En attendant Mini-Girafe !

2 ème épisode

2010-03-25T09:18:00.001+01:00

Hop, deuxième épisode de l'aventure de dame bébé ici,
A bientôt,
Re-maman girafe !

La suite...de petit Louis

2009-01-13T09:25:00.002+01:00

Chers lecteurs,
Vous pourrez suivre la suite de nos aventures ici :

Petit Louis entre amis!

A bientot,

Ce n'était qu'un aurevoir...

2008-12-02T14:21:00.002+01:00

Très chers lecteurs,

Devant l'insistance de vous, je vous aime ( ouais ça fait un peu remake de Barbara, je craque mais vous verrez quand vous serez Maman et que votre mini animal ne dort pas...et que il a mangé les 2 seins..) reprenons mes girafes euh mes moutons...
devant l'insistance de Marie, de Darling= Céline= Marraine de Louis, je vais continuer l'aventure...
mais ailleurs, bientot le nouveau lien,
Bisous à tous et encore merci :)

Maman girafe, fatiguée mais super heureuse.

Merci... et Au revoir.

2008-11-19T17:55:00.007+01:00

Le dernier post. Le dernier post de mon blog, un peu nostalgique de cette période de grossesse où je me suis amusée à raconter mes émotions, les bêtises de mon amoureux... ces 9 mois si particulier.. Mais encore plus heureuse d'avoir commencé une nouvelle vie, maintenant j'ai ma famille à moi. Mon amoureux et mon fils.

Alors avant de refermer ces pages je voudrais remercier :

Merci à cette soirée alcoolisé à la F... où nous avons fabriqué un peu malgré nous petit Louis,
Merci au Dr Chopin de Janvry de Tours de m'avoir épaulé dans les moment de doutes et d'avoir suivi le début de ma grossesse, merci pour son professionnalisme à toute épreuve lorsque on doit prendre ce genre de décision,
Merci au Dr Le Goff e m'avoir montré pour la première fois Mini girafe a la télé, avec sa machine high tech qui fait des vidéos,
Merci et félicitations à Ludivine Loussert, interne puis docteur en Gynécologie au CMCO, pour le suivi de ma grossesse à strasbourg, merci à elle pour sa décontraction et son humour,
Merci à Eudoxie, sage femme, avec qui j'ai découvert avec mon amoureux le sexe de mini girafe lors de la deuxieme echo, merci a Aurore Vautravers, outre leur nom un peu rigolo elles nous ont fait partager des merveilleux moments tout en douceur,
Merci à Florence, sage femme, pour son acceuil en salle de naissance,
Merci à Pierre, sage femme, pour sa disponibilité, ses ecouragements, et ses coucous après l'accouchement,
Merci à Anne Sattler pour ses cours de préparation du jeudi, son humour, et aussi pour les monitoring de la nuit de dimache à lundi,
Merci à Laeticia, sage femme, pour la journée la plus longue de ma vie,
Merci à Michel Sardou d'avoir essayé de m'aider a faire avancé le travail en m'accompagnant musicalement dans mes exercices,

Un énorme MERCI à Marie Laure, sage femme, pour sa gentillesse, ses conseils, le dialogue, merci, merci, merci, merci de m'avoir aidé à supporter ces moments un peu douloureux,
Merci à Garrib, anesthésiste de m'avoir sauver de la douleur, mais non je me marierai pas avec toi ;) c'était une blague,
Merci à Nicolas, interne en chirurgie obstétrique de m'avoir éecouté parler, merci pour son sourire,
Merci au Dr Mamal meme si je l'aimais pas,

Merci a la dame qui me tenait la main, infirmiere anesthesiste, merci a christian et l'interne a l'accent anglais tout les deux anesthesistes...

Et surtout, Merci a Aline et Elodie, respectivement interne en chirurgie obstétrique et Sage femme d'avoir fait naitre Louis ce 11 novembre 2008 à 12h16,

Merci à Aurélie, Maud, RAchel, Alexandra étudiante sage femme, Fabienne, Hélène, sages femmes en maternité, merci aux aides peur pour leurs conseils et leurs disponibilités, et remontage de moral,

Merci à vous chers lecteurs de m'avoir suivie, merci pour vos commentaires, sans vous cela aura eu nettement moins de charme,
Bon courage au futur papa, je pense en particulier à daddy cool, je continuerai à te suivre avec ta mumy cool,

Et puis evidemment, Merci, des millions de merci et bien plus encore, à Arnaud, alias Loulou, mon " mari" comme ils disent au CMCO, qui m'a inspiré tout au long de l'écriture de ce blog, merci pour son humour et ses blagues dédramatisant toutes situations, merci pour ton soutien et ton amour mon chéri,

Merci à toi et merci à Louis de me faire vivre ces moments si beaux et remplis d'amour.
Je vous aime.. plus que tout.

A bientot, peut etre ailleurs chers lecteurs...
Charlotte, ex futur maman girafe, maman de Louis.

Le jour J...

2008-11-19T14:10:00.004+01:00

Une semaine après, de retour à la maison avec les deux hommes de ma vie, je vais enfin arriver à vous raconter cet accouchement,
jusque là j'avais bien essayé à la maternité mais j'arrivais pas ...

Dimanche 9 novembre

9h30 : on fait des calins, des bisous, et on se raconte pleins de bêtises sur Mini girafe, sur Papy chat, avec mon amoureux dans le dodo.
Et là, comme ça en plein milieu

10h00 - Loulou!! je suis toute mouillée!
- Non, tu déconnes, allez arrêtes
- Mais si regarde les draps...

- Hop charlotte, à la douche, non mais lache cette brosse à dents, prends une douche, tu viens de perdre les eaux, on va au CMCO.
- Mais Loulou je peux pas accoucher maintenant, je suis pas prête!
- Je crois que tu n'as pas trop le choix...

Hop la transumance en tram se passe bien.

11H: Arrivée en salle de naissance, acceuil par florence, examination, c'est bien ça, le travail ne s'est pas encore déclenché, hop on écoute le coeur de notre baby avec le monitoring.
13h00 Après 1H30 de vroum vroum flo m'annonce qu'on m'a préparé une chambre, que le travail va se mettre spontanément en route, que je peux manger et je redescends vers 18h.
Il faut attendre...
Je fais la connaissance de Pierre, sage femme de garde à la maternité, un vrai mec, une vraie perle, j'aime les sages femmes, maintenant je les adore.

18h : Le baby va bien, les contractions se font timides, mais elles sont là. Je dois revenir à 21h.
21h : C'est Anne, la sage femme des cours de prep qui me fait écouter le coeur de mini girafe, selon elle je vais me mettre en travail toute seule comme une grande.
Reviens quand meme à 2h, je veux vérifier quelquechose me glisse t'elle.

Lundi 10 novembre.

