40°C à l'ombre, une chaleur du diable.
Mini girafe commence à peser un petit peu en bas de mon ventre, donc je me déplace à la vitesse d'un mollusque sans action. Imaginez.
Sale temps pour se faire de longues balades...
Les draps sont humides. On dort mal. Les moustiques piquent.
On ne supporte rien sur la peau, mini girafe lui ne transpire pas et continue le sport, et je ressemble un peu ( beaucoup) à une Madame Baleine échouée quand l'heure d'aller au paddock approche.
Sale temps pour dormir.
On est deux dans un lit. Et je prends de plus en plus de place.
Dèjà que malgré que mon m 50 j'ai toujours eu besoin de beaucoup de place, là ça bat les records sans compter les accessoires et positions que je dois inventer pour ne pas écrabouiller mini girafe.
Se caler le ventre sur un oreiller. Se caler le dos sur le polochon. Dormir sur le coté. Un supplice moi, qui est l'habitude de dormir sur le ventre.
Et oui, et mon amoureux, je le mets où? Enfin il se met où? Entre le mur et le bois du lit. Oui je sais c'est vache, plutot baleinesque...
Sale temps pour dormir à deux.
On a chaud. On a pas de place ( enfin lui, mais moi j'en ai jamais assez).
Fatigués. Lui par ses journées, moi par mini girafe qui prend mon utérus pour une vraie piscine olympique et s'entraine déjà pour les JO de 2028... dos crawlé et papillon.
Ce qui donne à tour de rôle avec tellement d'amour dans la voix " ah non me touche pas, j'ai chaud, je suis fatigué(e)"
Agréable. Romantique. Erotique.
Sale temps pour les calins.
jeudi 31 juillet 2008
mercredi 30 juillet 2008
les yeux dans mon amoureux.
Pour une fois, un petit mot 100% Lui,
Hier a eû lieu la deuxième echographie de suivi de mini Charlotte et
mini A...
La petite bestiole va bien, elle est même hyperactive selon la Sage Femme ;)
Donc tout va bien, il a bien deux bras, deux mains, 5 doigts par main,
idem pour les jambes et les pieds... Il est tout mignon, on a eu droit
à une echographie en 3D un moment, c'est que c'est frippé ces petites
bêtes à nager 24h/24h dans du liquide amniotique.
Le petit monstre, si on peut parler de petit monstre est dasn la
courbe haute de croissance des foetus. Il joue avec la limite haute et
s'annonce comme étant un grand bébé a priori mais cela est trop tôt
pour le dire car la phase de croissance se fait lors du 3ème trimestre
de grosses.
Pour le sexe... Cherchez pas à savoir, c'est une surprise... Et de
toute façons, le petit monstre avait decidé de faire sa star et de
cacher cette partie de son corps avec ses jambes comme il a caché sa
tete aevc ses mains au bout de 10 minutes d'échographie.
La bonne nouvelle du jour et rigolotte fût le nom de la sage femme :
Eutoxie (la pauvre)...
La suite au prochain épisode."
lundi 28 juillet 2008
Girafegraphie number two
La semaine dernière c'etait la semaine 23, donc allons y Emile, deuxième écho.
1.Avant de partir, on boit un litron ou pas? `
- M... Je sais pas s'il fallait que je boive avant d'y aller..
- Regarde sur internet.
- ( Vachement convaincue) Ouais.
... Bon ça sert à rien ces forums, la moitié disent oui, les autres non.
Dans le doute je bois, un demi litron. ( d'eau ben oui.)
CMCO de Schiltigheim, ( essayer de prononcer pour rigoler ;)) CUS de Strasbourg.
Mon amoureux dans une main, mon sac et mon dossier de grossesse avec écrit " charlotte" dessus dans l'autre...
- Chérie, y'a des dames bébés partout!!!!!!!!
- Oui, c'est normal nous sommes dans un hopital spécial dame bébé avec maternité, gynéco et tout le tintouin nécéssaire pour dame bébé...
- ah...
Blablaadministrativons nous.
2.Mademoiselle et ma vessie.
- Maâaaaaddddaaâaâame Chauvineau?
- ( Mon amoureux est au taquet) , non c'est mademoiselle.
- Vous étiez aux toilettes? Vous avez fait pipi?
Allez c'est reparti pour un tour, fallait pas boire le litron, et pil poil dans le mille Emile, je me suis plantée.
- Euh.. oui enfin non.
- Vous avez envie maintenant?
- Oui
- Alors allez y videz votre vessie. Ma collègue va vous attendre.
- C'est où?
- Euh les toilettes, à gauche au bout du couloir.
Mon chéri se retrouve donc avec mon bardat, mon sac à main, mon dossier de grossesse et la SF en prime. Il est chou dans son 1m 97 un peu gauche.
3.Hop, en route pour la girafegraphie.
-( Poignée de main et petit sourire) Bonjour Maaaaadeeeeemoiselle, bonjour monsieur, je vais m'occuper de vous, mon nom est Eudoxie. ( Eudoxxx... à vos souhaits).
- Vous pouvez tout garder pour cette écho, juste bien descendre le pantalon, je vais utiliser de l'huile d'olive.
Mon amoureux tourne 12 fois sur lui même avant de trouver le siège du papa, mais il imprime tout " de l'huile d'olive ah c'est rigolo ça!"
Je m'installe. Pendant ce temps là :
Eudoxie :- Vous connaissez le sexe du bébé? ou c'est une suprise.
Mon amoureux : Non on ne sait pas encore.
- Alors c'est une surprise.
- Non, non , nooooon, on veut SAVOIR. Ce fut le sujet d'une longue discussion. ( Il me jete un regard, genre " tu vas pas changer d'avis maintenant???" Mais non, je vais pas changer d'avis).
