girafe, peur d'avoir mal, du coup pour moi le drapeau était légèrement en berne, ne parlons pas de papa girafe qui était comme un lion en cage...
Ah ben même enceinte de 8 mois il y a des choses qui changent pas... Il s'est effondré, j'ai pris une douche et j'ai devalisé le frigo, un petit pain craquant avec du saucisson y'a rien de meilleur, à défaut une tranche de jambon... Miam.
Et mini girafe est à fond les ballons...
Elle dort pas!
Non pas à cause de mini girafe, because it's reparti comme en 40! comme en 14 carrément!
Après presque 2 mois de disons without hugs, le dieu des calins est revenu nous habiter...
Ces derniers temps on avait peur... Peur que ça déclenche des contractions, peur d'écrabouiller mini girafe, peur d'avoir mal, du coup pour moi le drapeau était légèrement en berne, ne parlons pas de papa girafe qui était comme un lion en cage...
Ah ben même enceinte de 8 mois il y a des choses qui changent pas... Il s'est effondré, j'ai pris une douche et j'ai devalisé le frigo, un petit pain craquant avec du saucisson y'a rien de meilleur, à défaut une tranche de jambon... Miam.
Et mini girafe est à fond les ballons...
lundi 20 octobre 2008
"TON" sac.
- TU AS FAIT TON SAC?
- hein?
- Oui, ben à partir de maintenant tu peux " pondre" ( j'adore son romantisme, j'adore...) n'importe quand et moi ça me stresse, ça fait peur quand tu dis que ça tire dans le bas du ventre, et l'autre nuit j'ai cru que j'allais appeler Roger pour lui dire que je venais pas bosser, je me voyais déjà au CMCO et je pensais que t'avais pas fait ton sac... et... !!!!
-euh, faut te détendre mon chéri, un accouchement cela dure 10h en moyenne, j'aurais le temps de faire mon sac, et puis je vais pas "pondre" là tout de suite, c'est normal que ça tire, c'est ligamentaire.
- Oui mais tu as fait TON SAC?
- euh non, mais au pire du pire tu le feras toi.
-.... , :( .... , euh non...
-Ben pourquoi?
-...
- Tu sais pas ce qu'il faut mettre dedans et ça te panique?
- Oui.... Stp Louloute, fais ton sac...
Ce WE, j'ai fait notre sac, le mien et celui de mini girafe.
Un grand pas.... vers la vie des grands.
- hein?
- Oui, ben à partir de maintenant tu peux " pondre" ( j'adore son romantisme, j'adore...) n'importe quand et moi ça me stresse, ça fait peur quand tu dis que ça tire dans le bas du ventre, et l'autre nuit j'ai cru que j'allais appeler Roger pour lui dire que je venais pas bosser, je me voyais déjà au CMCO et je pensais que t'avais pas fait ton sac... et... !!!!
-euh, faut te détendre mon chéri, un accouchement cela dure 10h en moyenne, j'aurais le temps de faire mon sac, et puis je vais pas "pondre" là tout de suite, c'est normal que ça tire, c'est ligamentaire.
- Oui mais tu as fait TON SAC?
- euh non, mais au pire du pire tu le feras toi.
-.... , :( .... , euh non...
-Ben pourquoi?
-...
- Tu sais pas ce qu'il faut mettre dedans et ça te panique?
- Oui.... Stp Louloute, fais ton sac...
Ce WE, j'ai fait notre sac, le mien et celui de mini girafe.
Un grand pas.... vers la vie des grands.
les cours de prep'
Il existe un lieu en ALsace, comme il doit en exister tant d'autres en France, le CMCO.
Centre medico-chirurgical obstétrique.
Ici, viennent au monde des centaines de petits bébés par an.
Mais avant cela qu'on fait leurs mamans?
D'abord des bêtises... certes... mais aussi...
Tous les jeudis matin, pendant 7 semaines, à compter du 7ème mois , elles ont eu rendez vous comme moi, avec Anne.
Anne est SF et donne ce qu'on appelle " les cours de prep' ou cours de préparation à la naissance.
Ici, on dessine des roues, des points qui schématisent notre nous intérieur.
Très psy.
On se mets dans des positions pas possible pour stimuler tel ou tel partie du corps, prendre conscience de nos tensions.
On fait de l'anatomie pour nous rappeler nos années de medecine ratées.
On parle de bébés.
On papote,
On rencontre les autres dames bébés.
Dans mon groupe on est 5.
Il y a deux expertes qui ont déjà accouché, et donc savent tout et cranent un peu, n'empeche que niveau anat" et ben je les ai battu et toc.
Une dame bébé medecin décroissante, elle est rigolote elle, elle persiste et signe dans l'accouchement naturel coûte que coûte. En plus elle nous apporte des petits gateaux arabes. Miam.
Une angoissée de la vie...(non c'est pas moi), vraiment, pour qui ce qui pourrait arriver de pire serai d'accoucher dans sa voiture,
Et puis il y a moi, je suis la plus jeune et je suis super fière de l'être.
Celle qui voit des petits bonhommes sur des toboggans pendant les séances de sophrologie aussi, celle qui veut faire du ballon rose...
Bref, je me moque, mais les cours de dame bébés, c'est sympa, c'est même super méga cool, surtout quand les papas ils viennent, mais le mien de futur papa girafe, il vient pas.
Mais je lui raconte.
Centre medico-chirurgical obstétrique.
Ici, viennent au monde des centaines de petits bébés par an.
Mais avant cela qu'on fait leurs mamans?
D'abord des bêtises... certes... mais aussi...
Tous les jeudis matin, pendant 7 semaines, à compter du 7ème mois , elles ont eu rendez vous comme moi, avec Anne.
Anne est SF et donne ce qu'on appelle " les cours de prep' ou cours de préparation à la naissance.
Ici, on dessine des roues, des points qui schématisent notre nous intérieur.
Très psy.
On se mets dans des positions pas possible pour stimuler tel ou tel partie du corps, prendre conscience de nos tensions.
On fait de l'anatomie pour nous rappeler nos années de medecine ratées.
On parle de bébés.
On papote,
On rencontre les autres dames bébés.
Dans mon groupe on est 5.
Il y a deux expertes qui ont déjà accouché, et donc savent tout et cranent un peu, n'empeche que niveau anat" et ben je les ai battu et toc.
Une dame bébé medecin décroissante, elle est rigolote elle, elle persiste et signe dans l'accouchement naturel coûte que coûte. En plus elle nous apporte des petits gateaux arabes. Miam.
Une angoissée de la vie...(non c'est pas moi), vraiment, pour qui ce qui pourrait arriver de pire serai d'accoucher dans sa voiture,
Et puis il y a moi, je suis la plus jeune et je suis super fière de l'être.
Celle qui voit des petits bonhommes sur des toboggans pendant les séances de sophrologie aussi, celle qui veut faire du ballon rose...
Bref, je me moque, mais les cours de dame bébés, c'est sympa, c'est même super méga cool, surtout quand les papas ils viennent, mais le mien de futur papa girafe, il vient pas.
Mais je lui raconte.
samedi 18 octobre 2008
sept, oct, nov : mois de la baleine
Oui oui, cela faisait longtemps, certains pourront se dire, son ventre est tellement gros, qu'elle n'atteint plus les touches du clavier, de là à affirmer ceci, non je ne le ferai pas mais quoique...
"On" m'avait prévenu, dans la grossesse, y'a trois phases :
le 1er trimestre : vomissements, joie, humeur changeante,excitation, refaissage de garde robe de sous vêtements, envie de calins à gogos, là je dois dire que le " on" ne s'était pas trompé et que j'ai eu le droit à tout ceci avec un petit moins coté mauvaise humeur et vomissements et un petit plus coté calins et rachats de soutiens obus, euh soutien-gorge...
2ème trimestre : "on" avait dit : hormones en folie, joie dans le lit. C'est un peu près l'idée. Là non plus y'avait pas tromperie sur la marchandise. Petit bidon qui s'arrondit et les petits lutins qui dansent tout le temps, bref à l'ouest total pendant 3 mois, rien n'est grave... ou presque.
3ème trimestre : là, les choses se gâtent... "on" n'a pas dit pas grand chose, mise à part que c'est les mois de "l'attente" ( oui enfin moi j'attends depuis le début). "on" dit : vous aurez envie de connaitre le visage de mini girafe ( un peu mon neveu oui!)...
Mais "on" a oublié tout ça :
-Un treuil serait un investissement utile pour se relever de la baignoire et du canap'
-Les producteurs de raisins d'alsace ne sont pas prets de faire faillite vu la quantité que je dévore
-Je ne vois plus mon nombril, par conséquent plus ce qu'il y a dans l'axe en dessous du nombril
-Porter un sac à dos et à un sac à courses relevent du défit sportif accompli.
-L'option calins n'est plus enseignée au troisième trimestre
-Même Papy Pierre, il ronfle pas aussi fort
-L'aquagym, réunion hebdomadaire de dame bébé baleine, est un soulagement
j'en passe et des meilleurs...
Mais non c'est pas l'enfer, juste que mini girafe a de moins en moins de place, mais sinon meme avec l'option baleine, c'est toujours étoiles dans la tete, observage de bidon et tricot à gogo!
"On" m'avait prévenu, dans la grossesse, y'a trois phases :
le 1er trimestre : vomissements, joie, humeur changeante,excitation, refaissage de garde robe de sous vêtements, envie de calins à gogos, là je dois dire que le " on" ne s'était pas trompé et que j'ai eu le droit à tout ceci avec un petit moins coté mauvaise humeur et vomissements et un petit plus coté calins et rachats de soutiens obus, euh soutien-gorge...
2ème trimestre : "on" avait dit : hormones en folie, joie dans le lit. C'est un peu près l'idée. Là non plus y'avait pas tromperie sur la marchandise. Petit bidon qui s'arrondit et les petits lutins qui dansent tout le temps, bref à l'ouest total pendant 3 mois, rien n'est grave... ou presque.
3ème trimestre : là, les choses se gâtent... "on" n'a pas dit pas grand chose, mise à part que c'est les mois de "l'attente" ( oui enfin moi j'attends depuis le début). "on" dit : vous aurez envie de connaitre le visage de mini girafe ( un peu mon neveu oui!)...
Mais "on" a oublié tout ça :
-Un treuil serait un investissement utile pour se relever de la baignoire et du canap'
-Les producteurs de raisins d'alsace ne sont pas prets de faire faillite vu la quantité que je dévore
-Je ne vois plus mon nombril, par conséquent plus ce qu'il y a dans l'axe en dessous du nombril
-Porter un sac à dos et à un sac à courses relevent du défit sportif accompli.
-L'option calins n'est plus enseignée au troisième trimestre
-Même Papy Pierre, il ronfle pas aussi fort
-L'aquagym, réunion hebdomadaire de dame bébé baleine, est un soulagement
j'en passe et des meilleurs...
Mais non c'est pas l'enfer, juste que mini girafe a de moins en moins de place, mais sinon meme avec l'option baleine, c'est toujours étoiles dans la tete, observage de bidon et tricot à gogo!
jeudi 25 septembre 2008
Girafegraphie, the last one.
Chère Mini Girafe,
Hier matin c'était ta dernière échographie officielle.
Et oui je sais c'est pas très fun mais tu ne feras plus ta star en noir et blanc devant ta maman complètement gaga, et deux sages femmes un peu toc toc dans leur tête... C'est fini le portrait Harcourt animé.
La prochaine fois que tu seras une star ce sera en chair, en os et en pleurs tout plein de vernis dans mes bras, t'inquiète pas il y a de grandes chances que moi aussi je braille, donc pas de souci.
C'était quand même super chouette cette ultime rencontre avec toi à la télé.
D'abord on avait rendez vous au 4ème.
Au commandes de la machine à te visionner notre bien aimée Eudoxie ( ouais encore celle avec un nom à coucher dehors avec un ticket de logement) et Aurore Veautravers. Et en avant Guingamp!
Il parait que tu es sympa. Enfin c'est ce que dit Aurore " il est vraiment sympa votre bébé", " il est tout choupinet".
J'espère bien car si on m'avait annoncé dès l'écho que tu allais être chiant comme la pluie peut etre je t'aurais abandonné dans une boite à bébés ( mais non je déconne...)
Ensuite les deux demoiselles se sont un peu entrainées sur toi et moi. Elles passaient leurs exams de dame échographe aujourd'hui alors on leur a servi de cobaye.
Du coup ça a duré une heure cette rencontre à la télé ( à ma plus grande joie hihi) et tu as eu le droit à une examination sur toutes les coutures, en long, en large, en travers, en profondeur, de la vallée cilienne ( non je ne pourrais pas t'expliquer ce que c'est, je demanderai à tata Lucie ce we et je te raconte après promis), à tes deux cristalins en passant par ton aorte et tes ventricules.
Tu as tout, on a tout vu, rangé dans le bon ordre.
J'ai poussé un grand soupir de soulagement, ben oui parce que si tu avais eu tout mais mal rangé ça aurait tout de suite été un peu plus le stress tu vois. C'est pas que je sois une maniaque du rangement mais concernant tes organes je préfère que chaque chose soit à sa place.