2H: RAS.
7H: Le travail peine à se mettre en route malgré mes contractions et tous les efforts de ballons que je fais...
La sage femme de jour ,Laeticia,arrive, c'est elle qui va s'occuper de moi, et probablement donc faire naitre mini girafe.
Le travail n'avançant pas malgré les contractions, on va aider un peu avec des gelules de cytotec.
Hum...
10h: ca avance très timidement, michel sardou dans mon ipod me tiens compagnie. J'ai congédié mon amoureux pour qui attendre une chaise et me voir me dandiner comme un dindon dans une basse cour n'est pas très marrant. Autant qu'il prépare sa soirée de " vieux asociatifs" ça l'aidera à patienter.

14h : Deuxième gelule de cytotec. Je suis à 1 cm.
18h : 3ème gelule de cytotec, je suis à à peine 2 cm.

22h: Je suis toujours à 2 cm mais les contractions se sont largement intensifiées et deviennent plus réguliéres. Je décide de prendre un bain, hum ça fait du bien.
C'est Marie Laure, sage femme de garde cette nuit qui va s'occuper de moi.
Bain, ballon, Michel Sardou, à présent je ne remonte plus dans ma chambre, il faut que le travail avance.
Mais c'est long... M. Laure se décide à rompre totalement la poche des eaux, ce qui devrait accélerer le processus, je suis à 2,5 cm...

Mardi 11 novembre

00h30 : Je n'en peux plus, les contractions s'intensifient, de minute en minute, j'ai besoin de mon amoureux.
- Allo Loulou, tu peux venir là, j'ai besoin de toi.

OOh 40 : Mon amoureux est là, un peu chose, et je lui écrabouille allégrement la main.
1h30 : Je suis toujours à 2,5 cm. L'enfer.
Une autre sage femme fait irruption et me demande si je désire une peri.
- Euh non, enfin pas maintenant.
- Ok, alors vous allez changer de salle car la dame à coté en veux une tout de suite.

Hop je me retrouve juste avec un drap dans le couloir, souffrant comme une bête, je croise une future maman, en belle robe de soirée de péridurale, souffrant comme deux bêtes...
Nos deux amoureux, trainant les affaires, n'echange pas un mot mais doivent se comprendre par le regard...Il ont l'air de souffrir aussi.

La sage femme revient, je souffre, j'écrase la main de mon amoureux, je commence à pleurer.
- Madame Chauvineau, si vous n'en pouvez plus vous pouvez envisager une péridurale.
- Je suis une grosse taffiole.
- Non, vous etes pas une grosse taffiole, vous etes sous declenchement, le cytotec c'est une bombe, ça vous colle des contractions comme si vous étiez à 10 alors que vous êtes à 3. Même nous sage femme, le cytotec c'est notre hantise lorsqu'on accouche.
Vous voulez faire quoi? Peri ou prendre un bain?
- Je veux prendre un bain.
- Alors, vous allez prendre un bain, on se donne jusqu'à 4h, si les choses n'ont pas bouger, on envisagera la perfusion d'ocytocine, sinon vous allez me détestez avec le cytotec.

Hop j'ai le droit à la salle nature de luxe. La numéro 3. Le bain me fait du bien, mon amoureux me raconte des blagues, je me détends un peu... un peu dans cette baignoire magnifique.
3h15 : J'ai trop chaud je ressors du bain.
On va marcher dehors, en peignoir, je commence sérieusement à me décomposer, même que à un moment donné avec mon amoureux y'a eu icomprehension et que le
" Tu peux pas comprendre, toi" est sorti.

4h: Marie Laure revient, il ont statué sur mon cas. Je suis toujours à 3. Il faut que le bébé naisse, il faut que le travail avance. La seule solution est la perfusion d'ocytocine.
- Vous allez avoir des contractions toutes les minutes, elles seront efficaces.
- De la même intensité que maintenant?
- oui.
- Ca va pas être possible. Je préfère vous le dire. Je vais tapper tout le monde. Je crois que je vais prendre une péridurale.
- Je veux pas vous influencer mais je crois que c'est une sage décision.

5h : Garrib, anesthésite de garde me pose ma péridurale. Marie Laure ma perf d'ocytochose. Je propose même de l'épouser tellement je suis soulagée. Mon amoureux est sorti fumer une demi douzaine de cigarettes en attendant.

6H: Marie Laure revient, col effacé je suis à 4/5 cm, ouf le travail avance.
7h :5 cm.
Marie Laure me dit que le bébé supporte moins bien les contractions. Je commence un peu à flipper. Elle va chercher Nico, interne de garde, pour m'expliquer.
Ni une ni deux je lui dit que je suis fatiguée, le bébé aussi, les contractions ne sont pas top efficaces, alors si il faut faire une intervention j'ai pas peur!
Il me prends pour une dingue surement et m'explique qu'on en ai pas encore là, qu'on va juste faire des tests en prelevant un peu de sang sur la tete du bébé pour voir comment il va.
ok. Il va bien, donc moi aussi.
8h : Relève de sage femme. C'est Elodie qui entre en scène, et Dr Mamal qui remplace Nico, dommage Nico était beau et rigolo.
Marie Laure me dit aurevoir, Nico aussi avec un clin d'oeil sympa.

9h : 5,5 cm
10 h : 5,5 cm pour Elodie, 6 pour Mamal. Elodie est dégoutée d'etre contredite par ce con de Mamal, j'ai bien essayé de négocier la césarienne mais non. Je dis à Elodie que tout le monde ne pas être aussi chouette que Nico.
En fait depuis que je suis sous péridurale je dis n'importe quoi : je veux épouser l'anesthésiste, j'ai meme dit a mon amoureux tres serieusement que maintenant on se mariait quand il voulait, j'ai parlé d'installation à tahiti... bref je suis comme si j'avais pris de la drogue, mais cela n'aide pas mini girafe à vouloir sortir de son nid.
Le pauvre amoureux, il commence à s'inquieter je crois mais moi non. Il me dit qu'est qu'on fait si il y a un problème si on te fait une césarienne?
- Un probleme, mais non y'aura pas de probleme.
- mais si il y en a un?
- rohh mais non. y'en aura pas, si il y a un probleme tu me sauves.
La brasserie juste en face le détends 5 min, et il la prend en photo. ça l'amuse un petit peu de voir que son fils ne veut pas sortir alors qu'il se trouve en face d'une maison à bière.
Il me fait toujours des blagues mais ses " si on mettait une heineken devant ta foufoune peut etre il sortirait plus vite" se font moins droles, et je sens que meme lui, ses betises ne l'amuse plus autant. On en a marre.

11H: 6 cm.
Mamal et Elodie m'annonce qu'on va me faire une césarienne. Un peu de panique dans l'oeil de mon amoureux, moi je suis contente, je vais etre libérée.
On me prépare. On nous explique comment ça va se passer. Mon chéri pourra rentrer une fois la préparation et l'intervention commencée.