Hop l'écho commence, dans un certain calme et silence. Le petit monstre est tête en bas. On voit bien son profil. Assez hyperactif. Il bouge beaucoup. Il est mignon. On sourit comme deux futurs parents tout gagas ( Ben ouais vous verrez quand ça va vous arriver. ) Je lui tiens la main. On écoute son petit coeur battre. Eudoxie fait quelques commentaires.
A la fin elle nous raconte. Tout va bien. La petite girafe a tout, bien rangé. C'est cool.
4.Sexualisation.
- Pour le sexe, vous voyez, ah non parce que le bébé a decidé de mettre sa jambe.
Bon tout à l'heure on voyait ......... donc c'est ..... ( Ben non vous saurez pas, pas la peine d'utiliser la torture psychologique sur femme enceinte, j'ai déjà donné... ;))
Hop c'est fini. Je vais voir comment ce bébé grandit dans l'ordinateur.
- Vous mangez beaucoup de sucre? Des pates? des fruits? du pain?
- oui, des fruits et du pain.
- Votre bébé il fait teuuteuteu, le sucre passe dans le placenta. Faudrait limiter un peu, les fruits et le pain ( je commence à me décomposer en disant adieu à mes pêches, melons, fraises et mes tartines grillées...noooooon) mais sans vous priver, faut quand même tenir neuf mois ( Ouf, Eudoxie là tu m'as fait peur. Et pas juste à cause de ton prénom.)
-Pour le reste, il est grand. Encore dans nos courbes. Mais grand... Bon quand je vois le papa, ça m'inquiéte pas. Au fait vous mesuriez combien à la naissance?
- Euh 54 cm 4Kg et des bananes à huit mois.
- Et moi 1kg 320 pour 35 cm à 6 mois et demi.
- Bon ben vous allez nous faire un bébé au milieu et ce sera parfait!
Philosophe Eudoxie. Hey hey. Nous heureux, repartons sautillant comme des pinsons vers la future maison de mini girafe sexuée, au passage je me suis arretée à " du pareil au même" et j'ai craqué... et c'était bon!
1.Avant de partir, on boit un litron ou pas? `
- M... Je sais pas s'il fallait que je boive avant d'y aller..
- Regarde sur internet.
- ( Vachement convaincue) Ouais.
... Bon ça sert à rien ces forums, la moitié disent oui, les autres non.
Dans le doute je bois, un demi litron. ( d'eau ben oui.)
CMCO de Schiltigheim, ( essayer de prononcer pour rigoler ;)) CUS de Strasbourg.
Mon amoureux dans une main, mon sac et mon dossier de grossesse avec écrit " charlotte" dessus dans l'autre...
- Chérie, y'a des dames bébés partout!!!!!!!!
- Oui, c'est normal nous sommes dans un hopital spécial dame bébé avec maternité, gynéco et tout le tintouin nécéssaire pour dame bébé...
- ah...
Blablaadministrativons nous.
2.Mademoiselle et ma vessie.
- Maâaaaaddddaaâaâame Chauvineau?
- ( Mon amoureux est au taquet) , non c'est mademoiselle.
- Vous étiez aux toilettes? Vous avez fait pipi?
Allez c'est reparti pour un tour, fallait pas boire le litron, et pil poil dans le mille Emile, je me suis plantée.
- Euh.. oui enfin non.
- Vous avez envie maintenant?
- Oui
- Alors allez y videz votre vessie. Ma collègue va vous attendre.
- C'est où?
- Euh les toilettes, à gauche au bout du couloir.
Mon chéri se retrouve donc avec mon bardat, mon sac à main, mon dossier de grossesse et la SF en prime. Il est chou dans son 1m 97 un peu gauche.
3.Hop, en route pour la girafegraphie.
-( Poignée de main et petit sourire) Bonjour Maaaaadeeeeemoiselle, bonjour monsieur, je vais m'occuper de vous, mon nom est Eudoxie. ( Eudoxxx... à vos souhaits).
- Vous pouvez tout garder pour cette écho, juste bien descendre le pantalon, je vais utiliser de l'huile d'olive.
Mon amoureux tourne 12 fois sur lui même avant de trouver le siège du papa, mais il imprime tout " de l'huile d'olive ah c'est rigolo ça!"
Je m'installe. Pendant ce temps là :
Eudoxie :- Vous connaissez le sexe du bébé? ou c'est une suprise.
Mon amoureux : Non on ne sait pas encore.
- Alors c'est une surprise.
- Non, non , nooooon, on veut SAVOIR. Ce fut le sujet d'une longue discussion. ( Il me jete un regard, genre " tu vas pas changer d'avis maintenant???" Mais non, je vais pas changer d'avis).
Hop l'écho commence, dans un certain calme et silence. Le petit monstre est tête en bas. On voit bien son profil. Assez hyperactif. Il bouge beaucoup. Il est mignon. On sourit comme deux futurs parents tout gagas ( Ben ouais vous verrez quand ça va vous arriver. ) Je lui tiens la main. On écoute son petit coeur battre. Eudoxie fait quelques commentaires.
A la fin elle nous raconte. Tout va bien. La petite girafe a tout, bien rangé. C'est cool.
4.Sexualisation.
- Pour le sexe, vous voyez, ah non parce que le bébé a decidé de mettre sa jambe.
Bon tout à l'heure on voyait ......... donc c'est ..... ( Ben non vous saurez pas, pas la peine d'utiliser la torture psychologique sur femme enceinte, j'ai déjà donné... ;))
Hop c'est fini. Je vais voir comment ce bébé grandit dans l'ordinateur.
- Vous mangez beaucoup de sucre? Des pates? des fruits? du pain?
- oui, des fruits et du pain.
- Votre bébé il fait teuuteuteu, le sucre passe dans le placenta. Faudrait limiter un peu, les fruits et le pain ( je commence à me décomposer en disant adieu à mes pêches, melons, fraises et mes tartines grillées...noooooon) mais sans vous priver, faut quand même tenir neuf mois ( Ouf, Eudoxie là tu m'as fait peur. Et pas juste à cause de ton prénom.)