Ah oui j'allais oublié, tu as un beau coeur, c'est aurore qui l'a dit.
Alors tu seras comme ta maman girafe, une grande romantique de première, qui aime strasbourg sous la neige, les lumières de la place kleber à la lueur du vin chaud ou l'inverse je me souviens plus très bien... ;)
Pour finir, pour faire plaisir à Eud et Aurore et un peu à ton papa aussi, tu nous a bien montré ton sexe, du coup nous voila rassurés tu ne sera pas un/ une asexué(e).
Tu es sexué à 100%.
D'ailleurs Eud a demandé à Aurore " tu as tiré une photo de profil pour la dame?". Ben oui moi je voudrais bien ton portrait Harcourt pour accrocher dans les toilettes au cotés des autres stars.
Et Aurore, elle avait zappé. Par contre l'air de rien cette petite coquine a dit " ah non mais j'ai pris une photo du sexe".
J'aurais pu l'attaquer pour voyeurisme et delit sur mineur de moins de zéro jours mais je dois avouer que moi aussi j'étais contente d'avoir une photo. Mais moi c'est pas pareil, parce que hein quand tu auras fait caca, ben ton sexe je le verrais tous les jours, autant s'habituer maintenant.
Sur cet élan très sexué on t'as regardé une dernière fois de profil, tu jouais avec tes mains, et machonnais ton liquide amiotique. ( un rien t'amuse, espérons que ce sera le cas dans 5/6 ans...)
Eud a eu peur que je te goinfre de sucre mais je lui ai vite cloué le bec en lui disant que non mon taux était normal, non mais. Et puis une petite douceur de temps en temps, je peux bien t'offrir ça. D'ailleurs ce midi on mange une éclair au chocolat. Je m'en lèche les babines.
Hop, elles t'ont mesurées encore sur toutes les coutures. Tu as été bien sage, tu t'es laissé faire sans trop bouger. Elle t'ont encore trouvé très beau.
Bon, tu es cool mais n'en fait pas trop quand même dans la démesure, tu es encore sur la limite haute de la courbe de croissance, on va pas te raboter le femur hein, mais n'oublie pas que si tu veux t'amuser et faire du ballon avec maman pour sortir de ton petit nid et bien faudra bien que tu puisses passer le tunnel.
Sinon tu vois, ce sera un vilain monsieur avec des grands ciseaux qui va découper le bidon de maman et adieu le ballon, julien clerc pendant les 8 h de travail, les huiles de massages, bref adieu les trucs cools de l'accouchement naturel.
Alors hop, tu fais comme papa un peu, grand, fort, intelligent mais tu prends un peu de maman mini tête, mini pouce et mini pieds.
Comme ça tu seras pile poil tout comme il faut.
Sur ce, mon bébé, je vais aller manger ( donc toi aussi... ben oui!)
Je te dis à très vite en vrai, ( enfin pas trop tôt, j'ai pas fini ton bonnet de noël, je suis pas prête)
Je t'embrasse et je t'aime.
Maman Girafe.
Et oui je sais c'est pas très fun mais tu ne feras plus ta star en noir et blanc devant ta maman complètement gaga, et deux sages femmes un peu toc toc dans leur tête... C'est fini le portrait Harcourt animé.
La prochaine fois que tu seras une star ce sera en chair, en os et en pleurs tout plein de vernis dans mes bras, t'inquiète pas il y a de grandes chances que moi aussi je braille, donc pas de souci.
C'était quand même super chouette cette ultime rencontre avec toi à la télé.
D'abord on avait rendez vous au 4ème.
Au commandes de la machine à te visionner notre bien aimée Eudoxie ( ouais encore celle avec un nom à coucher dehors avec un ticket de logement) et Aurore Veautravers. Et en avant Guingamp!
Il parait que tu es sympa. Enfin c'est ce que dit Aurore " il est vraiment sympa votre bébé", " il est tout choupinet".
J'espère bien car si on m'avait annoncé dès l'écho que tu allais être chiant comme la pluie peut etre je t'aurais abandonné dans une boite à bébés ( mais non je déconne...)
Ensuite les deux demoiselles se sont un peu entrainées sur toi et moi. Elles passaient leurs exams de dame échographe aujourd'hui alors on leur a servi de cobaye.
Du coup ça a duré une heure cette rencontre à la télé ( à ma plus grande joie hihi) et tu as eu le droit à une examination sur toutes les coutures, en long, en large, en travers, en profondeur, de la vallée cilienne ( non je ne pourrais pas t'expliquer ce que c'est, je demanderai à tata Lucie ce we et je te raconte après promis), à tes deux cristalins en passant par ton aorte et tes ventricules.
Tu as tout, on a tout vu, rangé dans le bon ordre.
J'ai poussé un grand soupir de soulagement, ben oui parce que si tu avais eu tout mais mal rangé ça aurait tout de suite été un peu plus le stress tu vois. C'est pas que je sois une maniaque du rangement mais concernant tes organes je préfère que chaque chose soit à sa place.
Ah oui j'allais oublié, tu as un beau coeur, c'est aurore qui l'a dit.
Alors tu seras comme ta maman girafe, une grande romantique de première, qui aime strasbourg sous la neige, les lumières de la place kleber à la lueur du vin chaud ou l'inverse je me souviens plus très bien... ;)
Pour finir, pour faire plaisir à Eud et Aurore et un peu à ton papa aussi, tu nous a bien montré ton sexe, du coup nous voila rassurés tu ne sera pas un/ une asexué(e).
Tu es sexué à 100%.
D'ailleurs Eud a demandé à Aurore " tu as tiré une photo de profil pour la dame?". Ben oui moi je voudrais bien ton portrait Harcourt pour accrocher dans les toilettes au cotés des autres stars.
Et Aurore, elle avait zappé. Par contre l'air de rien cette petite coquine a dit " ah non mais j'ai pris une photo du sexe".
J'aurais pu l'attaquer pour voyeurisme et delit sur mineur de moins de zéro jours mais je dois avouer que moi aussi j'étais contente d'avoir une photo. Mais moi c'est pas pareil, parce que hein quand tu auras fait caca, ben ton sexe je le verrais tous les jours, autant s'habituer maintenant.
Sur cet élan très sexué on t'as regardé une dernière fois de profil, tu jouais avec tes mains, et machonnais ton liquide amiotique. ( un rien t'amuse, espérons que ce sera le cas dans 5/6 ans...)
Eud a eu peur que je te goinfre de sucre mais je lui ai vite cloué le bec en lui disant que non mon taux était normal, non mais. Et puis une petite douceur de temps en temps, je peux bien t'offrir ça. D'ailleurs ce midi on mange une éclair au chocolat. Je m'en lèche les babines.
Hop, elles t'ont mesurées encore sur toutes les coutures. Tu as été bien sage, tu t'es laissé faire sans trop bouger. Elle t'ont encore trouvé très beau.
Bon, tu es cool mais n'en fait pas trop quand même dans la démesure, tu es encore sur la limite haute de la courbe de croissance, on va pas te raboter le femur hein, mais n'oublie pas que si tu veux t'amuser et faire du ballon avec maman pour sortir de ton petit nid et bien faudra bien que tu puisses passer le tunnel.
Sinon tu vois, ce sera un vilain monsieur avec des grands ciseaux qui va découper le bidon de maman et adieu le ballon, julien clerc pendant les 8 h de travail, les huiles de massages, bref adieu les trucs cools de l'accouchement naturel.
Alors hop, tu fais comme papa un peu, grand, fort, intelligent mais tu prends un peu de maman mini tête, mini pouce et mini pieds.
Comme ça tu seras pile poil tout comme il faut.
Sur ce, mon bébé, je vais aller manger ( donc toi aussi... ben oui!)
Je te dis à très vite en vrai, ( enfin pas trop tôt, j'ai pas fini ton bonnet de noël, je suis pas prête)
Je t'embrasse et je t'aime.
Maman Girafe.
mercredi 24 septembre 2008
pipi, caca, round 2.
Le petit monstre fait des pirouettes. A fond les ballons. Je me tort de rire...
-Ben ouiLoulou, t'imagines si tu avais un petit bébé de presque 2kg dans le ventre qui arretait pas de gesticuler, ça ferait bouger ton ventre et des guillis...
- Ca fait comme un gros caca?
- Loulou!
- Désolé mais c'est ma seule référence...
Je suis partagée entre l'idée que décidement un mec est très pipi caca et aussi de me dire que barrette de mule, j'ai bien de la chance d'être une fille et de pouvoir porter un bébé.
Parce que il avait une toute petite voix en me disant que c'était sa seule référence...
Si j'aurais pu je lui aurais prêter Mini Girafe...
-Ben ouiLoulou, t'imagines si tu avais un petit bébé de presque 2kg dans le ventre qui arretait pas de gesticuler, ça ferait bouger ton ventre et des guillis...
- Ca fait comme un gros caca?
- Loulou!
- Désolé mais c'est ma seule référence...
Je suis partagée entre l'idée que décidement un mec est très pipi caca et aussi de me dire que barrette de mule, j'ai bien de la chance d'être une fille et de pouvoir porter un bébé.
Parce que il avait une toute petite voix en me disant que c'était sa seule référence...
Si j'aurais pu je lui aurais prêter Mini Girafe...
samedi 20 septembre 2008
Qui ne mange pas de boeuf, se prend un oeuf....
Hier ( pour la douzième fois de la semaine) mon chéri a fêté sa fin de vie d'études dans des demis portions comme d'habitude ( 4 copains, 15L de bière, 4 saucissons, 3 fromages, 5 paquets de chips... mais il m'avait ramené du lait, 6L.... trouvez l'erreur...bref)
Au milieu de cette nourriture hautement gastronomique dans mon salon émergent des discussion fort intelligentes entre copains...
-Tu préférerais une fille ou un garçon?
- Et toi?
- Moi une fille, et toi alors?
- A ton avis? Boeuf.
- Oui donc un garçon...
Trois bières plus tard...
- Si cet enfant n'aime pas le boeuf et est de taille normale ce n'est pas mon enfant.
Là j'essaye brièvement d'intervenir en expliquant que peut etre vu ma taille de géante ( sic) cet enfant aura la chance d'etre " normal" c'est à dire avec une taille, un poids et des gouts alimentaires normaux mais je crois que c'est comme si je faisais pipi dans un violon...
- Et tu préfererais que ton enfant soit homosexuel ou végétarien?
- Ben figure toi que j'ai mis 12 semaines à répondre à cette question, et finalement je préfererai qu'il soit.... homosexuel... mais je le tuerai quand même...( Chérie, c'est pour rire...)
Un peu près là, je suis partie me coucher...
Au milieu de cette nourriture hautement gastronomique dans mon salon émergent des discussion fort intelligentes entre copains...
-Tu préférerais une fille ou un garçon?
- Et toi?
- Moi une fille, et toi alors?
- A ton avis? Boeuf.
- Oui donc un garçon...
Trois bières plus tard...
- Si cet enfant n'aime pas le boeuf et est de taille normale ce n'est pas mon enfant.
Là j'essaye brièvement d'intervenir en expliquant que peut etre vu ma taille de géante ( sic) cet enfant aura la chance d'etre " normal" c'est à dire avec une taille, un poids et des gouts alimentaires normaux mais je crois que c'est comme si je faisais pipi dans un violon...
- Et tu préfererais que ton enfant soit homosexuel ou végétarien?
- Ben figure toi que j'ai mis 12 semaines à répondre à cette question, et finalement je préfererai qu'il soit.... homosexuel... mais je le tuerai quand même...( Chérie, c'est pour rire...)
Un peu près là, je suis partie me coucher...
jeudi 18 septembre 2008
Pipi Caca.
Très pipi caca, un mec, très.
- Chérie, un bébé ça fait pas caca au début, ça boit que du lait.
- Euh si comme tout le monde.
- Ah oui mais pas le même.
- Euh oui si tu veux...
- Ben oui ce sont pas les mêmes protéines...
C'est cela, bon on reprendra cette conversation le moment venu ça te va?
Dodo.
- Chérie, un bébé ça fait pas caca au début, ça boit que du lait.
- Euh si comme tout le monde.
- Ah oui mais pas le même.
- Euh oui si tu veux...
- Ben oui ce sont pas les mêmes protéines...
C'est cela, bon on reprendra cette conversation le moment venu ça te va?
Dodo.
Ca y est c'est arrivé...
Non pas la naissance de mini girafe, il reste deux mois, deux moi, trois nous, dans mon ventre encore et j'ai besoin de ce temps pour me sentir fin prête...
Non, ça y est papa girafe n'est plus étudiant.
Qui dit plus étudiant dit fêtessssssss, dit copains, fête + copains = rentrage à la maison, non pas saoul mais tout saoul.
- Allo, euh écoute là je pars avec des copains en sortant de ma soutenance, je suis là à 20h, 21h maxi. ( C'est cela, il me prends vraiment pour un jambon ou alors il croit que je n'ai pas vécu avant lui surement, mais vu mon éducation et mon étude sociologique durant mon adolescence sur Papa, Peno, Tonton Alban, Canard et tous les autres je connais ce genre de phrase....donc je rigole et je me dit que c'est cool que je vais pouvoir me prendre un bain avec mes galets à la cerise qui font des bulles...)