- Tu crois qu'il vont avoir un pyjama à ma taille?
- Mais oui Loulou, t'inquiète pas...
C'est Aline Feher, interne en gynécologie ostétrique qui va opérer avec le Dr Mamal.

11H45 Arrivée au bloc.
12h00 : Mon amoureux entre dans la salle dans son pyjama tout vert, je m'extasie, oh on dirait un docteur! Il a l'air un peu stressé...

Les minutes passent lentement, une infirmière me tiens la main, puis mon amoureux... Je tremble? quand j'entends de l'autre coté du champ stérile qu'il va arriver, je commence à pleurer comme une madeleine...

12h16 : j'entends la voix d'élodie dire " hop il est sorti, il est beau!"
On me le pose contre moi, un courant d'air chaud dessous pour le rechauffer...
On chiale comme des momes...
Rien que de poser ça sur mon écran une semaine après me fout en l'air, mon fils et mon amoureux, ça se raconte pas, ça se vit comme avait dit le "futur papa" blogger...

Mon amoureux repart avec Elodie et Louis, il va faire du peau à peau pendant qu'on rafistole sa maman, je suis euphorique et plaisante bien avec les gens du bloc...

2h après je peux prendre mon fils contre moi, première têtée... sous l'oeil de mon amoureux.

L'arrivée des Girafes

2008-11-13T23:12:00.002+01:00

Voilà,

Son amoureux vous annonce :

Petit Louis est né le 11/11/2008 à 12h16

3,424 Kg pour 51cm

Tout le monde va bien et est heureux

Le mois le plus long...par les petits Baudets

2008-11-09T06:30:00.008+01:00

Vert Baudet, il sont funs.

D'abord j'aime bien ce nom, Vert Baudet. Un baudet étant tout gris et plein de poils, si mignon, mais en vert pourquoi pas, un petit baudet vert, tiens je raconterai ça comme histoire à mon fils ou ma fille.
Bon outre le fait d'avoir un nom funcky, il m'envoie toute les semaines mon calendrier de grossesse, en cette 39ème semaine de grossesse, voici les réjouissances :

Je trouve qu'ils sont vraiment réalistes, en prenant un peu moins de pincettes encore il aurait pu écrire :

Chère Charlotte,
Vous sentez que vous n'avez jamais été aussi à la fois proche de la Baleine et de l'Hippopogrossedame. Physiquement, vous montez les escaliers aussi vite que la mamie au chien du 3ème. Ca commence à vous brouter et vous avez envie de pondre. C'est surement aussi une façon de réaliser que vous allez devenir une maman, ben oui ça fait neuf mois que vous portez mini girafe, mais " votre mari", lui réalise mieux que vous, quand vous lui dites " tu te rends compte qu'on va être des parents?" il vous répond " louloute, c'est maintenant que tu t'en rends compte"... ben oui, faut du temps.
A ce stade vous allez perdre un truc dégueulasse, votre corps calleux, euh pardon votre bouchon muqueux. Mais, si ça arrive calmez papa girafe avec une bière, ça ne veut rien dire.

Conseils :
Faites dar dar votre valoche avec vos soutiens obus pour allaitement et les pyjs de mini girafe.
Mais là, où vous êtes fortiches Vert Baudet c'est Ici : " Remplissez le congelateur en vu d'un retour à la maison" c'est un mec qui écrit les newsletters ou quoi?????
Soyez honnêtes dans ce cas là et écrivez, remplissez le frigo, le congélateur, surtout de bière et de knacks pour que votre appart se transforme en succursale de pub, pendant votre séjour à la maternité...

Vert Baudet, il mette un peu les formes, enfin un peu hein?... mais sur la fin il craque et il m'ont pris pour un mince d'oreille de Baudet...
Allez petits Baudets, retournez dans votre Poitou Vert des prés :- )

Gafferie

2008-11-09T06:21:00.003+01:00

Ne jamais laisser son mec dans une situation quotidienne, détenant un secret.

Et moi, belle cruche, j'y ai cru :

- Je te jure ma puce, je garderai le secret si on connait le sexe du bébé...

Un samedi après midi, à la maison, se livrant à son occupation favorite, faire de la tarte devant une série avec des camions rouges.
Pollux dans le coin du salon...

- ça fait combien de temps qu'il sont ensemble A et M...?
- Ben 1 an...
- C'est tout?
- Ben comme nous.
Ah oui chérie en fait ça fait 1 an..
- Oui, enfin ça dépend du paramètre qu'on prends en compte...
-Oui si ça continue on fêtera la naissance de "............." ( ahhhhhhhhhh) avant nos 1 an...

( petite voix fluette de Nico) - "........"

Outre ces dates compliquées, ( hum hum) il a vendu et le sexe, et le prénom à Nico. Ben bravo!

Et de deux...
Heureusement, plus que 14 jours maximum...

piquouse générale?

2008-11-09T06:17:00.003+01:00

Non, non, non je n'ai pas accouché.
Oui, oui, oui, chère famille, belle famille, vous êtes ceux que nous appellerons dans l'heure de la sortie de mini girafe..

Pour vous faire patientez une solution, je vous endors jusqu'à LA naissance, comme dans " la belle au bois dormant"...

Parce que là, barette de mule, lorsque je réponds au téléphone à la maison, non je n'ai abandonné mini girafe en bas devant le pressing....

allez mini girafe, sors de ton nid!

2008-10-31T13:38:00.005+01:00

Chère Mini Girafe,

Je me décide à t'écrire, peut être que par écrit tu comprendras mieux.
j'ai une question : une seule : " c'est quand que tu viens?" C'est quand que tu sors"? " tu t'affutes là"?
Tu vas quand meme pas m'obliger à faire le poirier?
D'accord il parait que faire l'amour peut accélerer les choses mais visiblement toi, à part te filer de la drogue, c'est tout. Pas pour autant que tu as envie de sortir de ta tanière.
Tu me fait des blagues des fois, tout ça pour aller faire du plouf plouf baleine dans la baignoire et que les contractions passent, c'est pas drole.
Oui, je sais tout vient à point à qui sait attendre mais là ta venue est fortement attendue, et là je te le dis gentillement mais girafement ce serait vachement super cool que tu ramènes ta fr...imousse.
Ce soir c'est halloween, c'est chouettte de venir pour haloween, y'a plein de bonbons et de citrouilles qui ne se transforment pas en carosse mais c'est quand même chouette.

Non parce que là c'est quand même critique.
Je ne tiens pas compte de ma famille qui à chaque texto ou manifestation téléphonique me demande ' tu as pas accouché?". Oui, oui tu sais je n'osais pas trop te le dire mais dans le poitou ils sont tous un peu toc toc....