-Pour le reste, il est grand. Encore dans nos courbes. Mais grand... Bon quand je vois le papa, ça m'inquiéte pas. Au fait vous mesuriez combien à la naissance?
- Euh 54 cm 4Kg et des bananes à huit mois.
- Et moi 1kg 320 pour 35 cm à 6 mois et demi.
- Bon ben vous allez nous faire un bébé au milieu et ce sera parfait!
dimanche 27 juillet 2008
Mini Girafe restera t'elle asexuée?
Faisant les fous sur le lit...
- Loulou, Béa elle a dit qu'il fallait qu'on se mette d'accord sur le fait de savoir le sexe du bébé ou non avant de rentrer dans le cabinet de la SF.
- Bon, ben on est d'accord, on a choisit de savoir. ( AT a inventé la mauvaise foi)
-euh... non on est pas d'accord.
- Ma puce, moi j'ai vraiment besoin de savoir, je suis sérieux. Toi tu le portes mais moi pas, de savoir ça me permettrait de me projeter, de m'investir encore plus, de l'imaginer, de pouvoir me sentir papa... ( Hum il y a comme une impression de déjà vu dans ses paroles... merci Alix Netter d'avoir dit tout ça à mon chéri pendant les Assoliades et votre tour de france des vins arrosé... maintenant il me ressort la serenade avec ses airs de cockers...).
Je rassemble deux secondes mes neurones, bon ok alix elle a joué mais peut etre quand meme c'est vraiment important pour lui...
- On va faire un deal... toi tu sais et moi je sais pas.
- Non je vais craquer et apres tu m'en voudras.
-Allez ma chérie, si on connait le sexe du bébé je serai le plus gentil des chéris, je t'offre tout ce que tu veux... ( encore du chantage à 10 balles... mais... comment ça j'en profite?)
- Ma machine à faire les yaourts?
Hop, vendu le bébé pour quelques yaourts au sucre. hey hey.
Mais maintenant j'ai hâte de savoir... ben oui je me suis faite à l'idée.
- Loulou, Béa elle a dit qu'il fallait qu'on se mette d'accord sur le fait de savoir le sexe du bébé ou non avant de rentrer dans le cabinet de la SF.
- Bon, ben on est d'accord, on a choisit de savoir. ( AT a inventé la mauvaise foi)
-euh... non on est pas d'accord.
- Ma puce, moi j'ai vraiment besoin de savoir, je suis sérieux. Toi tu le portes mais moi pas, de savoir ça me permettrait de me projeter, de m'investir encore plus, de l'imaginer, de pouvoir me sentir papa... ( Hum il y a comme une impression de déjà vu dans ses paroles... merci Alix Netter d'avoir dit tout ça à mon chéri pendant les Assoliades et votre tour de france des vins arrosé... maintenant il me ressort la serenade avec ses airs de cockers...).
Je rassemble deux secondes mes neurones, bon ok alix elle a joué mais peut etre quand meme c'est vraiment important pour lui...
- On va faire un deal... toi tu sais et moi je sais pas.
- Non je vais craquer et apres tu m'en voudras.
-Allez ma chérie, si on connait le sexe du bébé je serai le plus gentil des chéris, je t'offre tout ce que tu veux... ( encore du chantage à 10 balles... mais... comment ça j'en profite?)
- Ma machine à faire les yaourts?
Hop, vendu le bébé pour quelques yaourts au sucre. hey hey.
Mais maintenant j'ai hâte de savoir... ben oui je me suis faite à l'idée.
vendredi 18 juillet 2008
Ca y est...c'est l'odyssée!
Hier soir, ça y est on a franchi le cap des couples qui attendent un enfant, on a regardé, amoureusement ( chacun sur son canapé, lui avec sa bière, moi avec ma menthe à l'eau)
" l'odyssée de la vie"...
- N'importe quoi, c'est pas comme ça! Regarde ma chérie! Là c'est juste : le spermatozoïde s'approche de l'ovule. Ok.
( Appuyant fièrement sur le bouton pause de la télécommande) Mais là c'est faux! hey hey!
- Euh... oui why?
- Parce que MOI mes cours d'embryo c'est un des seuls trucs que j'ai validé en médecine et je peux t'assurer ( pour ceux qui le connaisse il me dégaine son petit air important, J'AI RAISON à la AT) que çà c'est faux! Le spermatozoïde il perd son flagelle avant d'entrer l'ovule, sinon les mitochondries entreraient, il n'y a pas un poil de protéine qui pénètre, l'apport mitochondrial il est maternel, sinon ce serait vachement dangereux!
( Tu m'étonnes, vu tous les caractères dominants qu'il se paye, heureusement que j'ai encore mes mitochondries, parce que sinon, pauv' gosse ;)).
- Barbara et Manu, ils planent un peu quand même, c'est un peu culcul la praline leurs commentaires.
Tu dis plus rien?
- Euh si mais je regarde, ça m'interesse. Non, c'est pas trop culcul.
Il est mignon, sur son canapé, tout content et un poil ému devant cette vidéo.
Fin du film. C'est vrai que les images de synthèse sont super bien réalisées. Et c'est très agréable de pouvoir suivre de cette façon le développement d'un enfant in utéro. Ça permet, à lui, à moi, de réaliser un peu mieux ce qui se passe en ce moment dans mon corps...
Dernière scène, celle de l'accouchement.
- Ma puce, c'est sûr, je ne pourrais pas assister à l'accouchement. Ce sera trop dur. Je pourrais pas.
- A..., tu es pompier! ce sera la naissance de ton enfant, c'est quand même moins pire que de ramasser des gens dans les accidents de la route! Tu es pas un mince d'oreille, c'est pas un accouchement qui va te faire défaillir!