4h plus tard, il est 21h... 5 appels en absence, je sors du bain, je rappelle.
- Allo?
- Allo Charlotte, c'est ZAc ( hein?) Gilles, euh arnaud il est avec nous, mais tu comprends c'est sa fin d'études ça n'arrive qu'une fois dans une vie alors c'est normal qu'il rentre plus tard, mais t'inquiete pas il sera en état, et il te ramène du pain.
- Euh oui, mais je vais pas lui mettre une fessé... je suis pas une sorcière. Passe le moi.
-Chéri, je vais pas te croquer.
- Euh ma chérie, ils mmmmmeeeeee foooooooorrrrrrrrcent à boire dans des paquets de priggles!!! c'est horrible, il m'ont caché mon sac avec TON MAC dedans. ( mon dieu, MON MAC....)
- ( mdr) ben oui je me doute qu'ils te forcent à boire, c'est bien ton style.
- CHérie, tu peux te coucher sans m'attendre.
Bon, je me recolle devant mon film de maman enceinte, c'est rigolo, et mon plat enrichi en fer pour les besoin de mini girafe.
La sonnette sonne. A fond, 40 secondes. ( Pendant quelques minutes je le laisse dehors, ben ouais ça me fait rire, et puis bon quand même je l'ai attendu)...
( Les yeux tout vitreux, je peux m'admirer dedans, m'embrassant dans le cou) : Chérie, y'a du manger pour moi?
Manger, boeuf, patate. Trois mots. Un concept dans sa vie. Un truc de ouf.
-Oui dans le frigo.
- Loulou, tu as écrasé des lentilles partout sur le canapé, en plus tu ramasses jamais ton assiette. C'est pénible. ( Bon ok, là j'ai oublié mes grands principes de pas raler et pas me transformer en sorcière du foyer... pouahhh mais quand même).
- Bon d'accord je suis un mauvais amoureux, je fais jamais les taches ménagères, je vais me coucher.
( il range quand même son assiette hihi j'ai gagné)
5 min plus tard, le revoilà dans le salon en slip. ( rouge... mdr).
Chérie, tu viens? Chérie j'ai fait une bêtise... Je crois que j'ai dit le sexe du bébé, mais c'est pas de ma faute, c'est Gilles...
- Hum hum... j'arrive. `
10 secondes plus tard
- Chééééééérrrrrrrrrieeee, je suis dans la maison du doooooodoooo, tu viens?
Oulala, il a l'air exité comme une puce, ça promets. Déjà que normalement la chambre conjugale est le lieu de toutes les croustilleries...
Je ne sais plus comment c'est arrivé... mais toujours est 'il qu'on est venue à parler de l'esthéticienne et de l'épilation du maillot.
- Aaaahh tu es allée chez " foune foune girl". C'est rigolo.
- euh ouiii ( j'ai du mal à me concentrer à lui répondre tellement je ris), faudra que j'y retourne encore une fois avant d'accoucher. Parce que sinon à la maternité ils vont pas me louper avec leur rasoir...
- Chérie, je t'aime, tu sais pas quoi.... gtre fage, tout saoul, je ttt'aaimme, t'es génniaal, spriggles, biere, manger...frtgoaaearrtt...argghhhh....
Il me déballe toute sa vie, ses pensées hautement philosophiques, mais au milieu de ce charabiat une lueur de lucidité...
-Chérie, foune foune girl sur ton blog, tu oublies.
RATE....
Non, ça y est papa girafe n'est plus étudiant.
Qui dit plus étudiant dit fêtessssssss, dit copains, fête + copains = rentrage à la maison, non pas saoul mais tout saoul.
- Allo, euh écoute là je pars avec des copains en sortant de ma soutenance, je suis là à 20h, 21h maxi. ( C'est cela, il me prends vraiment pour un jambon ou alors il croit que je n'ai pas vécu avant lui surement, mais vu mon éducation et mon étude sociologique durant mon adolescence sur Papa, Peno, Tonton Alban, Canard et tous les autres je connais ce genre de phrase....donc je rigole et je me dit que c'est cool que je vais pouvoir me prendre un bain avec mes galets à la cerise qui font des bulles...)
4h plus tard, il est 21h... 5 appels en absence, je sors du bain, je rappelle.
- Allo?
- Allo Charlotte, c'est ZAc ( hein?) Gilles, euh arnaud il est avec nous, mais tu comprends c'est sa fin d'études ça n'arrive qu'une fois dans une vie alors c'est normal qu'il rentre plus tard, mais t'inquiete pas il sera en état, et il te ramène du pain.
- Euh oui, mais je vais pas lui mettre une fessé... je suis pas une sorcière. Passe le moi.
-Chéri, je vais pas te croquer.
- Euh ma chérie, ils mmmmmeeeeee foooooooorrrrrrrrcent à boire dans des paquets de priggles!!! c'est horrible, il m'ont caché mon sac avec TON MAC dedans. ( mon dieu, MON MAC....)
- ( mdr) ben oui je me doute qu'ils te forcent à boire, c'est bien ton style.
- CHérie, tu peux te coucher sans m'attendre.
Bon, je me recolle devant mon film de maman enceinte, c'est rigolo, et mon plat enrichi en fer pour les besoin de mini girafe.
La sonnette sonne. A fond, 40 secondes. ( Pendant quelques minutes je le laisse dehors, ben ouais ça me fait rire, et puis bon quand même je l'ai attendu)...
( Les yeux tout vitreux, je peux m'admirer dedans, m'embrassant dans le cou) : Chérie, y'a du manger pour moi?
Manger, boeuf, patate. Trois mots. Un concept dans sa vie. Un truc de ouf.
-Oui dans le frigo.
- Loulou, tu as écrasé des lentilles partout sur le canapé, en plus tu ramasses jamais ton assiette. C'est pénible. ( Bon ok, là j'ai oublié mes grands principes de pas raler et pas me transformer en sorcière du foyer... pouahhh mais quand même).
- Bon d'accord je suis un mauvais amoureux, je fais jamais les taches ménagères, je vais me coucher.
( il range quand même son assiette hihi j'ai gagné)
5 min plus tard, le revoilà dans le salon en slip. ( rouge... mdr).
Chérie, tu viens? Chérie j'ai fait une bêtise... Je crois que j'ai dit le sexe du bébé, mais c'est pas de ma faute, c'est Gilles...
- Hum hum... j'arrive. `
10 secondes plus tard
- Chééééééérrrrrrrrrieeee, je suis dans la maison du doooooodoooo, tu viens?
Oulala, il a l'air exité comme une puce, ça promets. Déjà que normalement la chambre conjugale est le lieu de toutes les croustilleries...
Je ne sais plus comment c'est arrivé... mais toujours est 'il qu'on est venue à parler de l'esthéticienne et de l'épilation du maillot.
- Aaaahh tu es allée chez " foune foune girl". C'est rigolo.
- euh ouiii ( j'ai du mal à me concentrer à lui répondre tellement je ris), faudra que j'y retourne encore une fois avant d'accoucher. Parce que sinon à la maternité ils vont pas me louper avec leur rasoir...
- Chérie, je t'aime, tu sais pas quoi.... gtre fage, tout saoul, je ttt'aaimme, t'es génniaal, spriggles, biere, manger...frtgoaaearrtt...argghhhh....
Il me déballe toute sa vie, ses pensées hautement philosophiques, mais au milieu de ce charabiat une lueur de lucidité...
-Chérie, foune foune girl sur ton blog, tu oublies.
RATE....
samedi 30 août 2008
Papa girafe en vadrouille
Quand il part en we, sans moi et mini girafe, dernières recommandations à sa progéniture, au creux du dodo comme d'habitude, les lèvres collées sur mon ventre :
-" Fais attention à ta maman, prends soin d'elle"
- " Appuie pas trop sur son nerf sciatique, il parait que ça lui fait mal"
- " Si des gens veulent lui toucher le ventre et jouer avec toi, tu peux te cacher au fond, ils sont moches"
-" Si il y a d'autres monsieurs qui viennent, tu me donnes deux coups de pieds à mon retour..."
...
-" Fais attention à ta maman, prends soin d'elle"
- " Appuie pas trop sur son nerf sciatique, il parait que ça lui fait mal"
- " Si des gens veulent lui toucher le ventre et jouer avec toi, tu peux te cacher au fond, ils sont moches"
-" Si il y a d'autres monsieurs qui viennent, tu me donnes deux coups de pieds à mon retour..."
...
mercredi 20 août 2008
Imaginons...
Dans notre dodo en train de nous endormir :
-Tu penses à quoi Louloute?
- Au petit monstre, quand on l'emmenera au jardin des deux rives*
- Hihi moi aussi!
- Je l'imagine avec ( rayer la mention inutile cher lecteur, non je ne craquerai pas...) son/sa petit(e) slip/ brassière de bain en train de jouer avec l'eau des mini moulins...
- Ouiii et avec son petit seau!
* Jardin des deux rives : Jardin à l'est de Strasbourg bénéficiant d'une passerelle sur le Rhin conduisant directement dans le magnifique petit village de Khel ( Allemagne).
Jardin où l'on peut trouver des merveilleux jeux d'eaux pour les enfants et les grands enfants, enfin Jardin où le dimanche nous emmenons ( pour l'instant) les visiteurs de futurs papa et maman girafe ( famille, amis).
En résumé jardin super chouette nous inspirant simultanément des pensées bucoliques et charmantes quand on se prends à imaginer la vie du petit monstre le soir avant de fermer les yeux...*
* Oui, oui on est complètement gaga mais ne riez pas on vous y surprendra...quand votre tour viendra.
-Tu penses à quoi Louloute?
- Au petit monstre, quand on l'emmenera au jardin des deux rives*
- Hihi moi aussi!
- Je l'imagine avec ( rayer la mention inutile cher lecteur, non je ne craquerai pas...) son/sa petit(e) slip/ brassière de bain en train de jouer avec l'eau des mini moulins...
- Ouiii et avec son petit seau!
* Jardin des deux rives : Jardin à l'est de Strasbourg bénéficiant d'une passerelle sur le Rhin conduisant directement dans le magnifique petit village de Khel ( Allemagne).
Jardin où l'on peut trouver des merveilleux jeux d'eaux pour les enfants et les grands enfants, enfin Jardin où le dimanche nous emmenons ( pour l'instant) les visiteurs de futurs papa et maman girafe ( famille, amis).
En résumé jardin super chouette nous inspirant simultanément des pensées bucoliques et charmantes quand on se prends à imaginer la vie du petit monstre le soir avant de fermer les yeux...*
* Oui, oui on est complètement gaga mais ne riez pas on vous y surprendra...quand votre tour viendra.
Comment on saura que?
Mon chéri se posent des questions, beaucoup de questions.
Hier soir après sa période " mode bêtises" avant de dormir il s'en pose une, ça doit le turlupiner grave donc il me la pose :
- Chérie?
-( Sors de mon pré endormissement) oui?
- Comment on saura que tu as perdu ton corps calleux?
- gné? Mon corps calleux? Pourquoi tu veux que je le perde? Tu sais ce que sais que le corps calleux? A mon avis il vaudrait mieux pas que je perde, ça peut me servir...
- Ben oui le corps calleux avant que tu accouches.
- ( hey hey mdr) Loulou, ce n'est pas le corps calleux mais le bouchon muqueux! Le corps calleux c'est un truc qui relie les deux hémisphères du cerveau, ça peut donc me servir un moment, je vais eviter de le perdre! hihi, mon corps calleux! et c'est toi qui a fait de la physio lors d'une première année de medecine et bien le corps médical l'a échappé belle! ( oui oui j'en rajoute une couche).
Mais lui n'en demort pas...
oui bon t'arretes de te moquer de moi, ça ça va finir direct sur ton blog j'en suis sur ( futé le chéri, evidemment que ça va finir sur mon "zapping" perso). Bon en attendant comment on saura que tu as perdu ton bouchon muqueux?
- Ben... je sais pas trop en général on le perd vers une semaine avant d'accoucher.
- ben oui mais ça ressemble à quoi?
- Euh là je vais pas te détailler, c'est pas très glams il doit y avoir du sang un peu et des trucs un peu bizarres... mais ça sert à rien de te stresser pour ce bouchon.
- Oui, une fois que tu l'auras perdu, on pourra pas le remmettre sur la bouteille, ça voudra dire que là on ne pourra plus rien faire, on sera prêt du but? ( j'adore son sens de la poésie)
- Euh oui un peu près, mais il reste trois mois, allez dodo mon chéri.
- En tous cas tu perds pas ton corps calleux/ bouchon muqueux si je suis pas là, hein dis?
Voilà, une des questions existentielles de " SA" grossesse....
Hier soir après sa période " mode bêtises" avant de dormir il s'en pose une, ça doit le turlupiner grave donc il me la pose :
- Chérie?
-( Sors de mon pré endormissement) oui?
- Comment on saura que tu as perdu ton corps calleux?