Non, là c'est aussi pour la santé de ton papa.
Il en peut plus.
Il a tellement envie de te rencontrer mais en même temps...
Derrière ces grands airs de " rien ne m'atteint" là, il a peur.
Comme il a peur, il se raccroche à ses bêtises, ( et je t'assure qu'il y a de la ressource derrière les fagots) et retombe 5 ans en arrière.
Il sort avec ses copains à la kfet des sciences, et de chimie maintenant...où va le monde, si ça continue il va se réinscrire à la fac, toi tu te rends pas compte du drame mais moi si, et en plus de plus il faut que je l'aide " à retrouver son rythme".
Comme tu vois, j'ai deux bébés.
Hier soir, il est rentré en me rapportant les croissants, je te laisse imaginer l'heure.
Il me dit " j'attends le bébé depuis 1 semaine, comme il vient pas je m'ennuie, alors je sors avec mes copains et je bois de la biére..."

Non, vraiment, petite girafe, dis moi quand tu compte pointer ton museau que je puisse mieux le rassurer hein...

Et puis si tu viens pas, ben un jour je vais rester coincée dans la baignoire, tellement je suis une baleine, ce serait ballot pour le coup.

Je t'embrasse et je t'aime,
A très vite en vrai, je suis prête meme si j'ai pas tout fini ton bonnet de noël,
Ta maman.

Votre " mari"

2008-10-31T13:27:00.004+01:00

- Votre mari pourra vous apporter ce qui manque.

- Pour le prochain cours de préparation à l'accouchement, ammenez votre mari.

- Ah oui, c'est vrai vous avez un très grand mari, le bébé est donc grand.

- Quel est le métier de votre mari?

- Votre nom de jeune de fille MAdddaaame?
- C'est le même.

Ben oui, je n'ai pas de mari, mais un amoureux girafe :)
Mais... et si si c'est vrai je me suis surprise à dire moi aussi presque tout naturellement au milieu de ce florilège de maris alsaciens, " Mon mari"...Je m'en suis toujours pas remise...

Quand les cigognes pointent le bout de leurs nezs ( 3)

2008-10-30T23:51:00.003+01:00

Après prédiction du sexe de mini girafe ( d'ailleurs les paris sont toujours ouverts, contacter papa girafe à strasbourg) à l'aide de pendule et savantes grenouilles en tous genre, les prédictions et réactions vont bon train sur la date de pointage de museau de mini girafe... Commençons par MA famille...

- Allo Maman? Ca va?
- Oui. Tu as accouché? c'est ça?
- Maman, je suis dans la rue, je l'ai pas pondu sur le trottoir, non j'ai juste besoin du numéro de ...
-Ah d'accord, mais tu m'appelles hein?

- Allo Justine? ca va?
-Le bébé est là?
-Roooh, tu vas pas faire comme maman... ( ben si)

Msn, avec l'autre bout du monde...
-Salut Papa, ça va?
- Oui et toi? Tjs entière?
- Ben oui, pas encore en miettes...
-Dis d'après mes calculs tu vas accoucher le 11 novembre... à cause de la lune.

Oui oui, c'est cela,
Il n'y a dans ce cercle familiale que mon cher frère qui se contente de rever qu'il promene mon bébé à dos de cigogne, sous un ciel rempli de petits flocons de neige et je trouve ça tellement mignon, que de ce pas je vous laisse cher lecteur pour retrouver mini girafe, en attendant que la cigogne pointe son petit museau...

C'est reparti comme en 40!

2008-10-21T03:38:00.002+02:00

Mais qu'est qu'elle peut bien faire à 3H39 sur son blog cette folle...
Elle dort pas!
Non pas à cause de mini girafe, because it's reparti comme en 40! comme en 14 carrément!
Après presque 2 mois de disons without hugs, le dieu des calins est revenu nous habiter...
Ces derniers temps on avait peur... Peur que ça déclenche des contractions, peur d'écrabouiller mini girafe, peur d'avoir mal, du coup pour moi le drapeau était légèrement en berne, ne parlons pas de papa girafe qui était comme un lion en cage...

Ah ben même enceinte de 8 mois il y a des choses qui changent pas... Il s'est effondré, j'ai pris une douche et j'ai devalisé le frigo, un petit pain craquant avec du saucisson y'a rien de meilleur, à défaut une tranche de jambon... Miam.
Et mini girafe est à fond les ballons...

"TON" sac.

2008-10-20T06:35:00.002+02:00

- TU AS FAIT TON SAC?
- hein?
- Oui, ben à partir de maintenant tu peux " pondre" ( j'adore son romantisme, j'adore...) n'importe quand et moi ça me stresse, ça fait peur quand tu dis que ça tire dans le bas du ventre, et l'autre nuit j'ai cru que j'allais appeler Roger pour lui dire que je venais pas bosser, je me voyais déjà au CMCO et je pensais que t'avais pas fait ton sac... et... !!!!
-euh, faut te détendre mon chéri, un accouchement cela dure 10h en moyenne, j'aurais le temps de faire mon sac, et puis je vais pas "pondre" là tout de suite, c'est normal que ça tire, c'est ligamentaire.
- Oui mais tu as fait TON SAC?
- euh non, mais au pire du pire tu le feras toi.
-.... , :( .... , euh non...
-Ben pourquoi?
-...
- Tu sais pas ce qu'il faut mettre dedans et ça te panique?
- Oui.... Stp Louloute, fais ton sac...

Ce WE, j'ai fait notre sac, le mien et celui de mini girafe.
Un grand pas.... vers la vie des grands.

les cours de prep'

2008-10-20T06:19:00.002+02:00

Il existe un lieu en ALsace, comme il doit en exister tant d'autres en France, le CMCO.
Centre medico-chirurgical obstétrique.
Ici, viennent au monde des centaines de petits bébés par an.
Mais avant cela qu'on fait leurs mamans?

D'abord des bêtises... certes... mais aussi...

Tous les jeudis matin, pendant 7 semaines, à compter du 7ème mois , elles ont eu rendez vous comme moi, avec Anne.
Anne est SF et donne ce qu'on appelle " les cours de prep' ou cours de préparation à la naissance.
Ici, on dessine des roues, des points qui schématisent notre nous intérieur.
Très psy.
On se mets dans des positions pas possible pour stimuler tel ou tel partie du corps, prendre conscience de nos tensions.
On fait de l'anatomie pour nous rappeler nos années de medecine ratées.
On parle de bébés.
On papote,
On rencontre les autres dames bébés.
Dans mon groupe on est 5.
Il y a deux expertes qui ont déjà accouché, et donc savent tout et cranent un peu, n'empeche que niveau anat" et ben je les ai battu et toc.
Une dame bébé medecin décroissante, elle est rigolote elle, elle persiste et signe dans l'accouchement naturel coûte que coûte. En plus elle nous apporte des petits gateaux arabes. Miam.
Une angoissée de la vie...(non c'est pas moi), vraiment, pour qui ce qui pourrait arriver de pire serai d'accoucher dans sa voiture,
Et puis il y a moi, je suis la plus jeune et je suis super fière de l'être.
Celle qui voit des petits bonhommes sur des toboggans pendant les séances de sophrologie aussi, celle qui veut faire du ballon rose...