- Non, c'est pas pareil, je pourrais pas, je le sais. Je pourrais pas couper le cordon comme Manu, là.
- Of, je t'en demande pas tant, c'est sûr, mais tu pourras rester " du coté de ma tête", ce sera pas gore...Si? ( visiblement à sa bouille, Si).
Bon ben tu attendras dans le couloir, les dernières vingt minutes et puis tu rentreras après. Tu retourneras pas à la maison faire de l'ordinateur pour te détendre hein? ( question débile peut être mais qui méritait d'être posée)
- Non, non. Je serai là, mais oui je resterai dans le couloir....
- ( Voyant sa mine un peu décomposée) Panique pas, on n'y est pas encore, je suis pas encore en train d'accoucher.
( Entre nous, outre le fait que je n'ai absolument pas envie que ça le traumatise, traumatise notre vie de couple pour les 30 prochaines années, je préférerai également qu'il reste dans le couloir s'il doit tomber dans les pommes... parce que vu le morceau, à ramasser, ce serait pas de la tarte dans la salle de naissance...)
En tous cas, on a fini le film cote à cote sur le même canapé, main dans la main, et ça c'était super chouette.
" l'odyssée de la vie"...
- N'importe quoi, c'est pas comme ça! Regarde ma chérie! Là c'est juste : le spermatozoïde s'approche de l'ovule. Ok.
( Appuyant fièrement sur le bouton pause de la télécommande) Mais là c'est faux! hey hey!
- Euh... oui why?
- Parce que MOI mes cours d'embryo c'est un des seuls trucs que j'ai validé en médecine et je peux t'assurer ( pour ceux qui le connaisse il me dégaine son petit air important, J'AI RAISON à la AT) que çà c'est faux! Le spermatozoïde il perd son flagelle avant d'entrer l'ovule, sinon les mitochondries entreraient, il n'y a pas un poil de protéine qui pénètre, l'apport mitochondrial il est maternel, sinon ce serait vachement dangereux!
( Tu m'étonnes, vu tous les caractères dominants qu'il se paye, heureusement que j'ai encore mes mitochondries, parce que sinon, pauv' gosse ;)).
- Barbara et Manu, ils planent un peu quand même, c'est un peu culcul la praline leurs commentaires.
Tu dis plus rien?
- Euh si mais je regarde, ça m'interesse. Non, c'est pas trop culcul.
Il est mignon, sur son canapé, tout content et un poil ému devant cette vidéo.
Fin du film. C'est vrai que les images de synthèse sont super bien réalisées. Et c'est très agréable de pouvoir suivre de cette façon le développement d'un enfant in utéro. Ça permet, à lui, à moi, de réaliser un peu mieux ce qui se passe en ce moment dans mon corps...
Dernière scène, celle de l'accouchement.
- Ma puce, c'est sûr, je ne pourrais pas assister à l'accouchement. Ce sera trop dur. Je pourrais pas.
- A..., tu es pompier! ce sera la naissance de ton enfant, c'est quand même moins pire que de ramasser des gens dans les accidents de la route! Tu es pas un mince d'oreille, c'est pas un accouchement qui va te faire défaillir!
- Non, c'est pas pareil, je pourrais pas, je le sais. Je pourrais pas couper le cordon comme Manu, là.
- Of, je t'en demande pas tant, c'est sûr, mais tu pourras rester " du coté de ma tête", ce sera pas gore...Si? ( visiblement à sa bouille, Si).
Bon ben tu attendras dans le couloir, les dernières vingt minutes et puis tu rentreras après. Tu retourneras pas à la maison faire de l'ordinateur pour te détendre hein? ( question débile peut être mais qui méritait d'être posée)
- Non, non. Je serai là, mais oui je resterai dans le couloir....
- ( Voyant sa mine un peu décomposée) Panique pas, on n'y est pas encore, je suis pas encore en train d'accoucher.
( Entre nous, outre le fait que je n'ai absolument pas envie que ça le traumatise, traumatise notre vie de couple pour les 30 prochaines années, je préférerai également qu'il reste dans le couloir s'il doit tomber dans les pommes... parce que vu le morceau, à ramasser, ce serait pas de la tarte dans la salle de naissance...)
En tous cas, on a fini le film cote à cote sur le même canapé, main dans la main, et ça c'était super chouette.
mercredi 16 juillet 2008
Insomnies
La vie de future maman Girafe c'est plutôt cool,
On a les hormones en folie ( manger du chocolat, des pêches, envie de faire des calins à 15h... kiss cool la vie est cool)
On a une petite ligne sur le bidou qui s'arrondit,
On devient une vraie femme ( attention mot qui fait peur...ouais j'ai pas envie, au fond de moi j'ai pas envie, j'aime bien moi ma poubelle Winnie l'ourson que mon chéri il se moque de moi, et j'aime bien mon collier à fleurs bleues, jaunes et roses en bois d'enfant...donc j'ai pas envie)
Donc je disais on devient une vraie femme ( mot qui fait peur, tellement peur que je le répète, deux fois...), on range ses habits dans une armoire au lieu de les entasser au pied du lit,
On va au marché acheter des vrais fruits et légumes pour bien nourrir le petit monstre ( et le chéri aussi) au lieu de manger 4 petits déjeuners ( chocolat chaud, 12 tartines grillées beurrées beurre salé) dans la journée.
On a les yeux qui pétillent en voyant ces petits bébés en se disant que bientot on en aura un aussi et que ce sera le plus beau des bébés dans sa turbulette toute bleue...
Surtout on sent le petit bout gigoter, faire ses pirouettes, donc là, pas de doutes, il est vraiment là...
Pourtant...
Au milieu de tout ça à 00h43 dans le salon de mon chéri ( euh notre salon... je m'y fais pas à ce que cet appart soit aussi le mien maintenant) et bien c'est la vallée des larmes...
Et pourquoi? hein?