- gné? Mon corps calleux? Pourquoi tu veux que je le perde? Tu sais ce que sais que le corps calleux? A mon avis il vaudrait mieux pas que je perde, ça peut me servir...
- Ben oui le corps calleux avant que tu accouches.
- ( hey hey mdr) Loulou, ce n'est pas le corps calleux mais le bouchon muqueux! Le corps calleux c'est un truc qui relie les deux hémisphères du cerveau, ça peut donc me servir un moment, je vais eviter de le perdre! hihi, mon corps calleux! et c'est toi qui a fait de la physio lors d'une première année de medecine et bien le corps médical l'a échappé belle! ( oui oui j'en rajoute une couche).
Mais lui n'en demort pas...
oui bon t'arretes de te moquer de moi, ça ça va finir direct sur ton blog j'en suis sur ( futé le chéri, evidemment que ça va finir sur mon "zapping" perso). Bon en attendant comment on saura que tu as perdu ton bouchon muqueux?
- Ben... je sais pas trop en général on le perd vers une semaine avant d'accoucher.
- ben oui mais ça ressemble à quoi?
- Euh là je vais pas te détailler, c'est pas très glams il doit y avoir du sang un peu et des trucs un peu bizarres... mais ça sert à rien de te stresser pour ce bouchon.
- Oui, une fois que tu l'auras perdu, on pourra pas le remmettre sur la bouteille, ça voudra dire que là on ne pourra plus rien faire, on sera prêt du but? ( j'adore son sens de la poésie)
- Euh oui un peu près, mais il reste trois mois, allez dodo mon chéri.
- En tous cas tu perds pas ton corps calleux/ bouchon muqueux si je suis pas là, hein dis?
Voilà, une des questions existentielles de " SA" grossesse....
lundi 18 août 2008
Les petits lutins de la maternité.
Mardi dernier, tout commence mal, j'ai perdu mes clés, je n'ai plus accès à mon compte en banque, j'ai pas pris le temps de déjeuner.. Quelquechose pour sauver ma journée? Heureusement je me souviens que cet après midi je vais visiter au CMCO la maternité, le service de naissance, tout ça... ça va me détendre.
J'arrive avec mes 2 chocos BN Prince et mes mikados planqués dans mon sac ( ben ouais si une SF me tombe dessus en train de grignoter ces machins je vais me faire appeler Léon).
Hop première étage, tout est rose et gris...c'est joli.
Pleins d'autres dames bébé sont déjà là et seulement 3 (futurs) papas.
Les autres femmes enceintes sont plûtot plus enceintes que moins hormis une ou deux peut etre mais comme elles font 20 cm de plus que moi peut etre qu'elles sont aussi enceintes que moi...
Donc je conclue dans ma tête que pour la majorité elles sont plus pretes de pondre leur petit(e) rossignol(e) que moi...
Hop la SF arrive, elle s'appelle Céline ( Céline ha, comme ma petite rousse à moi... mais celle ci elle est blonde), voix douce, ça repose en ce début d'après midi à 40 degrés à l'ombre.
Hop elle nous montre les salles d'admissions, d'examens ne présentant aucun intérêt avec juste un bureau, une chaise et un bidule avec étriers intégrés.
Ensuite commence proprement dit la visite des salles d'accouchement.
Là on rentre dans ce pourquoi ( entre autre) j'ai choisi le CMCO " la salle nature"!!
Non, ce n'est pas une salle dans la forêt de Strasbourg, ni même un truc plein de plantes c'est juste une salle avec :
- des murs jaunes super sympas et des petits lutins verts dessus
- un lit deux places ( pour que le futur papa puisse faire des petits massages, se détendre lui aussi être plus près de dame bébé)
-UN BALLON ( je suis fan du ballon, il est énorme, ROUGE, et en plus on peut faire tout le début du travail dessus...)
une tenture turquoise pour se suspendre ( ça evite de briser les reins de son amoureux si toutefois on est assez grande pour se suspendre à lui et de ce coté là moi je peux aller me brosser... ben ouais)
- Une baignoire super grande dans laquelle on peut mettre des huiles de lavande qui détendent...il parait selon Céline et selon les autres dames qui ne sont pas à leur coup d'essai en matière d'accouchement que c'est formidable le bain pendant les contractions... ah ça donne presque envie d'y être.
Bref la salle nature c'est tip top. Ca évite ( si j'ai bien compris) d'être bloquée dans un plumard avec une ceinture sur le bide qui fait bip bip souffrant comme une bête pendant 8h de rang en attendant que mini girafe se décide enfin à pointer son museau...
Bref la salle nature ( en plus y'en a 3 en tout) c'est une salle où on peut au lieu du programme rejouissant décrit 2 lignes plus haut : écouter de la musique, faire du ballon, s'allonger dans un lit deux places, se suspendre, marcher, prendre un bain pendant tout le temps où mini girafe se dit " c'est où la sortie?".
Plutot sympa. Seul inconvénient et pas un des moindre si on veut accoucher dans la salle nature, ce sera sans péridurale, car sinon hop retour le plumard et la ceinture qui fait bip bip et les machins partout pour surveiller ceci cela.
Je prie tous les jours pour que mon seuil de douleur me permette de le supporter sans vouloir arracher les yeux à tout le monde le jour J...
Toute façon, il va falloir, vous avez vu à quoi ça ressemble une péridurale? Ca fait peur, vraiment. Je détaillerai plus tard mais ça fait super peur. ( Presque autant que de devenir une maman).
Je sors de la salle nature toute contente, en train d'imaginer... ensuite Céline nous présente la salle de soin du bébé si la maman a eu une césarienne, chose qui m'enchante tellement peu que j'ai presque pas envie d'écouter mais je reprends mes esprits en me disant que si mini girafe est comme son papa, peut etre j'aurais pas trop le choix...
Donc j'ouvre grand mes oreilles de spock.
Les césariennes se déroulent au bloc opératoire, le papa est là mais coté tete, pas coté bidon tout ouvert ( ben oui si mon amoureux voit ça le petit chou va encore s'évanouir) , une fois le bébé sorti c'est le papa qui le prend sous son t shirt pour faire " du peau à peau" pour le rechauffer...oh c'est trop mignon, je trouve ça super bien, une maman qui le porte pendant 9 mois et un papa qui le réchauffe contre lui dans les premiers instants...
En conclusion à choisir, je préfererai une césarienne qu'une péridurale sctochée dans un pieu...
Justement on y arrive aux salles "normales" d'accouchement. Les 3 papas présents sont comme des éléphants dans des magasins de porcelaine, alors pour se rendre utile ils vont chercher des chaises pour que toutes les dames bébé puissent s'assoir.
Céline nous explique les appareils, j'écoute d'une oreille un peu distraite puis une discussion autour de l'accouchement se mets en place.
On apprends les différents temps, ce qu'il faut emporter, les modalités de chambre au CMCO.
Deux ou trois petits trucs :
Conclusion : la visite c'était super cool même si certaines dames bébés étaient vraiment stressées de leur accouchement et posaient pleins de questions bizarres, ( non, j'ai tort les questions ne sont jamais bizarres), le CMCO c'est trop la classe avec les murs colorés, les petits dessins lutins partout dans toutes les salles, les chambres de maternité tout confort toutes roses, les salles natures, les positions... d'accouchement libres, le personnel super gentil et super apte à répondre aux questions bizarres.
Voilà, je suis contente que mini girafe voit le jour dans ce monde rose et pleins de lutins sur les murs...avec des petites lutines sages femme plutot super opens coté pratiques.
J'arrive avec mes 2 chocos BN Prince et mes mikados planqués dans mon sac ( ben ouais si une SF me tombe dessus en train de grignoter ces machins je vais me faire appeler Léon).
Hop première étage, tout est rose et gris...c'est joli.
Pleins d'autres dames bébé sont déjà là et seulement 3 (futurs) papas.
Les autres femmes enceintes sont plûtot plus enceintes que moins hormis une ou deux peut etre mais comme elles font 20 cm de plus que moi peut etre qu'elles sont aussi enceintes que moi...
Donc je conclue dans ma tête que pour la majorité elles sont plus pretes de pondre leur petit(e) rossignol(e) que moi...
Hop la SF arrive, elle s'appelle Céline ( Céline ha, comme ma petite rousse à moi... mais celle ci elle est blonde), voix douce, ça repose en ce début d'après midi à 40 degrés à l'ombre.
-"Quand vous arrivez à l'accueil dite pourquoi vous êtes ici. ( Ca commence bien, à mon avis si on arrive pliée en deux ressemblant plus au baleineau qu'à une poulette frivole avec un monsieur tout paniqué à coté dans un centre médical chirurigical et obstétrique c'est plus pour accoucher que pour s'acheter un rouge à lèvres mais bon...)
Ensuite vous montez à l'étage, vous appuyez sur le bouton là, vous redites pourquoi vous êtes là ( no comment...) et vous patientez en salle d'attente. ( Ben voyons, non non je me calme) Hop elle nous montre les salles d'admissions, d'examens ne présentant aucun intérêt avec juste un bureau, une chaise et un bidule avec étriers intégrés.
Ensuite commence proprement dit la visite des salles d'accouchement.
Là on rentre dans ce pourquoi ( entre autre) j'ai choisi le CMCO " la salle nature"!!
Non, ce n'est pas une salle dans la forêt de Strasbourg, ni même un truc plein de plantes c'est juste une salle avec :
- des murs jaunes super sympas et des petits lutins verts dessus
- un lit deux places ( pour que le futur papa puisse faire des petits massages, se détendre lui aussi être plus près de dame bébé)
-UN BALLON ( je suis fan du ballon, il est énorme, ROUGE, et en plus on peut faire tout le début du travail dessus...)
une tenture turquoise pour se suspendre ( ça evite de briser les reins de son amoureux si toutefois on est assez grande pour se suspendre à lui et de ce coté là moi je peux aller me brosser... ben ouais)
- Une baignoire super grande dans laquelle on peut mettre des huiles de lavande qui détendent...il parait selon Céline et selon les autres dames qui ne sont pas à leur coup d'essai en matière d'accouchement que c'est formidable le bain pendant les contractions... ah ça donne presque envie d'y être.
Bref la salle nature c'est tip top. Ca évite ( si j'ai bien compris) d'être bloquée dans un plumard avec une ceinture sur le bide qui fait bip bip souffrant comme une bête pendant 8h de rang en attendant que mini girafe se décide enfin à pointer son museau...
Bref la salle nature ( en plus y'en a 3 en tout) c'est une salle où on peut au lieu du programme rejouissant décrit 2 lignes plus haut : écouter de la musique, faire du ballon, s'allonger dans un lit deux places, se suspendre, marcher, prendre un bain pendant tout le temps où mini girafe se dit " c'est où la sortie?".
Plutot sympa. Seul inconvénient et pas un des moindre si on veut accoucher dans la salle nature, ce sera sans péridurale, car sinon hop retour le plumard et la ceinture qui fait bip bip et les machins partout pour surveiller ceci cela.
Je prie tous les jours pour que mon seuil de douleur me permette de le supporter sans vouloir arracher les yeux à tout le monde le jour J...
Toute façon, il va falloir, vous avez vu à quoi ça ressemble une péridurale? Ca fait peur, vraiment. Je détaillerai plus tard mais ça fait super peur. ( Presque autant que de devenir une maman).
Je sors de la salle nature toute contente, en train d'imaginer... ensuite Céline nous présente la salle de soin du bébé si la maman a eu une césarienne, chose qui m'enchante tellement peu que j'ai presque pas envie d'écouter mais je reprends mes esprits en me disant que si mini girafe est comme son papa, peut etre j'aurais pas trop le choix...
Donc j'ouvre grand mes oreilles de spock.
Les césariennes se déroulent au bloc opératoire, le papa est là mais coté tete, pas coté bidon tout ouvert ( ben oui si mon amoureux voit ça le petit chou va encore s'évanouir) , une fois le bébé sorti c'est le papa qui le prend sous son t shirt pour faire " du peau à peau" pour le rechauffer...oh c'est trop mignon, je trouve ça super bien, une maman qui le porte pendant 9 mois et un papa qui le réchauffe contre lui dans les premiers instants...
En conclusion à choisir, je préfererai une césarienne qu'une péridurale sctochée dans un pieu...
Justement on y arrive aux salles "normales" d'accouchement. Les 3 papas présents sont comme des éléphants dans des magasins de porcelaine, alors pour se rendre utile ils vont chercher des chaises pour que toutes les dames bébé puissent s'assoir.
Céline nous explique les appareils, j'écoute d'une oreille un peu distraite puis une discussion autour de l'accouchement se mets en place.
On apprends les différents temps, ce qu'il faut emporter, les modalités de chambre au CMCO.
Deux ou trois petits trucs :
- Une dame bébé qui a demandé " c'est quoi une episiotomie?" Son mari, qui avait l'air effaré quand Céline a expliqué, c'était pas très rigolo mais c'était touchant, il voulait tellement pas que sa dame bébé elle ait ça qu'il a demandé pleins de trucs à Céline.
- Céline qui très sérieusement nous dit " quand vous allez rentrer à la maternité, on vous demandera de signer un papier mentionnant de vous habiller dans les chambres". Là j'explose de rire devant tout le monde.