Bref, je me moque, mais les cours de dame bébés, c'est sympa, c'est même super méga cool, surtout quand les papas ils viennent, mais le mien de futur papa girafe, il vient pas.
Mais je lui raconte.

sept, oct, nov : mois de la baleine

2008-10-18T00:47:00.002+02:00

Oui oui, cela faisait longtemps, certains pourront se dire, son ventre est tellement gros, qu'elle n'atteint plus les touches du clavier, de là à affirmer ceci, non je ne le ferai pas mais quoique...

"On" m'avait prévenu, dans la grossesse, y'a trois phases :

le 1er trimestre : vomissements, joie, humeur changeante,excitation, refaissage de garde robe de sous vêtements, envie de calins à gogos, là je dois dire que le " on" ne s'était pas trompé et que j'ai eu le droit à tout ceci avec un petit moins coté mauvaise humeur et vomissements et un petit plus coté calins et rachats de soutiens obus, euh soutien-gorge...

2ème trimestre : "on" avait dit : hormones en folie, joie dans le lit. C'est un peu près l'idée. Là non plus y'avait pas tromperie sur la marchandise. Petit bidon qui s'arrondit et les petits lutins qui dansent tout le temps, bref à l'ouest total pendant 3 mois, rien n'est grave... ou presque.

3ème trimestre : là, les choses se gâtent... "on" n'a pas dit pas grand chose, mise à part que c'est les mois de "l'attente" ( oui enfin moi j'attends depuis le début). "on" dit : vous aurez envie de connaitre le visage de mini girafe ( un peu mon neveu oui!)...
Mais "on" a oublié tout ça :

-Un treuil serait un investissement utile pour se relever de la baignoire et du canap'
-Les producteurs de raisins d'alsace ne sont pas prets de faire faillite vu la quantité que je dévore
-Je ne vois plus mon nombril, par conséquent plus ce qu'il y a dans l'axe en dessous du nombril
-Porter un sac à dos et à un sac à courses relevent du défit sportif accompli.
-L'option calins n'est plus enseignée au troisième trimestre
-Même Papy Pierre, il ronfle pas aussi fort
-L'aquagym, réunion hebdomadaire de dame bébé baleine, est un soulagement

j'en passe et des meilleurs...
Mais non c'est pas l'enfer, juste que mini girafe a de moins en moins de place, mais sinon meme avec l'option baleine, c'est toujours étoiles dans la tete, observage de bidon et tricot à gogo!

Girafegraphie, the last one.

2008-09-25T13:01:00.008+02:00

Chère Mini Girafe,

Hier matin c'était ta dernière échographie officielle.
Et oui je sais c'est pas très fun mais tu ne feras plus ta star en noir et blanc devant ta maman complètement gaga, et deux sages femmes un peu toc toc dans leur tête... C'est fini le portrait Harcourt animé.
La prochaine fois que tu seras une star ce sera en chair, en os et en pleurs tout plein de vernis dans mes bras, t'inquiète pas il y a de grandes chances que moi aussi je braille, donc pas de souci.

C'était quand même super chouette cette ultime rencontre avec toi à la télé.
D'abord on avait rendez vous au 4ème.
Au commandes de la machine à te visionner notre bien aimée Eudoxie ( ouais encore celle avec un nom à coucher dehors avec un ticket de logement) et Aurore Veautravers. Et en avant Guingamp!

Il parait que tu es sympa. Enfin c'est ce que dit Aurore " il est vraiment sympa votre bébé", " il est tout choupinet".
J'espère bien car si on m'avait annoncé dès l'écho que tu allais être chiant comme la pluie peut etre je t'aurais abandonné dans une boite à bébés ( mais non je déconne...)

Ensuite les deux demoiselles se sont un peu entrainées sur toi et moi. Elles passaient leurs exams de dame échographe aujourd'hui alors on leur a servi de cobaye.
Du coup ça a duré une heure cette rencontre à la télé ( à ma plus grande joie hihi) et tu as eu le droit à une examination sur toutes les coutures, en long, en large, en travers, en profondeur, de la vallée cilienne ( non je ne pourrais pas t'expliquer ce que c'est, je demanderai à tata Lucie ce we et je te raconte après promis), à tes deux cristalins en passant par ton aorte et tes ventricules.
Tu as tout, on a tout vu, rangé dans le bon ordre.
J'ai poussé un grand soupir de soulagement, ben oui parce que si tu avais eu tout mais mal rangé ça aurait tout de suite été un peu plus le stress tu vois. C'est pas que je sois une maniaque du rangement mais concernant tes organes je préfère que chaque chose soit à sa place.
Ah oui j'allais oublié, tu as un beau coeur, c'est aurore qui l'a dit.
Alors tu seras comme ta maman girafe, une grande romantique de première, qui aime strasbourg sous la neige, les lumières de la place kleber à la lueur du vin chaud ou l'inverse je me souviens plus très bien... ;)

Pour finir, pour faire plaisir à Eud et Aurore et un peu à ton papa aussi, tu nous a bien montré ton sexe, du coup nous voila rassurés tu ne sera pas un/ une asexué(e).
Tu es sexué à 100%.
D'ailleurs Eud a demandé à Aurore " tu as tiré une photo de profil pour la dame?". Ben oui moi je voudrais bien ton portrait Harcourt pour accrocher dans les toilettes au cotés des autres stars.
Et Aurore, elle avait zappé. Par contre l'air de rien cette petite coquine a dit " ah non mais j'ai pris une photo du sexe".
J'aurais pu l'attaquer pour voyeurisme et delit sur mineur de moins de zéro jours mais je dois avouer que moi aussi j'étais contente d'avoir une photo. Mais moi c'est pas pareil, parce que hein quand tu auras fait caca, ben ton sexe je le verrais tous les jours, autant s'habituer maintenant.

Sur cet élan très sexué on t'as regardé une dernière fois de profil, tu jouais avec tes mains, et machonnais ton liquide amiotique. ( un rien t'amuse, espérons que ce sera le cas dans 5/6 ans...)
Eud a eu peur que je te goinfre de sucre mais je lui ai vite cloué le bec en lui disant que non mon taux était normal, non mais. Et puis une petite douceur de temps en temps, je peux bien t'offrir ça. D'ailleurs ce midi on mange une éclair au chocolat. Je m'en lèche les babines.

Hop, elles t'ont mesurées encore sur toutes les coutures. Tu as été bien sage, tu t'es laissé faire sans trop bouger. Elle t'ont encore trouvé très beau.
Bon, tu es cool mais n'en fait pas trop quand même dans la démesure, tu es encore sur la limite haute de la courbe de croissance, on va pas te raboter le femur hein, mais n'oublie pas que si tu veux t'amuser et faire du ballon avec maman pour sortir de ton petit nid et bien faudra bien que tu puisses passer le tunnel.
Sinon tu vois, ce sera un vilain monsieur avec des grands ciseaux qui va découper le bidon de maman et adieu le ballon, julien clerc pendant les 8 h de travail, les huiles de massages, bref adieu les trucs cools de l'accouchement naturel.
Alors hop, tu fais comme papa un peu, grand, fort, intelligent mais tu prends un peu de maman mini tête, mini pouce et mini pieds.