Ben parce que ... JE SAIS PAS... PEUR, j'ai peur...
Comment on fait pour accoucher sur un ballon? comment on fait tout court?
Et si je le casse le petit monstre?
Est ce que je serais une " bonne" maman ( est ce que je saurais faire la confiture de myrtilles trop bonne et les calins et raconter les histoires? )
Est ce que je saurais changer les couches?
Est ce que avec mon travail je pourrais avoir une mamanmobile tout confort pour enmener mini girafe voir la mer pendant les vacances?
Est ce que j'arriverai à rendre mini girafe et papa girafe heureux?
Est ce que j'aimerai mon amoureux et le papa du bébé pour toute la vie? ( la vie des girafes oui, mais la vie des lions et des hippopotames...on sait pas)
Je vous jure que c'est l'angoisse,la panique, la méga panique, l'énormissime panique, et si des futures mamans ou papas girafes, lions, hippotames, chats, tortues ou libellules se reconnaissent et compatissent en lisant ce post, et bien je me sentirai vachement moins seule, et ce serait déjà vachement plus bien.
On a les hormones en folie ( manger du chocolat, des pêches, envie de faire des calins à 15h... kiss cool la vie est cool)
On a une petite ligne sur le bidou qui s'arrondit,
On devient une vraie femme ( attention mot qui fait peur...ouais j'ai pas envie, au fond de moi j'ai pas envie, j'aime bien moi ma poubelle Winnie l'ourson que mon chéri il se moque de moi, et j'aime bien mon collier à fleurs bleues, jaunes et roses en bois d'enfant...donc j'ai pas envie)
Donc je disais on devient une vraie femme ( mot qui fait peur, tellement peur que je le répète, deux fois...), on range ses habits dans une armoire au lieu de les entasser au pied du lit,
On va au marché acheter des vrais fruits et légumes pour bien nourrir le petit monstre ( et le chéri aussi) au lieu de manger 4 petits déjeuners ( chocolat chaud, 12 tartines grillées beurrées beurre salé) dans la journée.
On a les yeux qui pétillent en voyant ces petits bébés en se disant que bientot on en aura un aussi et que ce sera le plus beau des bébés dans sa turbulette toute bleue...
Surtout on sent le petit bout gigoter, faire ses pirouettes, donc là, pas de doutes, il est vraiment là...
Pourtant...
Au milieu de tout ça à 00h43 dans le salon de mon chéri ( euh notre salon... je m'y fais pas à ce que cet appart soit aussi le mien maintenant) et bien c'est la vallée des larmes...
Et pourquoi? hein?
Ben parce que ... JE SAIS PAS... PEUR, j'ai peur...
Comment on fait pour accoucher sur un ballon? comment on fait tout court?
Et si je le casse le petit monstre?
Est ce que je serais une " bonne" maman ( est ce que je saurais faire la confiture de myrtilles trop bonne et les calins et raconter les histoires? )
Est ce que je saurais changer les couches?
Est ce que avec mon travail je pourrais avoir une mamanmobile tout confort pour enmener mini girafe voir la mer pendant les vacances?
Est ce que j'arriverai à rendre mini girafe et papa girafe heureux?
Est ce que j'aimerai mon amoureux et le papa du bébé pour toute la vie? ( la vie des girafes oui, mais la vie des lions et des hippopotames...on sait pas)
Je vous jure que c'est l'angoisse,la panique, la méga panique, l'énormissime panique, et si des futures mamans ou papas girafes, lions, hippotames, chats, tortues ou libellules se reconnaissent et compatissent en lisant ce post, et bien je me sentirai vachement moins seule, et ce serait déjà vachement plus bien.
jeudi 10 juillet 2008
la caf, la blague
-pour des soucis pratiques c'est votre mari ( d'abord ce n'est pas mon mari) qui est passé allocataire. ( et en plus en quoi cela est plus pratique? ils me prennent vraiment pour un jambon).
- euh avec ma date de naissance, mon numéro de téléphone, mon adresse e mail et ma déclaration de grossesse parce que là c'est Mr AT qui est enceinte sur votre écran.
- oui cela n'a aucune importance, vous êtes un couple.
- et donc c'est mon " mari" comme vous dites qui est aussi enceinte? cela n'a pas d'importance? C'est lui qui présente sa carte vitale chez la sage femme, passe les échographies pour vous? ( a des pieds poteaux, des envies de pêches, et tout le tintouin... mais ça j'ai pas dit)
-euh, non... mais...
Non je suis pas féministe,oui nous sommes un couple, oui je m'en fous que ce soit SON nom sur la déclaration de la caf, mais de là à me dire que c'est pareil que ce soit lui qui soit enceinte faut quand même pas pousser Mémée dans les orties...
Surtout que sur les paperasses ils nous disent " choisissez bien qui sera allocataire"... c'est ça ouais.
- euh avec ma date de naissance, mon numéro de téléphone, mon adresse e mail et ma déclaration de grossesse parce que là c'est Mr AT qui est enceinte sur votre écran.
- oui cela n'a aucune importance, vous êtes un couple.
- et donc c'est mon " mari" comme vous dites qui est aussi enceinte? cela n'a pas d'importance? C'est lui qui présente sa carte vitale chez la sage femme, passe les échographies pour vous? ( a des pieds poteaux, des envies de pêches, et tout le tintouin... mais ça j'ai pas dit)
-euh, non... mais...
Non je suis pas féministe,oui nous sommes un couple, oui je m'en fous que ce soit SON nom sur la déclaration de la caf, mais de là à me dire que c'est pareil que ce soit lui qui soit enceinte faut quand même pas pousser Mémée dans les orties...
Surtout que sur les paperasses ils nous disent " choisissez bien qui sera allocataire"... c'est ça ouais.
dimanche 6 juillet 2008
Le petit chat... et le bébé.