- "Oui, oui ça vous fait rire mais c'est courant qu'on retrouve des gens tout nus le matin ou des papas en caleçon dans le couloir ou à la pouponniére". J'imagine futur papa girafe en slip dans cette pouponière rose et verte et le fou rire me guette mais j'arrive à me tenir.
- -" Les visites sont autorisées de 13 à 20h sauf pour les papas qui peuvent venir quand ils veulent, peuvent dormir, sauf s'ils ont trop arrosé leur progéniture et viennent avec leur cargaison de copains". Ah oui c'est bien de le préciser, parce que le mien je l'imagine bien avec son sérieux de Picon et sa flammkuche à l'entrée du CMCO... ( Non, je déconne).
Conclusion : la visite c'était super cool même si certaines dames bébés étaient vraiment stressées de leur accouchement et posaient pleins de questions bizarres, ( non, j'ai tort les questions ne sont jamais bizarres), le CMCO c'est trop la classe avec les murs colorés, les petits dessins lutins partout dans toutes les salles, les chambres de maternité tout confort toutes roses, les salles natures, les positions... d'accouchement libres, le personnel super gentil et super apte à répondre aux questions bizarres.
Voilà, je suis contente que mini girafe voit le jour dans ce monde rose et pleins de lutins sur les murs...avec des petites lutines sages femme plutot super opens coté pratiques.
mercredi 13 août 2008
Lecture et trahison
Ce traître, ce vandale, ce pourri d'amoureux a lu mon blog!
Il me l'a avoué hier soir :
Je tricote, il joue avec ma pelote...
" chérie, je suis passée sur ton blog aujourd'hui, t'as vu ce que tu racontes?!!!"
je croyais qu'il prêchait le faux pour savoir le vrai mais lorsqu'il a détaillé mes écrits j'ai rangé mes espoirs...
Comment l'a t'il trouvé je n'en sais rien, "google est mon ami" sûrement.
En plus de plus, ce coquin d'amoureux n'a même pas laissé de commentaires...
C'est beaucoup moins rigolo maintenant même si pour me faire plaisir il a dit :
" je le lirais plus jusqu'à temps que le petit monstre soit là"
Mouais c'est ça....
vendredi 8 août 2008
Au (pré)nom des bêtises...
Hier mon amoureux me dit " viens on éteint la télé, on va faire des calins".
Il a même rien mangé, je le reconnais plus.
Bref on se retrouve à 21h30 dans le lit, effondrés de rire tous les 2, à point pour
une soirée "bêtises"...
Il a même rien mangé, je le reconnais plus.
Bref on se retrouve à 21h30 dans le lit, effondrés de rire tous les 2, à point pour
une soirée "bêtises"...
-Et si on écoutait de la musique?
-Ouais, mets ce que tu veux.
Hop empochant mon mac, deezer, Lynda Lemay et ses chansons sur la marmaille.
-Regarde les sites de prénoms! Allez ma chérie, regarde!
Ok, roule ma poule nous voilà embarquer sur les radeaux des prénoms. Je tiens à certifier que le premier il est choisi depuis longtemps, mais on en voudrait trois. Le troisième est lui aussi choisi, suite à un délire au restaurant... je raconterai quand mini girafe sera là!
Ce sera le making off et l'envers du décor de la fabrication de Mini girafe!
On va éviter des l'appeler comme ses grands parents pour moulte raisons que je ne developperais point en public.
Hop revenons à nos moutons de prénoms... Trois prénoms : un vrai, un pour rigoler, un pour le symbole et rigoler.
On procéde par élimination, n'oublions pas que c'est la soirée bêtises...
Une grosse demi heure plus tard sous l'influence auditive de Lynda Lemay après avoir parcouru toutes les lettres de l'alphabet, les prénoms alsaciens, et les prénoms du poitou nous avons arreté notre choix sur deux prénoms un à la lettre G... l'autre à la lettre B...
de là pour continuer dans les bêtises, mon amoureux demande l'avis d'une certaine personne sur internet :
-" Je trouve ça très original B... donc j'aime bien, mais il faut penser à son avenir social à mini girafe, donc je dirais plutot G...
hum hum... Verdict dans quelques mois, en tous cas on a décidé.
Et ça promets de faire rire... ou pas.
Ensuite comme deux gamins de 12 ans on a mangé des glaces, des fruits et des yaourts dans le lit,
Comme des grands on a fait des calins,
Le paradis des bêtises est arrivé quand Futur Papa girafe a enlevé ses lunettes :
- Oh ben maintenant tu me vois toute floue, c'est moins rigolo
-Ben, non tu es trop grosse pour que je te vois floue!
J'ai explosé de rire... un parce que j'allais pas me mettre à pleurer, deux parce que ça fait partie de son caractére hippopotame girafe à croquer, trois parce que franchement c'est pas une demi portion mince d'oreille, lui... et sur ce coup là il manquait pas d'oxygène!
Et tout ça va avoir une descendance dans 4 mois et demi!ouais... Youpi!
mercredi 6 août 2008
Quand mini girafe ne dort pas...je conte son papa.
Quand Mini Girafe prend mon utérus pour une piscine olympique ( ndr) avec ordre toutes les heures : " Maman tu vas faire pipi" je ne dors pas non plus...
Je pense à ma journée, à la visite de la maternité et de la salle de naissance au CMCO, c'était chouette. ( Post de racontage en fabrication).
Je pense surtout, à la frimousse de mon amoureux, la tête sur l'oreiller, m'écoutant lui raconter tout ça.
Ce genre de moments où il m'émeut de plus en plus quand très sérieusement il me dit :
" C'est quand qu'on retourne voir Eudoxie?"
" Les autres dames bébés, elles étaient plus, plus ou moins, moins?"
" il se met où le papa? Ils t'ont dit?"
"C'est quoi les papiers à enmener?"
" Je t'amenerai des livres et tes aiguilles"
ou encore " Je pourrais dormir avec toi à la maternité le premier soir?"
" On pourra lui donner son doudou girafe à la maternité?"
Et moi, je craque pas, je fond littéralement, gaga d'amour.
Je pense à ma journée, à la visite de la maternité et de la salle de naissance au CMCO, c'était chouette. ( Post de racontage en fabrication).
Je pense surtout, à la frimousse de mon amoureux, la tête sur l'oreiller, m'écoutant lui raconter tout ça.
Ce genre de moments où il m'émeut de plus en plus quand très sérieusement il me dit :
" C'est quand qu'on retourne voir Eudoxie?"
" Les autres dames bébés, elles étaient plus, plus ou moins, moins?"
" il se met où le papa? Ils t'ont dit?"
"C'est quoi les papiers à enmener?"
" Je t'amenerai des livres et tes aiguilles"
ou encore " Je pourrais dormir avec toi à la maternité le premier soir?"
" On pourra lui donner son doudou girafe à la maternité?"
Et moi, je craque pas, je fond littéralement, gaga d'amour.
jeudi 31 juillet 2008
Que calor...
40°C à l'ombre, une chaleur du diable.
Mini girafe commence à peser un petit peu en bas de mon ventre, donc je me déplace à la vitesse d'un mollusque sans action. Imaginez.
Sale temps pour se faire de longues balades...
Les draps sont humides. On dort mal. Les moustiques piquent.
On ne supporte rien sur la peau, mini girafe lui ne transpire pas et continue le sport, et je ressemble un peu ( beaucoup) à une Madame Baleine échouée quand l'heure d'aller au paddock approche.
Sale temps pour dormir.
On est deux dans un lit. Et je prends de plus en plus de place.
Dèjà que malgré que mon m 50 j'ai toujours eu besoin de beaucoup de place, là ça bat les records sans compter les accessoires et positions que je dois inventer pour ne pas écrabouiller mini girafe.
Se caler le ventre sur un oreiller. Se caler le dos sur le polochon. Dormir sur le coté. Un supplice moi, qui est l'habitude de dormir sur le ventre.
Et oui, et mon amoureux, je le mets où? Enfin il se met où? Entre le mur et le bois du lit. Oui je sais c'est vache, plutot baleinesque...
Sale temps pour dormir à deux.
On a chaud. On a pas de place ( enfin lui, mais moi j'en ai jamais assez).
Fatigués. Lui par ses journées, moi par mini girafe qui prend mon utérus pour une vraie piscine olympique et s'entraine déjà pour les JO de 2028... dos crawlé et papillon.
Ce qui donne à tour de rôle avec tellement d'amour dans la voix " ah non me touche pas, j'ai chaud, je suis fatigué(e)"
Agréable. Romantique. Erotique.
Sale temps pour les calins.
Mini girafe commence à peser un petit peu en bas de mon ventre, donc je me déplace à la vitesse d'un mollusque sans action. Imaginez.
Sale temps pour se faire de longues balades...
Les draps sont humides. On dort mal. Les moustiques piquent.
On ne supporte rien sur la peau, mini girafe lui ne transpire pas et continue le sport, et je ressemble un peu ( beaucoup) à une Madame Baleine échouée quand l'heure d'aller au paddock approche.
Sale temps pour dormir.
On est deux dans un lit. Et je prends de plus en plus de place.
Dèjà que malgré que mon m 50 j'ai toujours eu besoin de beaucoup de place, là ça bat les records sans compter les accessoires et positions que je dois inventer pour ne pas écrabouiller mini girafe.
Se caler le ventre sur un oreiller. Se caler le dos sur le polochon. Dormir sur le coté. Un supplice moi, qui est l'habitude de dormir sur le ventre.
Et oui, et mon amoureux, je le mets où? Enfin il se met où? Entre le mur et le bois du lit. Oui je sais c'est vache, plutot baleinesque...
Sale temps pour dormir à deux.
On a chaud. On a pas de place ( enfin lui, mais moi j'en ai jamais assez).
Fatigués. Lui par ses journées, moi par mini girafe qui prend mon utérus pour une vraie piscine olympique et s'entraine déjà pour les JO de 2028... dos crawlé et papillon.
Ce qui donne à tour de rôle avec tellement d'amour dans la voix " ah non me touche pas, j'ai chaud, je suis fatigué(e)"
Agréable. Romantique. Erotique.
Sale temps pour les calins.
mercredi 30 juillet 2008
les yeux dans mon amoureux.
Pour une fois, un petit mot 100% Lui,
Hier a eû lieu la deuxième echographie de suivi de mini Charlotte et
mini A...
La petite bestiole va bien, elle est même hyperactive selon la Sage Femme ;)
Donc tout va bien, il a bien deux bras, deux mains, 5 doigts par main,
idem pour les jambes et les pieds... Il est tout mignon, on a eu droit
à une echographie en 3D un moment, c'est que c'est frippé ces petites
bêtes à nager 24h/24h dans du liquide amniotique.
Le petit monstre, si on peut parler de petit monstre est dasn la
courbe haute de croissance des foetus. Il joue avec la limite haute et
s'annonce comme étant un grand bébé a priori mais cela est trop tôt
pour le dire car la phase de croissance se fait lors du 3ème trimestre
de grosses.
Pour le sexe... Cherchez pas à savoir, c'est une surprise... Et de
toute façons, le petit monstre avait decidé de faire sa star et de
cacher cette partie de son corps avec ses jambes comme il a caché sa
tete aevc ses mains au bout de 10 minutes d'échographie.
La bonne nouvelle du jour et rigolotte fût le nom de la sage femme :
Eutoxie (la pauvre)...
La suite au prochain épisode."
lundi 28 juillet 2008
Girafegraphie number two
La semaine dernière c'etait la semaine 23, donc allons y Emile, deuxième écho.
1.Avant de partir, on boit un litron ou pas? `
- M... Je sais pas s'il fallait que je boive avant d'y aller..
- Regarde sur internet.
- ( Vachement convaincue) Ouais.
... Bon ça sert à rien ces forums, la moitié disent oui, les autres non.
Dans le doute je bois, un demi litron. ( d'eau ben oui.)
CMCO de Schiltigheim, ( essayer de prononcer pour rigoler ;)) CUS de Strasbourg.
Mon amoureux dans une main, mon sac et mon dossier de grossesse avec écrit " charlotte" dessus dans l'autre...
- Chérie, y'a des dames bébés partout!!!!!!!!
- Oui, c'est normal nous sommes dans un hopital spécial dame bébé avec maternité, gynéco et tout le tintouin nécéssaire pour dame bébé...
- ah...
Blablaadministrativons nous.
2.Mademoiselle et ma vessie.
- Maâaaaaddddaaâaâame Chauvineau?
- ( Mon amoureux est au taquet) , non c'est mademoiselle.
- Vous étiez aux toilettes? Vous avez fait pipi?
Allez c'est reparti pour un tour, fallait pas boire le litron, et pil poil dans le mille Emile, je me suis plantée.
- Euh.. oui enfin non.
- Vous avez envie maintenant?
- Oui
- Alors allez y videz votre vessie. Ma collègue va vous attendre.
- C'est où?
- Euh les toilettes, à gauche au bout du couloir.
Mon chéri se retrouve donc avec mon bardat, mon sac à main, mon dossier de grossesse et la SF en prime. Il est chou dans son 1m 97 un peu gauche.