Comme ça tu seras pile poil tout comme il faut.

Sur ce, mon bébé, je vais aller manger ( donc toi aussi... ben oui!)
Je te dis à très vite en vrai, ( enfin pas trop tôt, j'ai pas fini ton bonnet de noël, je suis pas prête)
Je t'embrasse et je t'aime.
Maman Girafe.

pipi, caca, round 2.

2008-09-24T16:11:00.002+02:00

Le petit monstre fait des pirouettes. A fond les ballons. Je me tort de rire...

-Ben ouiLoulou, t'imagines si tu avais un petit bébé de presque 2kg dans le ventre qui arretait pas de gesticuler, ça ferait bouger ton ventre et des guillis...
- Ca fait comme un gros caca?
- Loulou!
- Désolé mais c'est ma seule référence...

Je suis partagée entre l'idée que décidement un mec est très pipi caca et aussi de me dire que barrette de mule, j'ai bien de la chance d'être une fille et de pouvoir porter un bébé.
Parce que il avait une toute petite voix en me disant que c'était sa seule référence...
Si j'aurais pu je lui aurais prêter Mini Girafe...

Qui ne mange pas de boeuf, se prend un oeuf....

2008-09-20T06:00:00.004+02:00

Hier ( pour la douzième fois de la semaine) mon chéri a fêté sa fin de vie d'études dans des demis portions comme d'habitude ( 4 copains, 15L de bière, 4 saucissons, 3 fromages, 5 paquets de chips... mais il m'avait ramené du lait, 6L.... trouvez l'erreur...bref)

Au milieu de cette nourriture hautement gastronomique dans mon salon émergent des discussion fort intelligentes entre copains...

-Tu préférerais une fille ou un garçon?
- Et toi?
- Moi une fille, et toi alors?
- A ton avis? Boeuf.
- Oui donc un garçon...

Trois bières plus tard...

- Si cet enfant n'aime pas le boeuf et est de taille normale ce n'est pas mon enfant.
Là j'essaye brièvement d'intervenir en expliquant que peut etre vu ma taille de géante ( sic) cet enfant aura la chance d'etre " normal" c'est à dire avec une taille, un poids et des gouts alimentaires normaux mais je crois que c'est comme si je faisais pipi dans un violon...

- Et tu préfererais que ton enfant soit homosexuel ou végétarien?
- Ben figure toi que j'ai mis 12 semaines à répondre à cette question, et finalement je préfererai qu'il soit.... homosexuel... mais je le tuerai quand même...( Chérie, c'est pour rire...)

Un peu près là, je suis partie me coucher...

Pipi Caca.

2008-09-18T09:52:00.010+02:00

Très pipi caca, un mec, très.

- Chérie, un bébé ça fait pas caca au début, ça boit que du lait.
- Euh si comme tout le monde.
- Ah oui mais pas le même.
- Euh oui si tu veux...
- Ben oui ce sont pas les mêmes protéines...

C'est cela, bon on reprendra cette conversation le moment venu ça te va?
Dodo.

Ca y est c'est arrivé...

2008-09-18T09:52:00.009+02:00

Non pas la naissance de mini girafe, il reste deux mois, deux moi, trois nous, dans mon ventre encore et j'ai besoin de ce temps pour me sentir fin prête...

Non, ça y est papa girafe n'est plus étudiant.
Qui dit plus étudiant dit fêtessssssss, dit copains, fête + copains = rentrage à la maison, non pas saoul mais tout saoul.

- Allo, euh écoute là je pars avec des copains en sortant de ma soutenance, je suis là à 20h, 21h maxi. ( C'est cela, il me prends vraiment pour un jambon ou alors il croit que je n'ai pas vécu avant lui surement, mais vu mon éducation et mon étude sociologique durant mon adolescence sur Papa, Peno, Tonton Alban, Canard et tous les autres je connais ce genre de phrase....donc je rigole et je me dit que c'est cool que je vais pouvoir me prendre un bain avec mes galets à la cerise qui font des bulles...)

4h plus tard, il est 21h... 5 appels en absence, je sors du bain, je rappelle.
- Allo?
- Allo Charlotte, c'est ZAc ( hein?) Gilles, euh arnaud il est avec nous, mais tu comprends c'est sa fin d'études ça n'arrive qu'une fois dans une vie alors c'est normal qu'il rentre plus tard, mais t'inquiete pas il sera en état, et il te ramène du pain.
- Euh oui, mais je vais pas lui mettre une fessé... je suis pas une sorcière. Passe le moi.

-Chéri, je vais pas te croquer.
- Euh ma chérie, ils mmmmmeeeeee foooooooorrrrrrrrcent à boire dans des paquets de priggles!!! c'est horrible, il m'ont caché mon sac avec TON MAC dedans. ( mon dieu, MON MAC....)
- ( mdr) ben oui je me doute qu'ils te forcent à boire, c'est bien ton style.
- CHérie, tu peux te coucher sans m'attendre.

Bon, je me recolle devant mon film de maman enceinte, c'est rigolo, et mon plat enrichi en fer pour les besoin de mini girafe.

La sonnette sonne. A fond, 40 secondes. ( Pendant quelques minutes je le laisse dehors, ben ouais ça me fait rire, et puis bon quand même je l'ai attendu)...

( Les yeux tout vitreux, je peux m'admirer dedans, m'embrassant dans le cou) : Chérie, y'a du manger pour moi?
Manger, boeuf, patate. Trois mots. Un concept dans sa vie. Un truc de ouf.
-Oui dans le frigo.

- Loulou, tu as écrasé des lentilles partout sur le canapé, en plus tu ramasses jamais ton assiette. C'est pénible. ( Bon ok, là j'ai oublié mes grands principes de pas raler et pas me transformer en sorcière du foyer... pouahhh mais quand même).
- Bon d'accord je suis un mauvais amoureux, je fais jamais les taches ménagères, je vais me coucher.
( il range quand même son assiette hihi j'ai gagné)

5 min plus tard, le revoilà dans le salon en slip. ( rouge... mdr).
Chérie, tu viens? Chérie j'ai fait une bêtise... Je crois que j'ai dit le sexe du bébé, mais c'est pas de ma faute, c'est Gilles...

- Hum hum... j'arrive. `

10 secondes plus tard
- Chééééééérrrrrrrrrieeee, je suis dans la maison du doooooodoooo, tu viens?

Oulala, il a l'air exité comme une puce, ça promets. Déjà que normalement la chambre conjugale est le lieu de toutes les croustilleries...