Nous avons envie d'avoir un petit chat, bon cependant dans les prochaines semaines je pense que entre notre nouvelle vie commune, les cartons, le petit monstre qui pousse... on affiche complet, mais peu importe discussion autour du chat..
- Ma chérie, tu veux un petit chat?!! c'est mignon.
- oui mais là bon on affiche un peu complet
- Oh mais on aura un petit chat pour qu'il soit copain avec le petit monstre. Et puis tu vas avoir le temps de t'en occuper.
- ( hihihi) j'aime bien les petits chats noirs avec des pantoufles et mitaines blanches.
- c'est difficile à trouver les chats comme ça...
- J'aime bien les petits chats gris aussi.
- et les blancs?
- Non pas les tout blancs, ni les jaunes!
- les jaunes? tu veux dire les oranges?
- oui enfin c'est pareil j'aime pas!
- Toute façon c'est moi qui choisirai le chat!
-euh...Ca va pas ou quoi? on choisira le chat ensemble...
- Oui ben toi t'as choisi le bébé, je peux bien choisir le chat!
- Ma chérie, tu veux un petit chat?!! c'est mignon.
- oui mais là bon on affiche un peu complet
- Oh mais on aura un petit chat pour qu'il soit copain avec le petit monstre. Et puis tu vas avoir le temps de t'en occuper.
- ( hihihi) j'aime bien les petits chats noirs avec des pantoufles et mitaines blanches.
- c'est difficile à trouver les chats comme ça...
- J'aime bien les petits chats gris aussi.
- et les blancs?
- Non pas les tout blancs, ni les jaunes!
- les jaunes? tu veux dire les oranges?
- oui enfin c'est pareil j'aime pas!
- Toute façon c'est moi qui choisirai le chat!
-euh...Ca va pas ou quoi? on choisira le chat ensemble...
- Oui ben toi t'as choisi le bébé, je peux bien choisir le chat!
Euh comment dire? Je mets cette dernière phrase sous le fait que de temps à autre c'est comme ça mon amoureux a besoin de se raccrocher à ses bêtises, ça le rassure, sur le compte aussi que ses bêtises me font vraiment rire et qu'il en profite ;)
Ou alors sur le compte d'une immense frustation en supposant que dernière le " tu as choisi le bébé" il fallait comprendre tu as choisi de ne PAS connaitre le sexe du bébé et moi je suis là comme un con, avec mon envie de savoir, et toi tu t'en fous parce que tu l'as dans ton ventre! toi!
Allez savoir...
Espionnage ou Ravaillac?
J'ai des soupçons grave.
Mon amoureux sait qu'il existe ce blog, cet exutoir où je raconte l'évolution et l'environnement de mini-girafe. Où je raconte les bêtises, les siennes, les miennes, celle des autres...
Cependant il n'ai en aucun cas au courant de son adresse, url,
Mais au vu de mes soupçons, de ses petites remarques ça et là.. soit il a passé son temps à chercher, curieux comme une chouette qu'il est, soit il y a un traitre... un qui lui a vendu l'adresse de ce site....contre du rêve !
Mais peut être au fond qu'il n'est rien de tout ça...
jeudi 3 juillet 2008
Pousse ta poussette! Mouds ta tirelire!
Bon en ce moment je suis plutôt zen... droguée au hormones.
Cependant une chose me hante... LA POUSSETTE!
Oui je sais c'est un peu tot mais j'y peux rien...ce truc m'obsède.
Je suis plutot une fille nomade, j'imagine que je serais une maman girafe nomade aussi, fidèle à mes vieux principes de décroissance ( petit clin d'oeil) sans voiture, promenant bébé girafe dans sa poussette au marché, au parc, dans le train...
Et il est hors de question que je trimballe mini girafe dans une poussette cageot, plié comme un sandwich SNCF, qu'il est mal dos, qu'il puisse pas faire du dodo comme il faut le petit loup, qu'il se choppe un stress du nourisson à cause de la poussette...
Mais quand je vois les prix, non mais faut vraiment qu'ils arretent de nous prendre pour des lapins de 6 semaines ceux la... 800 euros la poussette?? ils ont vu la vierge.
Cependant une chose me hante... LA POUSSETTE!
Oui je sais c'est un peu tot mais j'y peux rien...ce truc m'obsède.
Je suis plutot une fille nomade, j'imagine que je serais une maman girafe nomade aussi, fidèle à mes vieux principes de décroissance ( petit clin d'oeil) sans voiture, promenant bébé girafe dans sa poussette au marché, au parc, dans le train...
Et il est hors de question que je trimballe mini girafe dans une poussette cageot, plié comme un sandwich SNCF, qu'il est mal dos, qu'il puisse pas faire du dodo comme il faut le petit loup, qu'il se choppe un stress du nourisson à cause de la poussette...
Mais quand je vois les prix, non mais faut vraiment qu'ils arretent de nous prendre pour des lapins de 6 semaines ceux la... 800 euros la poussette?? ils ont vu la vierge.
Du coup plusieurs soluces trotent et vont et viennent entre mes 2 neurones de blondinette :
Soluce 1 : "j'emprunte la poussette" à des amis, des ex parents de nains de jardin.
Problèmes 1 :- je suis la première à avoir eu la folle idée de faire un bébé et mes amis ont davantage investi dans une Wii ou un sac top mode que dans une poussette.
- les "jeuns" amis de mes parents habitent dans l'ouest et ont encore des mini eux à promener dans leurs poussettes.
Soluce 2 : " j'achète une poussette d'occas sur ebay, dans un troc"
Problème 2 : Dixit ma maman " Non mais tu rends compte, on ne sait pas où elle a été la poussette". C'est sûr je pourrais difficilement la rentrer dans la machine à laver pour un lavage intégral, et du coup si mini girafe se chope des puces, des tiques, une maladie tropicale ce sera bien pire que le mal de dos du nourrisson.