3.Hop, en route pour la girafegraphie.
-( Poignée de main et petit sourire) Bonjour Maaaaadeeeeemoiselle, bonjour monsieur, je vais m'occuper de vous, mon nom est Eudoxie. ( Eudoxxx... à vos souhaits).
- Vous pouvez tout garder pour cette écho, juste bien descendre le pantalon, je vais utiliser de l'huile d'olive.
Mon amoureux tourne 12 fois sur lui même avant de trouver le siège du papa, mais il imprime tout " de l'huile d'olive ah c'est rigolo ça!"
Je m'installe. Pendant ce temps là :
Eudoxie :- Vous connaissez le sexe du bébé? ou c'est une suprise.
Mon amoureux : Non on ne sait pas encore.
- Alors c'est une surprise.
- Non, non , nooooon, on veut SAVOIR. Ce fut le sujet d'une longue discussion. ( Il me jete un regard, genre " tu vas pas changer d'avis maintenant???" Mais non, je vais pas changer d'avis).
Hop l'écho commence, dans un certain calme et silence. Le petit monstre est tête en bas. On voit bien son profil. Assez hyperactif. Il bouge beaucoup. Il est mignon. On sourit comme deux futurs parents tout gagas ( Ben ouais vous verrez quand ça va vous arriver. ) Je lui tiens la main. On écoute son petit coeur battre. Eudoxie fait quelques commentaires.
A la fin elle nous raconte. Tout va bien. La petite girafe a tout, bien rangé. C'est cool.
4.Sexualisation.
- Pour le sexe, vous voyez, ah non parce que le bébé a decidé de mettre sa jambe.
Bon tout à l'heure on voyait ......... donc c'est ..... ( Ben non vous saurez pas, pas la peine d'utiliser la torture psychologique sur femme enceinte, j'ai déjà donné... ;))
Hop c'est fini. Je vais voir comment ce bébé grandit dans l'ordinateur.
- Vous mangez beaucoup de sucre? Des pates? des fruits? du pain?
- oui, des fruits et du pain.
- Votre bébé il fait teuuteuteu, le sucre passe dans le placenta. Faudrait limiter un peu, les fruits et le pain ( je commence à me décomposer en disant adieu à mes pêches, melons, fraises et mes tartines grillées...noooooon) mais sans vous priver, faut quand même tenir neuf mois ( Ouf, Eudoxie là tu m'as fait peur. Et pas juste à cause de ton prénom.)
-Pour le reste, il est grand. Encore dans nos courbes. Mais grand... Bon quand je vois le papa, ça m'inquiéte pas. Au fait vous mesuriez combien à la naissance?
- Euh 54 cm 4Kg et des bananes à huit mois.
- Et moi 1kg 320 pour 35 cm à 6 mois et demi.
- Bon ben vous allez nous faire un bébé au milieu et ce sera parfait!
Philosophe Eudoxie. Hey hey. Nous heureux, repartons sautillant comme des pinsons vers la future maison de mini girafe sexuée, au passage je me suis arretée à " du pareil au même" et j'ai craqué... et c'était bon!
1.Avant de partir, on boit un litron ou pas? `
- M... Je sais pas s'il fallait que je boive avant d'y aller..
- Regarde sur internet.
- ( Vachement convaincue) Ouais.
... Bon ça sert à rien ces forums, la moitié disent oui, les autres non.
Dans le doute je bois, un demi litron. ( d'eau ben oui.)
CMCO de Schiltigheim, ( essayer de prononcer pour rigoler ;)) CUS de Strasbourg.
Mon amoureux dans une main, mon sac et mon dossier de grossesse avec écrit " charlotte" dessus dans l'autre...
- Chérie, y'a des dames bébés partout!!!!!!!!
- Oui, c'est normal nous sommes dans un hopital spécial dame bébé avec maternité, gynéco et tout le tintouin nécéssaire pour dame bébé...
- ah...
Blablaadministrativons nous.
2.Mademoiselle et ma vessie.
- Maâaaaaddddaaâaâame Chauvineau?
- ( Mon amoureux est au taquet) , non c'est mademoiselle.
- Vous étiez aux toilettes? Vous avez fait pipi?
Allez c'est reparti pour un tour, fallait pas boire le litron, et pil poil dans le mille Emile, je me suis plantée.
- Euh.. oui enfin non.
- Vous avez envie maintenant?
- Oui
- Alors allez y videz votre vessie. Ma collègue va vous attendre.
- C'est où?
- Euh les toilettes, à gauche au bout du couloir.
Mon chéri se retrouve donc avec mon bardat, mon sac à main, mon dossier de grossesse et la SF en prime. Il est chou dans son 1m 97 un peu gauche.
3.Hop, en route pour la girafegraphie.
-( Poignée de main et petit sourire) Bonjour Maaaaadeeeeemoiselle, bonjour monsieur, je vais m'occuper de vous, mon nom est Eudoxie. ( Eudoxxx... à vos souhaits).
- Vous pouvez tout garder pour cette écho, juste bien descendre le pantalon, je vais utiliser de l'huile d'olive.
Mon amoureux tourne 12 fois sur lui même avant de trouver le siège du papa, mais il imprime tout " de l'huile d'olive ah c'est rigolo ça!"
Je m'installe. Pendant ce temps là :
Eudoxie :- Vous connaissez le sexe du bébé? ou c'est une suprise.
Mon amoureux : Non on ne sait pas encore.
- Alors c'est une surprise.
- Non, non , nooooon, on veut SAVOIR. Ce fut le sujet d'une longue discussion. ( Il me jete un regard, genre " tu vas pas changer d'avis maintenant???" Mais non, je vais pas changer d'avis).
Hop l'écho commence, dans un certain calme et silence. Le petit monstre est tête en bas. On voit bien son profil. Assez hyperactif. Il bouge beaucoup. Il est mignon. On sourit comme deux futurs parents tout gagas ( Ben ouais vous verrez quand ça va vous arriver. ) Je lui tiens la main. On écoute son petit coeur battre. Eudoxie fait quelques commentaires.
A la fin elle nous raconte. Tout va bien. La petite girafe a tout, bien rangé. C'est cool.
4.Sexualisation.
- Pour le sexe, vous voyez, ah non parce que le bébé a decidé de mettre sa jambe.
Bon tout à l'heure on voyait ......... donc c'est ..... ( Ben non vous saurez pas, pas la peine d'utiliser la torture psychologique sur femme enceinte, j'ai déjà donné... ;))
Hop c'est fini. Je vais voir comment ce bébé grandit dans l'ordinateur.
- Vous mangez beaucoup de sucre? Des pates? des fruits? du pain?
- oui, des fruits et du pain.
- Votre bébé il fait teuuteuteu, le sucre passe dans le placenta. Faudrait limiter un peu, les fruits et le pain ( je commence à me décomposer en disant adieu à mes pêches, melons, fraises et mes tartines grillées...noooooon) mais sans vous priver, faut quand même tenir neuf mois ( Ouf, Eudoxie là tu m'as fait peur. Et pas juste à cause de ton prénom.)
-Pour le reste, il est grand. Encore dans nos courbes. Mais grand... Bon quand je vois le papa, ça m'inquiéte pas. Au fait vous mesuriez combien à la naissance?
- Euh 54 cm 4Kg et des bananes à huit mois.
- Et moi 1kg 320 pour 35 cm à 6 mois et demi.
- Bon ben vous allez nous faire un bébé au milieu et ce sera parfait!
dimanche 27 juillet 2008
Mini Girafe restera t'elle asexuée?
Faisant les fous sur le lit...
- Loulou, Béa elle a dit qu'il fallait qu'on se mette d'accord sur le fait de savoir le sexe du bébé ou non avant de rentrer dans le cabinet de la SF.
- Bon, ben on est d'accord, on a choisit de savoir. ( AT a inventé la mauvaise foi)
-euh... non on est pas d'accord.
- Ma puce, moi j'ai vraiment besoin de savoir, je suis sérieux. Toi tu le portes mais moi pas, de savoir ça me permettrait de me projeter, de m'investir encore plus, de l'imaginer, de pouvoir me sentir papa... ( Hum il y a comme une impression de déjà vu dans ses paroles... merci Alix Netter d'avoir dit tout ça à mon chéri pendant les Assoliades et votre tour de france des vins arrosé... maintenant il me ressort la serenade avec ses airs de cockers...).
Je rassemble deux secondes mes neurones, bon ok alix elle a joué mais peut etre quand meme c'est vraiment important pour lui...
- On va faire un deal... toi tu sais et moi je sais pas.
- Non je vais craquer et apres tu m'en voudras.
-Allez ma chérie, si on connait le sexe du bébé je serai le plus gentil des chéris, je t'offre tout ce que tu veux... ( encore du chantage à 10 balles... mais... comment ça j'en profite?)
- Ma machine à faire les yaourts?
Hop, vendu le bébé pour quelques yaourts au sucre. hey hey.
Mais maintenant j'ai hâte de savoir... ben oui je me suis faite à l'idée.
- Loulou, Béa elle a dit qu'il fallait qu'on se mette d'accord sur le fait de savoir le sexe du bébé ou non avant de rentrer dans le cabinet de la SF.
- Bon, ben on est d'accord, on a choisit de savoir. ( AT a inventé la mauvaise foi)
-euh... non on est pas d'accord.
- Ma puce, moi j'ai vraiment besoin de savoir, je suis sérieux. Toi tu le portes mais moi pas, de savoir ça me permettrait de me projeter, de m'investir encore plus, de l'imaginer, de pouvoir me sentir papa... ( Hum il y a comme une impression de déjà vu dans ses paroles... merci Alix Netter d'avoir dit tout ça à mon chéri pendant les Assoliades et votre tour de france des vins arrosé... maintenant il me ressort la serenade avec ses airs de cockers...).
Je rassemble deux secondes mes neurones, bon ok alix elle a joué mais peut etre quand meme c'est vraiment important pour lui...
- On va faire un deal... toi tu sais et moi je sais pas.
- Non je vais craquer et apres tu m'en voudras.
-Allez ma chérie, si on connait le sexe du bébé je serai le plus gentil des chéris, je t'offre tout ce que tu veux... ( encore du chantage à 10 balles... mais... comment ça j'en profite?)
- Ma machine à faire les yaourts?
Hop, vendu le bébé pour quelques yaourts au sucre. hey hey.
Mais maintenant j'ai hâte de savoir... ben oui je me suis faite à l'idée.
vendredi 18 juillet 2008
Ca y est...c'est l'odyssée!
Hier soir, ça y est on a franchi le cap des couples qui attendent un enfant, on a regardé, amoureusement ( chacun sur son canapé, lui avec sa bière, moi avec ma menthe à l'eau)
" l'odyssée de la vie"...
- N'importe quoi, c'est pas comme ça! Regarde ma chérie! Là c'est juste : le spermatozoïde s'approche de l'ovule. Ok.
( Appuyant fièrement sur le bouton pause de la télécommande) Mais là c'est faux! hey hey!
- Euh... oui why?
- Parce que MOI mes cours d'embryo c'est un des seuls trucs que j'ai validé en médecine et je peux t'assurer ( pour ceux qui le connaisse il me dégaine son petit air important, J'AI RAISON à la AT) que çà c'est faux! Le spermatozoïde il perd son flagelle avant d'entrer l'ovule, sinon les mitochondries entreraient, il n'y a pas un poil de protéine qui pénètre, l'apport mitochondrial il est maternel, sinon ce serait vachement dangereux!
( Tu m'étonnes, vu tous les caractères dominants qu'il se paye, heureusement que j'ai encore mes mitochondries, parce que sinon, pauv' gosse ;)).
- Barbara et Manu, ils planent un peu quand même, c'est un peu culcul la praline leurs commentaires.
Tu dis plus rien?
- Euh si mais je regarde, ça m'interesse. Non, c'est pas trop culcul.
Il est mignon, sur son canapé, tout content et un poil ému devant cette vidéo.
Fin du film. C'est vrai que les images de synthèse sont super bien réalisées. Et c'est très agréable de pouvoir suivre de cette façon le développement d'un enfant in utéro. Ça permet, à lui, à moi, de réaliser un peu mieux ce qui se passe en ce moment dans mon corps...
Dernière scène, celle de l'accouchement.
- Ma puce, c'est sûr, je ne pourrais pas assister à l'accouchement. Ce sera trop dur. Je pourrais pas.
- A..., tu es pompier! ce sera la naissance de ton enfant, c'est quand même moins pire que de ramasser des gens dans les accidents de la route! Tu es pas un mince d'oreille, c'est pas un accouchement qui va te faire défaillir!
- Non, c'est pas pareil, je pourrais pas, je le sais. Je pourrais pas couper le cordon comme Manu, là.
- Of, je t'en demande pas tant, c'est sûr, mais tu pourras rester " du coté de ma tête", ce sera pas gore...Si? ( visiblement à sa bouille, Si).
Bon ben tu attendras dans le couloir, les dernières vingt minutes et puis tu rentreras après. Tu retourneras pas à la maison faire de l'ordinateur pour te détendre hein? ( question débile peut être mais qui méritait d'être posée)
- Non, non. Je serai là, mais oui je resterai dans le couloir....