Je ne sais plus comment c'est arrivé... mais toujours est 'il qu'on est venue à parler de l'esthéticienne et de l'épilation du maillot.
- Aaaahh tu es allée chez " foune foune girl". C'est rigolo.
- euh ouiii ( j'ai du mal à me concentrer à lui répondre tellement je ris), faudra que j'y retourne encore une fois avant d'accoucher. Parce que sinon à la maternité ils vont pas me louper avec leur rasoir...

- Chérie, je t'aime, tu sais pas quoi.... gtre fage, tout saoul, je ttt'aaimme, t'es génniaal, spriggles, biere, manger...frtgoaaearrtt...argghhhh....
Il me déballe toute sa vie, ses pensées hautement philosophiques, mais au milieu de ce charabiat une lueur de lucidité...

-Chérie, foune foune girl sur ton blog, tu oublies.

RATE....

Papa girafe en vadrouille

2008-08-30T21:30:00.003+02:00

Quand il part en we, sans moi et mini girafe, dernières recommandations à sa progéniture, au creux du dodo comme d'habitude, les lèvres collées sur mon ventre :

-" Fais attention à ta maman, prends soin d'elle"
- " Appuie pas trop sur son nerf sciatique, il parait que ça lui fait mal"
- " Si des gens veulent lui toucher le ventre et jouer avec toi, tu peux te cacher au fond, ils sont moches"
-" Si il y a d'autres monsieurs qui viennent, tu me donnes deux coups de pieds à mon retour..."

...

Imaginons...

2008-08-20T23:45:00.007+02:00

Dans notre dodo en train de nous endormir :

-Tu penses à quoi Louloute?
- Au petit monstre, quand on l'emmenera au jardin des deux rives*
- Hihi moi aussi!
- Je l'imagine avec ( rayer la mention inutile cher lecteur, non je ne craquerai pas...) son/sa petit(e) slip/ brassière de bain en train de jouer avec l'eau des mini moulins...
- Ouiii et avec son petit seau!

* Jardin des deux rives : Jardin à l'est de Strasbourg bénéficiant d'une passerelle sur le Rhin conduisant directement dans le magnifique petit village de Khel ( Allemagne).
Jardin où l'on peut trouver des merveilleux jeux d'eaux pour les enfants et les grands enfants, enfin Jardin où le dimanche nous emmenons ( pour l'instant) les visiteurs de futurs papa et maman girafe ( famille, amis).
En résumé jardin super chouette nous inspirant simultanément des pensées bucoliques et charmantes quand on se prends à imaginer la vie du petit monstre le soir avant de fermer les yeux...*

* Oui, oui on est complètement gaga mais ne riez pas on vous y surprendra...quand votre tour viendra.

Comment on saura que?

2008-08-20T15:34:00.003+02:00

Mon chéri se posent des questions, beaucoup de questions.
Hier soir après sa période " mode bêtises" avant de dormir il s'en pose une, ça doit le turlupiner grave donc il me la pose :

- Chérie?
-( Sors de mon pré endormissement) oui?
- Comment on saura que tu as perdu ton corps calleux?
- gné? Mon corps calleux? Pourquoi tu veux que je le perde? Tu sais ce que sais que le corps calleux? A mon avis il vaudrait mieux pas que je perde, ça peut me servir...
- Ben oui le corps calleux avant que tu accouches.
- ( hey hey mdr) Loulou, ce n'est pas le corps calleux mais le bouchon muqueux! Le corps calleux c'est un truc qui relie les deux hémisphères du cerveau, ça peut donc me servir un moment, je vais eviter de le perdre! hihi, mon corps calleux! et c'est toi qui a fait de la physio lors d'une première année de medecine et bien le corps médical l'a échappé belle! ( oui oui j'en rajoute une couche).
Mais lui n'en demort pas...
oui bon t'arretes de te moquer de moi, ça ça va finir direct sur ton blog j'en suis sur ( futé le chéri, evidemment que ça va finir sur mon "zapping" perso). Bon en attendant comment on saura que tu as perdu ton bouchon muqueux?
- Ben... je sais pas trop en général on le perd vers une semaine avant d'accoucher.
- ben oui mais ça ressemble à quoi?
- Euh là je vais pas te détailler, c'est pas très glams il doit y avoir du sang un peu et des trucs un peu bizarres... mais ça sert à rien de te stresser pour ce bouchon.
- Oui, une fois que tu l'auras perdu, on pourra pas le remmettre sur la bouteille, ça voudra dire que là on ne pourra plus rien faire, on sera prêt du but? ( j'adore son sens de la poésie)
- Euh oui un peu près, mais il reste trois mois, allez dodo mon chéri.
- En tous cas tu perds pas ton corps calleux/ bouchon muqueux si je suis pas là, hein dis?

Voilà, une des questions existentielles de " SA" grossesse....

Les petits lutins de la maternité.

2008-08-18T09:39:00.007+02:00

Mardi dernier, tout commence mal, j'ai perdu mes clés, je n'ai plus accès à mon compte en banque, j'ai pas pris le temps de déjeuner.. Quelquechose pour sauver ma journée? Heureusement je me souviens que cet après midi je vais visiter au CMCO la maternité, le service de naissance, tout ça... ça va me détendre.

J'arrive avec mes 2 chocos BN Prince et mes mikados planqués dans mon sac ( ben ouais si une SF me tombe dessus en train de grignoter ces machins je vais me faire appeler Léon).

Hop première étage, tout est rose et gris...c'est joli.

Pleins d'autres dames bébé sont déjà là et seulement 3 (futurs) papas.
Les autres femmes enceintes sont plûtot plus enceintes que moins hormis une ou deux peut etre mais comme elles font 20 cm de plus que moi peut etre qu'elles sont aussi enceintes que moi...

Donc je conclue dans ma tête que pour la majorité elles sont plus pretes de pondre leur petit(e) rossignol(e) que moi...
Hop la SF arrive, elle s'appelle Céline ( Céline ha, comme ma petite rousse à moi... mais celle ci elle est blonde), voix douce, ça repose en ce début d'après midi à 40 degrés à l'ombre.

-"Quand vous arrivez à l'accueil dite pourquoi vous êtes ici. ( Ca commence bien, à mon avis si on arrive pliée en deux ressemblant plus au baleineau qu'à une poulette frivole avec un monsieur tout paniqué à coté dans un centre médical chirurigical et obstétrique c'est plus pour accoucher que pour s'acheter un rouge à lèvres mais bon...)

Ensuite vous montez à l'étage, vous appuyez sur le bouton là, vous redites pourquoi vous êtes là ( no comment...) et vous patientez en salle d'attente. ( Ben voyons, non non je me calme)

Hop elle nous montre les salles d'admissions, d'examens ne présentant aucun intérêt avec juste un bureau, une chaise et un bidule avec étriers intégrés.