Soluce 3: " Je déniche une super poussette ( pas à 800 euros faut pas déconner, je pense qu'à moins bébé girafe se choppera pas pour autant une scoliose) pour maman des villes en soldes à Strasbourg.
Problème 3 : Faut que je montre les sites ( et donc fourchette de prix) de poussettes à mon chéri, en lui expliquant qui oui il faut cet accessoire pour le dos du bébé sans qu'il fasse une crise cardiaque genre " et ça c'est en soldes?"
Soluces magiques au problème 3 : je peux NEGOCIER :
- Un câlin ( mais pas un câlin mince d'oreille)
- une Wii pour Noel ou son anniversaire, deux WE "réseaux", allez même trois WE "réseaux" avec ses copains d'ordinateur si il veut...
-et que même il pourra installer( provisoirement) un bar dans le salon de NOTRE appartement si il veut faire une fête avec ses copains.
C'est négociable non? Et puis c'est pour le plus beau bébé du monde des girafes.
Avant...
Avant je prenais le train avec mes 12 valises, mes converses roses attachées par le lacet à une des 12 valises, j'avais l'air d'une poule qui a trouvé un couteau... et je traversais la France, et même parfois l'Europe comme ça...
Avant, on allait le soir dans le Sentier avec Céline boire douze pintes, dégommer mon paquet de Malboro menthol légères, rigoler comme des pintades, se raconter nos histoires, on revenait en pavanant avec nos converses, en essayant de décrocher tous les vélos de Paris juste pour rigoler... non pas bourrées mais toutes bourrées
Avant je faisais un peu les soldes chez Princesse Tam Tam ( comment ça je fais une fixette), je pouvais encore mettre mon bikini triangle, et j'échangeais mes jeans pattes d'eph et mes t shirts à fleurs avec Céline.
Avant le meilleur moment de la journée, c'était le matin devant mon bol de chocolat au lait fumant et mes douzes tartines grillées au beurre salé...
Cet avant c'était il y a quatre mois et demi...
Maintenant je plie mes affaires avant de les ranger dans la valise, donc je suis passée de 12 à 2... ( sisi) Les ados de 17 ans m'appelle " Maddddddâaaaaammmmmmme" ( je n'ai que 7 ans de plus qu'eux...) et me propose de porter ma valise...Et puis j'ai investi dans des birkenstocks tout confort pour mes petits petons, parce que les converses roses elles serrent les pieds de dame bébé...
Maintenant, je vais rejoindre Céline à Odéon à 18H30, je prends un jus de tomate sans sel de céléri et à 21h tout le monde est rentré à la maison, presque prête à aller au paddock...
Maintenant je fais les soldes à " Autour de bébé" avec ma petite soeur, m'extasiant sur les petits noeuds des turbulettes ( plus ceux de Prin..t..t...), je suis passée au maillot de bain une pièce option dame bébé, et ce sont les amis de mes parents qui me prêtent leurs ( petites) affaires pour ( petit) bébé...
Mais surtout maintenant le meilleur moment de la journée, c'est le soir vers 22H, allongée sur mon lit, quand j'ai mon amoureux dans l'oreille du téléphone ( plus que 3 jours avant le pays des cigognes) et que simultanément la main sur mon ventre, je sens notre enfant faire ses pirouettes au fond de mon corps...
Avant, on allait le soir dans le Sentier avec Céline boire douze pintes, dégommer mon paquet de Malboro menthol légères, rigoler comme des pintades, se raconter nos histoires, on revenait en pavanant avec nos converses, en essayant de décrocher tous les vélos de Paris juste pour rigoler... non pas bourrées mais toutes bourrées
Avant je faisais un peu les soldes chez Princesse Tam Tam ( comment ça je fais une fixette), je pouvais encore mettre mon bikini triangle, et j'échangeais mes jeans pattes d'eph et mes t shirts à fleurs avec Céline.
Avant le meilleur moment de la journée, c'était le matin devant mon bol de chocolat au lait fumant et mes douzes tartines grillées au beurre salé...
Cet avant c'était il y a quatre mois et demi...
Maintenant je plie mes affaires avant de les ranger dans la valise, donc je suis passée de 12 à 2... ( sisi) Les ados de 17 ans m'appelle " Maddddddâaaaaammmmmmme" ( je n'ai que 7 ans de plus qu'eux...) et me propose de porter ma valise...Et puis j'ai investi dans des birkenstocks tout confort pour mes petits petons, parce que les converses roses elles serrent les pieds de dame bébé...
Maintenant, je vais rejoindre Céline à Odéon à 18H30, je prends un jus de tomate sans sel de céléri et à 21h tout le monde est rentré à la maison, presque prête à aller au paddock...
Maintenant je fais les soldes à " Autour de bébé" avec ma petite soeur, m'extasiant sur les petits noeuds des turbulettes ( plus ceux de Prin..t..t...), je suis passée au maillot de bain une pièce option dame bébé, et ce sont les amis de mes parents qui me prêtent leurs ( petites) affaires pour ( petit) bébé...
Mais surtout maintenant le meilleur moment de la journée, c'est le soir vers 22H, allongée sur mon lit, quand j'ai mon amoureux dans l'oreille du téléphone ( plus que 3 jours avant le pays des cigognes) et que simultanément la main sur mon ventre, je sens notre enfant faire ses pirouettes au fond de mon corps...
mercredi 2 juillet 2008
Quand les cigognes pointent leurs nezs...( 2)
Lorsqu'on annonce qu'on attend un bébé notre entourage a différentes réactions, voir le post quand les cigognes pointent le bout de leur nez ( 1)...
Mais lorsque vous êtes en cloque de quelques mois ,la tribu entière gravite autour de vous avec des réactions tout à fait identifiables.
Extraits.Mais lorsque vous êtes en cloque de quelques mois ,la tribu entière gravite autour de vous avec des réactions tout à fait identifiables.