- ( Voyant sa mine un peu décomposée) Panique pas, on n'y est pas encore, je suis pas encore en train d'accoucher.
( Entre nous, outre le fait que je n'ai absolument pas envie que ça le traumatise, traumatise notre vie de couple pour les 30 prochaines années, je préférerai également qu'il reste dans le couloir s'il doit tomber dans les pommes... parce que vu le morceau, à ramasser, ce serait pas de la tarte dans la salle de naissance...)
En tous cas, on a fini le film cote à cote sur le même canapé, main dans la main, et ça c'était super chouette.
" l'odyssée de la vie"...
- N'importe quoi, c'est pas comme ça! Regarde ma chérie! Là c'est juste : le spermatozoïde s'approche de l'ovule. Ok.
( Appuyant fièrement sur le bouton pause de la télécommande) Mais là c'est faux! hey hey!
- Euh... oui why?
- Parce que MOI mes cours d'embryo c'est un des seuls trucs que j'ai validé en médecine et je peux t'assurer ( pour ceux qui le connaisse il me dégaine son petit air important, J'AI RAISON à la AT) que çà c'est faux! Le spermatozoïde il perd son flagelle avant d'entrer l'ovule, sinon les mitochondries entreraient, il n'y a pas un poil de protéine qui pénètre, l'apport mitochondrial il est maternel, sinon ce serait vachement dangereux!
( Tu m'étonnes, vu tous les caractères dominants qu'il se paye, heureusement que j'ai encore mes mitochondries, parce que sinon, pauv' gosse ;)).
- Barbara et Manu, ils planent un peu quand même, c'est un peu culcul la praline leurs commentaires.
Tu dis plus rien?
- Euh si mais je regarde, ça m'interesse. Non, c'est pas trop culcul.
Il est mignon, sur son canapé, tout content et un poil ému devant cette vidéo.
Fin du film. C'est vrai que les images de synthèse sont super bien réalisées. Et c'est très agréable de pouvoir suivre de cette façon le développement d'un enfant in utéro. Ça permet, à lui, à moi, de réaliser un peu mieux ce qui se passe en ce moment dans mon corps...
Dernière scène, celle de l'accouchement.
- Ma puce, c'est sûr, je ne pourrais pas assister à l'accouchement. Ce sera trop dur. Je pourrais pas.
- A..., tu es pompier! ce sera la naissance de ton enfant, c'est quand même moins pire que de ramasser des gens dans les accidents de la route! Tu es pas un mince d'oreille, c'est pas un accouchement qui va te faire défaillir!
- Non, c'est pas pareil, je pourrais pas, je le sais. Je pourrais pas couper le cordon comme Manu, là.
- Of, je t'en demande pas tant, c'est sûr, mais tu pourras rester " du coté de ma tête", ce sera pas gore...Si? ( visiblement à sa bouille, Si).
Bon ben tu attendras dans le couloir, les dernières vingt minutes et puis tu rentreras après. Tu retourneras pas à la maison faire de l'ordinateur pour te détendre hein? ( question débile peut être mais qui méritait d'être posée)
- Non, non. Je serai là, mais oui je resterai dans le couloir....
- ( Voyant sa mine un peu décomposée) Panique pas, on n'y est pas encore, je suis pas encore en train d'accoucher.
( Entre nous, outre le fait que je n'ai absolument pas envie que ça le traumatise, traumatise notre vie de couple pour les 30 prochaines années, je préférerai également qu'il reste dans le couloir s'il doit tomber dans les pommes... parce que vu le morceau, à ramasser, ce serait pas de la tarte dans la salle de naissance...)
En tous cas, on a fini le film cote à cote sur le même canapé, main dans la main, et ça c'était super chouette.
mercredi 16 juillet 2008
Insomnies
La vie de future maman Girafe c'est plutôt cool,
On a les hormones en folie ( manger du chocolat, des pêches, envie de faire des calins à 15h... kiss cool la vie est cool)
On a une petite ligne sur le bidou qui s'arrondit,
On devient une vraie femme ( attention mot qui fait peur...ouais j'ai pas envie, au fond de moi j'ai pas envie, j'aime bien moi ma poubelle Winnie l'ourson que mon chéri il se moque de moi, et j'aime bien mon collier à fleurs bleues, jaunes et roses en bois d'enfant...donc j'ai pas envie)
Donc je disais on devient une vraie femme ( mot qui fait peur, tellement peur que je le répète, deux fois...), on range ses habits dans une armoire au lieu de les entasser au pied du lit,
On va au marché acheter des vrais fruits et légumes pour bien nourrir le petit monstre ( et le chéri aussi) au lieu de manger 4 petits déjeuners ( chocolat chaud, 12 tartines grillées beurrées beurre salé) dans la journée.
On a les yeux qui pétillent en voyant ces petits bébés en se disant que bientot on en aura un aussi et que ce sera le plus beau des bébés dans sa turbulette toute bleue...
Surtout on sent le petit bout gigoter, faire ses pirouettes, donc là, pas de doutes, il est vraiment là...
Pourtant...
Au milieu de tout ça à 00h43 dans le salon de mon chéri ( euh notre salon... je m'y fais pas à ce que cet appart soit aussi le mien maintenant) et bien c'est la vallée des larmes...
Et pourquoi? hein?
Ben parce que ... JE SAIS PAS... PEUR, j'ai peur...
Comment on fait pour accoucher sur un ballon? comment on fait tout court?
Et si je le casse le petit monstre?
Est ce que je serais une " bonne" maman ( est ce que je saurais faire la confiture de myrtilles trop bonne et les calins et raconter les histoires? )
Est ce que je saurais changer les couches?
Est ce que avec mon travail je pourrais avoir une mamanmobile tout confort pour enmener mini girafe voir la mer pendant les vacances?
Est ce que j'arriverai à rendre mini girafe et papa girafe heureux?
Est ce que j'aimerai mon amoureux et le papa du bébé pour toute la vie? ( la vie des girafes oui, mais la vie des lions et des hippopotames...on sait pas)
Je vous jure que c'est l'angoisse,la panique, la méga panique, l'énormissime panique, et si des futures mamans ou papas girafes, lions, hippotames, chats, tortues ou libellules se reconnaissent et compatissent en lisant ce post, et bien je me sentirai vachement moins seule, et ce serait déjà vachement plus bien.
On a les hormones en folie ( manger du chocolat, des pêches, envie de faire des calins à 15h... kiss cool la vie est cool)
On a une petite ligne sur le bidou qui s'arrondit,
On devient une vraie femme ( attention mot qui fait peur...ouais j'ai pas envie, au fond de moi j'ai pas envie, j'aime bien moi ma poubelle Winnie l'ourson que mon chéri il se moque de moi, et j'aime bien mon collier à fleurs bleues, jaunes et roses en bois d'enfant...donc j'ai pas envie)
Donc je disais on devient une vraie femme ( mot qui fait peur, tellement peur que je le répète, deux fois...), on range ses habits dans une armoire au lieu de les entasser au pied du lit,
On va au marché acheter des vrais fruits et légumes pour bien nourrir le petit monstre ( et le chéri aussi) au lieu de manger 4 petits déjeuners ( chocolat chaud, 12 tartines grillées beurrées beurre salé) dans la journée.
On a les yeux qui pétillent en voyant ces petits bébés en se disant que bientot on en aura un aussi et que ce sera le plus beau des bébés dans sa turbulette toute bleue...
Surtout on sent le petit bout gigoter, faire ses pirouettes, donc là, pas de doutes, il est vraiment là...
Pourtant...
Au milieu de tout ça à 00h43 dans le salon de mon chéri ( euh notre salon... je m'y fais pas à ce que cet appart soit aussi le mien maintenant) et bien c'est la vallée des larmes...
Et pourquoi? hein?
Ben parce que ... JE SAIS PAS... PEUR, j'ai peur...
Comment on fait pour accoucher sur un ballon? comment on fait tout court?
Et si je le casse le petit monstre?
Est ce que je serais une " bonne" maman ( est ce que je saurais faire la confiture de myrtilles trop bonne et les calins et raconter les histoires? )
Est ce que je saurais changer les couches?
Est ce que avec mon travail je pourrais avoir une mamanmobile tout confort pour enmener mini girafe voir la mer pendant les vacances?
Est ce que j'arriverai à rendre mini girafe et papa girafe heureux?
Est ce que j'aimerai mon amoureux et le papa du bébé pour toute la vie? ( la vie des girafes oui, mais la vie des lions et des hippopotames...on sait pas)
Je vous jure que c'est l'angoisse,la panique, la méga panique, l'énormissime panique, et si des futures mamans ou papas girafes, lions, hippotames, chats, tortues ou libellules se reconnaissent et compatissent en lisant ce post, et bien je me sentirai vachement moins seule, et ce serait déjà vachement plus bien.
jeudi 10 juillet 2008
la caf, la blague
-pour des soucis pratiques c'est votre mari ( d'abord ce n'est pas mon mari) qui est passé allocataire. ( et en plus en quoi cela est plus pratique? ils me prennent vraiment pour un jambon).
- euh avec ma date de naissance, mon numéro de téléphone, mon adresse e mail et ma déclaration de grossesse parce que là c'est Mr AT qui est enceinte sur votre écran.
- oui cela n'a aucune importance, vous êtes un couple.
- et donc c'est mon " mari" comme vous dites qui est aussi enceinte? cela n'a pas d'importance? C'est lui qui présente sa carte vitale chez la sage femme, passe les échographies pour vous? ( a des pieds poteaux, des envies de pêches, et tout le tintouin... mais ça j'ai pas dit)
-euh, non... mais...
Non je suis pas féministe,oui nous sommes un couple, oui je m'en fous que ce soit SON nom sur la déclaration de la caf, mais de là à me dire que c'est pareil que ce soit lui qui soit enceinte faut quand même pas pousser Mémée dans les orties...
Surtout que sur les paperasses ils nous disent " choisissez bien qui sera allocataire"... c'est ça ouais.
- euh avec ma date de naissance, mon numéro de téléphone, mon adresse e mail et ma déclaration de grossesse parce que là c'est Mr AT qui est enceinte sur votre écran.
- oui cela n'a aucune importance, vous êtes un couple.
- et donc c'est mon " mari" comme vous dites qui est aussi enceinte? cela n'a pas d'importance? C'est lui qui présente sa carte vitale chez la sage femme, passe les échographies pour vous? ( a des pieds poteaux, des envies de pêches, et tout le tintouin... mais ça j'ai pas dit)
-euh, non... mais...
Non je suis pas féministe,oui nous sommes un couple, oui je m'en fous que ce soit SON nom sur la déclaration de la caf, mais de là à me dire que c'est pareil que ce soit lui qui soit enceinte faut quand même pas pousser Mémée dans les orties...
Surtout que sur les paperasses ils nous disent " choisissez bien qui sera allocataire"... c'est ça ouais.
dimanche 6 juillet 2008
Le petit chat... et le bébé.
Nous avons envie d'avoir un petit chat, bon cependant dans les prochaines semaines je pense que entre notre nouvelle vie commune, les cartons, le petit monstre qui pousse... on affiche complet, mais peu importe discussion autour du chat..
- Ma chérie, tu veux un petit chat?!! c'est mignon.
- oui mais là bon on affiche un peu complet
- Oh mais on aura un petit chat pour qu'il soit copain avec le petit monstre. Et puis tu vas avoir le temps de t'en occuper.
- ( hihihi) j'aime bien les petits chats noirs avec des pantoufles et mitaines blanches.
- c'est difficile à trouver les chats comme ça...
- J'aime bien les petits chats gris aussi.
- et les blancs?
- Non pas les tout blancs, ni les jaunes!
- les jaunes? tu veux dire les oranges?
- oui enfin c'est pareil j'aime pas!
- Toute façon c'est moi qui choisirai le chat!
-euh...Ca va pas ou quoi? on choisira le chat ensemble...
- Oui ben toi t'as choisi le bébé, je peux bien choisir le chat!
- Ma chérie, tu veux un petit chat?!! c'est mignon.
- oui mais là bon on affiche un peu complet
- Oh mais on aura un petit chat pour qu'il soit copain avec le petit monstre. Et puis tu vas avoir le temps de t'en occuper.
- ( hihihi) j'aime bien les petits chats noirs avec des pantoufles et mitaines blanches.
- c'est difficile à trouver les chats comme ça...
- J'aime bien les petits chats gris aussi.
- et les blancs?
- Non pas les tout blancs, ni les jaunes!
- les jaunes? tu veux dire les oranges?
- oui enfin c'est pareil j'aime pas!
- Toute façon c'est moi qui choisirai le chat!
-euh...Ca va pas ou quoi? on choisira le chat ensemble...
- Oui ben toi t'as choisi le bébé, je peux bien choisir le chat!