Le retour dans MA famille.
Papi Pierre " Ah ben y crait bé que t'as encore élargie" ( fin, raffiné, délicat)
Tatie Jacqueline ( presque égale à Papi) : " Moi je te trouve grosse" ( J'avais zappé que ce terme affreux signifiait en cloque, enceinte... )
Mamie Marie Jo " Oh ma chérie, oh oui o sera un garçon, tu as pris trop de fesses!" ( Mon bébé si tu es un petit pirate sache que tu te logeais aussi selon ta grande mamie dans mon confortable postérieur... si tu es une petite lutine oui tu auras le droit de dire que grande mamie a pris de la drogue)
Rod, le frangin ( prévoyant) " Tiens je t'ai ramené tous les échantillons de crèmes anti vergetures de Auchan. Tu sais avec ma carte à Auchan tu peux avoir de supers réducs!
Juju, ma petite soeur ( mimi tout plein) : Oh c'est trop mimi! tu ressens comme des papillons dans le ventre! tu sais quoi j'ai vu un petit lit super avec des petits nounours dessus!
Le retour dans MA promo.
La semaine dernière c'était la soutenance de stage. Retour en Touraine. Heureusement Mumu était là, parce que franchement ce pays Tourangeau et moi ça fait 2...
Bref, je retrouve mes Kamarades de classe que je n'ai pas vu depuis 3 mois pour raison de stage.
Je suis en retard... rentre dans la salle de classe, Dominique B. a déjà commencé son blabla, je porte ma robe de dame bébé que Mumu m'a offerte, je suis un peu rouge comme une pivoine...
Et là... 21 pairs d'yeux tintintin ( je suis moche pas en cloque?) telle une carabine sur le gibier se braquent simultanément sur le bas de mon anatomie pour voir ..." si ça se voit"???!!! Intérieurement je suis évidemment morte de rire, et le pompon, le clou du spectacle Dominique B. qui va me chercher une chaise pour que je m'assois...( Pas de doute je suis pas impotente( non, non) mais vraiment enceinte)
Ma voisine qui me demande en chuchotant " ça va? tout se passe bien"?
La bise de toute la promo à la fin du cours ( je sens le pâté quand je suis pas en cloque?)
Les WE de vacances avec 299 associatifs.
Les curieuses : Il bouge ton bébé? Parce que moi j'ai une copine à 3 mois.. il arrete pas de bouger et patatipatata"
Mes copines SF et là j'avoue c'est vraiment super cool parce que un elles sont supers géniales, deux on parle technique, genre quand je vais arriver à la maternité je serais super calée et super zen, je pourrais faire ma star grâce à vous! Merci les filles! Merci Myriam... Et puis maintenant j'aperçois du bout de la lorgnette les problématiques de la SEFEU ( ANESF) autour de l'indentité professionnelle et la périnatalité! génial!
Pifou et romantiques associés :
- "Bon je suis à la gare avec Chauvigneau et son machin de 4 Kg dans le ventre, vous vous magnez de vous pointer en voiture. "
-" Mange, faut nourrir la bête"
-" Elle est où la mère porteuse de la F..."
(J'en passe et des meilleurs viendez les gens faire de l'associatif, mais non ayez pas peur derrière leurs airs de mufles là il sont chous comme tout.)
Mon cher et tendre...
" Aaaaaah ma chérie, c'est quoi ce ventre il a doublé depuis 10 jours, ( je commence à me décomposer), rooh le petit monstre il agrandit bien sa piscine... mais ma puce tu sais quoi tu es de plus en plus belle, j'adore quand tu es enceinte, tu es très jolie." (Ouf il s'est bien rattrapé et moi aussi je l'aime de plus en plus Papa Girafe)
mardi 1 juillet 2008
Merci..merci qui?
Avec mes deux soutifs playtex depuis 2 mois je commence sérieusement à dépérir...
Pour me consoler je fais des transferts... ouais pas des transferts affectifs mais des transferts de princesse tam tam, j'offre des sous vêtements à Céline... l'ensemble complet.
Ils sont trop mignons...
Pour me consoler je fais des transferts... ouais pas des transferts affectifs mais des transferts de princesse tam tam, j'offre des sous vêtements à Céline... l'ensemble complet.
Ils sont trop mignons...
Bon moi, dans la boutique j'arrête de rêver forcement si à la base j'avais fait du B peut être j'aurais pu encore caresser l'espoir de trouver ma taille de dame bébé mais là... c'est cuit, cuit de chez cuit.
Heuresement...
Un jour un skype avec tantine...
Tantine, c'est Isa. Elle habite à Tahiti et elle a presque mon âge pour une tantine, à peine un plus de 30 piges. Bref c'est super cool de papoter avec elle, et ...
LA au coin d'une conversation...
- Ah ma chérie j'ai une bonne nouvelle pour toi!
-Ouiiiiiiiii!
- J'ai trouvé une boutique de lingerie super à Tahiti, ils font des ensembles pour femmes enceintes vraiment très jolis... et tu sais quoi?
( Je frétille comme un gardon) Non?
- Et bien je pourrais t'en prendre et te les envoyer!!
-Youpi!!!
- Quand j'ai dit ta taille normale à la dame ça a pas eu l'air d'affoler ( ouf... enfin une personne sur terre qui ne se mets pas une pile devant mes tailles gigantisimes de sous vetements de dame bébé!) C'est une marque australienne, tu verras ils sont supers.
Description au téléphone des sous vetements, heuresement que skype existe, et sur les conseils de Servane ( ma petite cousine de 9 ans) qui dit qu'ils sont supers beaux surtout le rose je décide de choisir ...le rose!
Ah, et en plus y'en a pleins des différents... et ils ont même un site internet,
Merci tantine et un peu Hotmilk aussi ;)
PS: Le colis est arrivé... hey hey il sont jolis tout plein!
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