Euh comment dire? Je mets cette dernière phrase sous le fait que de temps à autre c'est comme ça mon amoureux a besoin de se raccrocher à ses bêtises, ça le rassure, sur le compte aussi que ses bêtises me font vraiment rire et qu'il en profite ;)
Ou alors sur le compte d'une immense frustation en supposant que dernière le " tu as choisi le bébé" il fallait comprendre tu as choisi de ne PAS connaitre le sexe du bébé et moi je suis là comme un con, avec mon envie de savoir, et toi tu t'en fous parce que tu l'as dans ton ventre! toi!
Allez savoir...
Espionnage ou Ravaillac?
J'ai des soupçons grave.
Mon amoureux sait qu'il existe ce blog, cet exutoir où je raconte l'évolution et l'environnement de mini-girafe. Où je raconte les bêtises, les siennes, les miennes, celle des autres...
Cependant il n'ai en aucun cas au courant de son adresse, url,
Mais au vu de mes soupçons, de ses petites remarques ça et là.. soit il a passé son temps à chercher, curieux comme une chouette qu'il est, soit il y a un traitre... un qui lui a vendu l'adresse de ce site....contre du rêve !
Mais peut être au fond qu'il n'est rien de tout ça...
jeudi 3 juillet 2008
Pousse ta poussette! Mouds ta tirelire!
Bon en ce moment je suis plutôt zen... droguée au hormones.
Cependant une chose me hante... LA POUSSETTE!
Oui je sais c'est un peu tot mais j'y peux rien...ce truc m'obsède.
Je suis plutot une fille nomade, j'imagine que je serais une maman girafe nomade aussi, fidèle à mes vieux principes de décroissance ( petit clin d'oeil) sans voiture, promenant bébé girafe dans sa poussette au marché, au parc, dans le train...
Et il est hors de question que je trimballe mini girafe dans une poussette cageot, plié comme un sandwich SNCF, qu'il est mal dos, qu'il puisse pas faire du dodo comme il faut le petit loup, qu'il se choppe un stress du nourisson à cause de la poussette...
Mais quand je vois les prix, non mais faut vraiment qu'ils arretent de nous prendre pour des lapins de 6 semaines ceux la... 800 euros la poussette?? ils ont vu la vierge.
Cependant une chose me hante... LA POUSSETTE!
Oui je sais c'est un peu tot mais j'y peux rien...ce truc m'obsède.
Je suis plutot une fille nomade, j'imagine que je serais une maman girafe nomade aussi, fidèle à mes vieux principes de décroissance ( petit clin d'oeil) sans voiture, promenant bébé girafe dans sa poussette au marché, au parc, dans le train...
Et il est hors de question que je trimballe mini girafe dans une poussette cageot, plié comme un sandwich SNCF, qu'il est mal dos, qu'il puisse pas faire du dodo comme il faut le petit loup, qu'il se choppe un stress du nourisson à cause de la poussette...
Mais quand je vois les prix, non mais faut vraiment qu'ils arretent de nous prendre pour des lapins de 6 semaines ceux la... 800 euros la poussette?? ils ont vu la vierge.
Du coup plusieurs soluces trotent et vont et viennent entre mes 2 neurones de blondinette :
Soluce 1 : "j'emprunte la poussette" à des amis, des ex parents de nains de jardin.
Problèmes 1 :- je suis la première à avoir eu la folle idée de faire un bébé et mes amis ont davantage investi dans une Wii ou un sac top mode que dans une poussette.
- les "jeuns" amis de mes parents habitent dans l'ouest et ont encore des mini eux à promener dans leurs poussettes.
Soluce 2 : " j'achète une poussette d'occas sur ebay, dans un troc"
Problème 2 : Dixit ma maman " Non mais tu rends compte, on ne sait pas où elle a été la poussette". C'est sûr je pourrais difficilement la rentrer dans la machine à laver pour un lavage intégral, et du coup si mini girafe se chope des puces, des tiques, une maladie tropicale ce sera bien pire que le mal de dos du nourrisson.
Soluce 3: " Je déniche une super poussette ( pas à 800 euros faut pas déconner, je pense qu'à moins bébé girafe se choppera pas pour autant une scoliose) pour maman des villes en soldes à Strasbourg.
Problème 3 : Faut que je montre les sites ( et donc fourchette de prix) de poussettes à mon chéri, en lui expliquant qui oui il faut cet accessoire pour le dos du bébé sans qu'il fasse une crise cardiaque genre " et ça c'est en soldes?"
Soluces magiques au problème 3 : je peux NEGOCIER :
- Un câlin ( mais pas un câlin mince d'oreille)
- une Wii pour Noel ou son anniversaire, deux WE "réseaux", allez même trois WE "réseaux" avec ses copains d'ordinateur si il veut...
-et que même il pourra installer( provisoirement) un bar dans le salon de NOTRE appartement si il veut faire une fête avec ses copains.
C'est négociable non? Et puis c'est pour le plus beau bébé du monde des girafes.
Avant...
Avant je prenais le train avec mes 12 valises, mes converses roses attachées par le lacet à une des 12 valises, j'avais l'air d'une poule qui a trouvé un couteau... et je traversais la France, et même parfois l'Europe comme ça...
Avant, on allait le soir dans le Sentier avec Céline boire douze pintes, dégommer mon paquet de Malboro menthol légères, rigoler comme des pintades, se raconter nos histoires, on revenait en pavanant avec nos converses, en essayant de décrocher tous les vélos de Paris juste pour rigoler... non pas bourrées mais toutes bourrées
Avant je faisais un peu les soldes chez Princesse Tam Tam ( comment ça je fais une fixette), je pouvais encore mettre mon bikini triangle, et j'échangeais mes jeans pattes d'eph et mes t shirts à fleurs avec Céline.
Avant le meilleur moment de la journée, c'était le matin devant mon bol de chocolat au lait fumant et mes douzes tartines grillées au beurre salé...
Cet avant c'était il y a quatre mois et demi...
Maintenant je plie mes affaires avant de les ranger dans la valise, donc je suis passée de 12 à 2... ( sisi) Les ados de 17 ans m'appelle " Maddddddâaaaaammmmmmme" ( je n'ai que 7 ans de plus qu'eux...) et me propose de porter ma valise...Et puis j'ai investi dans des birkenstocks tout confort pour mes petits petons, parce que les converses roses elles serrent les pieds de dame bébé...
Maintenant, je vais rejoindre Céline à Odéon à 18H30, je prends un jus de tomate sans sel de céléri et à 21h tout le monde est rentré à la maison, presque prête à aller au paddock...
Maintenant je fais les soldes à " Autour de bébé" avec ma petite soeur, m'extasiant sur les petits noeuds des turbulettes ( plus ceux de Prin..t..t...), je suis passée au maillot de bain une pièce option dame bébé, et ce sont les amis de mes parents qui me prêtent leurs ( petites) affaires pour ( petit) bébé...
Mais surtout maintenant le meilleur moment de la journée, c'est le soir vers 22H, allongée sur mon lit, quand j'ai mon amoureux dans l'oreille du téléphone ( plus que 3 jours avant le pays des cigognes) et que simultanément la main sur mon ventre, je sens notre enfant faire ses pirouettes au fond de mon corps...
Avant, on allait le soir dans le Sentier avec Céline boire douze pintes, dégommer mon paquet de Malboro menthol légères, rigoler comme des pintades, se raconter nos histoires, on revenait en pavanant avec nos converses, en essayant de décrocher tous les vélos de Paris juste pour rigoler... non pas bourrées mais toutes bourrées
Avant je faisais un peu les soldes chez Princesse Tam Tam ( comment ça je fais une fixette), je pouvais encore mettre mon bikini triangle, et j'échangeais mes jeans pattes d'eph et mes t shirts à fleurs avec Céline.
Avant le meilleur moment de la journée, c'était le matin devant mon bol de chocolat au lait fumant et mes douzes tartines grillées au beurre salé...
Cet avant c'était il y a quatre mois et demi...
Maintenant je plie mes affaires avant de les ranger dans la valise, donc je suis passée de 12 à 2... ( sisi) Les ados de 17 ans m'appelle " Maddddddâaaaaammmmmmme" ( je n'ai que 7 ans de plus qu'eux...) et me propose de porter ma valise...Et puis j'ai investi dans des birkenstocks tout confort pour mes petits petons, parce que les converses roses elles serrent les pieds de dame bébé...
Maintenant, je vais rejoindre Céline à Odéon à 18H30, je prends un jus de tomate sans sel de céléri et à 21h tout le monde est rentré à la maison, presque prête à aller au paddock...
Maintenant je fais les soldes à " Autour de bébé" avec ma petite soeur, m'extasiant sur les petits noeuds des turbulettes ( plus ceux de Prin..t..t...), je suis passée au maillot de bain une pièce option dame bébé, et ce sont les amis de mes parents qui me prêtent leurs ( petites) affaires pour ( petit) bébé...
Mais surtout maintenant le meilleur moment de la journée, c'est le soir vers 22H, allongée sur mon lit, quand j'ai mon amoureux dans l'oreille du téléphone ( plus que 3 jours avant le pays des cigognes) et que simultanément la main sur mon ventre, je sens notre enfant faire ses pirouettes au fond de mon corps...
mercredi 2 juillet 2008
Quand les cigognes pointent leurs nezs...( 2)
Lorsqu'on annonce qu'on attend un bébé notre entourage a différentes réactions, voir le post quand les cigognes pointent le bout de leur nez ( 1)...
Mais lorsque vous êtes en cloque de quelques mois ,la tribu entière gravite autour de vous avec des réactions tout à fait identifiables.
Extraits.Mais lorsque vous êtes en cloque de quelques mois ,la tribu entière gravite autour de vous avec des réactions tout à fait identifiables.
Le retour dans MA famille.
Papi Pierre " Ah ben y crait bé que t'as encore élargie" ( fin, raffiné, délicat)
Tatie Jacqueline ( presque égale à Papi) : " Moi je te trouve grosse" ( J'avais zappé que ce terme affreux signifiait en cloque, enceinte... )
Mamie Marie Jo " Oh ma chérie, oh oui o sera un garçon, tu as pris trop de fesses!" ( Mon bébé si tu es un petit pirate sache que tu te logeais aussi selon ta grande mamie dans mon confortable postérieur... si tu es une petite lutine oui tu auras le droit de dire que grande mamie a pris de la drogue)
Rod, le frangin ( prévoyant) " Tiens je t'ai ramené tous les échantillons de crèmes anti vergetures de Auchan. Tu sais avec ma carte à Auchan tu peux avoir de supers réducs!
Juju, ma petite soeur ( mimi tout plein) : Oh c'est trop mimi! tu ressens comme des papillons dans le ventre! tu sais quoi j'ai vu un petit lit super avec des petits nounours dessus!
Le retour dans MA promo.
La semaine dernière c'était la soutenance de stage. Retour en Touraine. Heureusement Mumu était là, parce que franchement ce pays Tourangeau et moi ça fait 2...
Bref, je retrouve mes Kamarades de classe que je n'ai pas vu depuis 3 mois pour raison de stage.
Je suis en retard... rentre dans la salle de classe, Dominique B. a déjà commencé son blabla, je porte ma robe de dame bébé que Mumu m'a offerte, je suis un peu rouge comme une pivoine...
Et là... 21 pairs d'yeux tintintin ( je suis moche pas en cloque?) telle une carabine sur le gibier se braquent simultanément sur le bas de mon anatomie pour voir ..." si ça se voit"???!!! Intérieurement je suis évidemment morte de rire, et le pompon, le clou du spectacle Dominique B. qui va me chercher une chaise pour que je m'assois...( Pas de doute je suis pas impotente( non, non) mais vraiment enceinte)
Ma voisine qui me demande en chuchotant " ça va? tout se passe bien"?
La bise de toute la promo à la fin du cours ( je sens le pâté quand je suis pas en cloque?)
Les WE de vacances avec 299 associatifs.
Les curieuses : Il bouge ton bébé? Parce que moi j'ai une copine à 3 mois.. il arrete pas de bouger et patatipatata"
Mes copines SF et là j'avoue c'est vraiment super cool parce que un elles sont supers géniales, deux on parle technique, genre quand je vais arriver à la maternité je serais super calée et super zen, je pourrais faire ma star grâce à vous! Merci les filles! Merci Myriam... Et puis maintenant j'aperçois du bout de la lorgnette les problématiques de la SEFEU ( ANESF) autour de l'indentité professionnelle et la périnatalité! génial!
Pifou et romantiques associés :
- "Bon je suis à la gare avec Chauvigneau et son machin de 4 Kg dans le ventre, vous vous magnez de vous pointer en voiture. "
-" Mange, faut nourrir la bête"
-" Elle est où la mère porteuse de la F..."
(J'en passe et des meilleurs viendez les gens faire de l'associatif, mais non ayez pas peur derrière leurs airs de mufles là il sont chous comme tout.)
Mon cher et tendre...
" Aaaaaah ma chérie, c'est quoi ce ventre il a doublé depuis 10 jours, ( je commence à me décomposer), rooh le petit monstre il agrandit bien sa piscine... mais ma puce tu sais quoi tu es de plus en plus belle, j'adore quand tu es enceinte, tu es très jolie." (Ouf il s'est bien rattrapé et moi aussi je l'aime de plus en plus Papa Girafe)
Inscription à :
Articles (Atom)