Ensuite commence proprement dit la visite des salles d'accouchement.
Là on rentre dans ce pourquoi ( entre autre) j'ai choisi le CMCO " la salle nature"!!
Non, ce n'est pas une salle dans la forêt de Strasbourg, ni même un truc plein de plantes c'est juste une salle avec :

- des murs jaunes super sympas et des petits lutins verts dessus
- un lit deux places ( pour que le futur papa puisse faire des petits massages, se détendre lui aussi être plus près de dame bébé)
-UN BALLON ( je suis fan du ballon, il est énorme, ROUGE, et en plus on peut faire tout le début du travail dessus...)
une tenture turquoise pour se suspendre ( ça evite de briser les reins de son amoureux si toutefois on est assez grande pour se suspendre à lui et de ce coté là moi je peux aller me brosser... ben ouais)
- Une baignoire super grande dans laquelle on peut mettre des huiles de lavande qui détendent...il parait selon Céline et selon les autres dames qui ne sont pas à leur coup d'essai en matière d'accouchement que c'est formidable le bain pendant les contractions... ah ça donne presque envie d'y être.

Bref la salle nature c'est tip top. Ca évite ( si j'ai bien compris) d'être bloquée dans un plumard avec une ceinture sur le bide qui fait bip bip souffrant comme une bête pendant 8h de rang en attendant que mini girafe se décide enfin à pointer son museau...
Bref la salle nature ( en plus y'en a 3 en tout) c'est une salle où on peut au lieu du programme rejouissant décrit 2 lignes plus haut : écouter de la musique, faire du ballon, s'allonger dans un lit deux places, se suspendre, marcher, prendre un bain pendant tout le temps où mini girafe se dit " c'est où la sortie?".
Plutot sympa. Seul inconvénient et pas un des moindre si on veut accoucher dans la salle nature, ce sera sans péridurale, car sinon hop retour le plumard et la ceinture qui fait bip bip et les machins partout pour surveiller ceci cela.
Je prie tous les jours pour que mon seuil de douleur me permette de le supporter sans vouloir arracher les yeux à tout le monde le jour J...
Toute façon, il va falloir, vous avez vu à quoi ça ressemble une péridurale? Ca fait peur, vraiment. Je détaillerai plus tard mais ça fait super peur. ( Presque autant que de devenir une maman).

Je sors de la salle nature toute contente, en train d'imaginer... ensuite Céline nous présente la salle de soin du bébé si la maman a eu une césarienne, chose qui m'enchante tellement peu que j'ai presque pas envie d'écouter mais je reprends mes esprits en me disant que si mini girafe est comme son papa, peut etre j'aurais pas trop le choix...
Donc j'ouvre grand mes oreilles de spock.
Les césariennes se déroulent au bloc opératoire, le papa est là mais coté tete, pas coté bidon tout ouvert ( ben oui si mon amoureux voit ça le petit chou va encore s'évanouir) , une fois le bébé sorti c'est le papa qui le prend sous son t shirt pour faire " du peau à peau" pour le rechauffer...oh c'est trop mignon, je trouve ça super bien, une maman qui le porte pendant 9 mois et un papa qui le réchauffe contre lui dans les premiers instants...
En conclusion à choisir, je préfererai une césarienne qu'une péridurale sctochée dans un pieu...

Justement on y arrive aux salles "normales" d'accouchement. Les 3 papas présents sont comme des éléphants dans des magasins de porcelaine, alors pour se rendre utile ils vont chercher des chaises pour que toutes les dames bébé puissent s'assoir.
Céline nous explique les appareils, j'écoute d'une oreille un peu distraite puis une discussion autour de l'accouchement se mets en place.
On apprends les différents temps, ce qu'il faut emporter, les modalités de chambre au CMCO.
Deux ou trois petits trucs :

Une dame bébé qui a demandé " c'est quoi une episiotomie?" Son mari, qui avait l'air effaré quand Céline a expliqué, c'était pas très rigolo mais c'était touchant, il voulait tellement pas que sa dame bébé elle ait ça qu'il a demandé pleins de trucs à Céline.

Céline qui très sérieusement nous dit " quand vous allez rentrer à la maternité, on vous demandera de signer un papier mentionnant de vous habiller dans les chambres". Là j'explose de rire devant tout le monde.
"Oui, oui ça vous fait rire mais c'est courant qu'on retrouve des gens tout nus le matin ou des papas en caleçon dans le couloir ou à la pouponniére". J'imagine futur papa girafe en slip dans cette pouponière rose et verte et le fou rire me guette mais j'arrive à me tenir.

-" Les visites sont autorisées de 13 à 20h sauf pour les papas qui peuvent venir quand ils veulent, peuvent dormir, sauf s'ils ont trop arrosé leur progéniture et viennent avec leur cargaison de copains". Ah oui c'est bien de le préciser, parce que le mien je l'imagine bien avec son sérieux de Picon et sa flammkuche à l'entrée du CMCO... ( Non, je déconne).

Conclusion : la visite c'était super cool même si certaines dames bébés étaient vraiment stressées de leur accouchement et posaient pleins de questions bizarres, ( non, j'ai tort les questions ne sont jamais bizarres), le CMCO c'est trop la classe avec les murs colorés, les petits dessins lutins partout dans toutes les salles, les chambres de maternité tout confort toutes roses, les salles natures, les positions... d'accouchement libres, le personnel super gentil et super apte à répondre aux questions bizarres.

Voilà, je suis contente que mini girafe voit le jour dans ce monde rose et pleins de lutins sur les murs...avec des petites lutines sages femme plutot super opens coté pratiques.

Lecture et trahison

2008-08-13T09:22:00.003+02:00

Ce traître, ce vandale, ce pourri d'amoureux a lu mon blog!

Il me l'a avoué hier soir :
Je tricote, il joue avec ma pelote...
" chérie, je suis passée sur ton blog aujourd'hui, t'as vu ce que tu racontes?!!!"

je croyais qu'il prêchait le faux pour savoir le vrai mais lorsqu'il a détaillé mes écrits j'ai rangé mes espoirs...

Comment l'a t'il trouvé je n'en sais rien, "google est mon ami" sûrement.

En plus de plus, ce coquin d'amoureux n'a même pas laissé de commentaires...
C'est beaucoup moins rigolo maintenant même si pour me faire plaisir il a dit :
" je le lirais plus jusqu'à temps que le petit monstre soit là"

Mouais c'est ça....

Au (pré)nom des bêtises...

2008-08-08T15:22:00.004+02:00

Hier mon amoureux me dit " viens on éteint la télé, on va faire des calins".
Il a même rien mangé, je le reconnais plus.
Bref on se retrouve à 21h30 dans le lit, effondrés de rire tous les 2, à point pour
une soirée "bêtises"...

-Et si on écoutait de la musique?
-Ouais, mets ce que tu veux.
Hop empochant mon mac, deezer, Lynda Lemay et ses chansons sur la marmaille.

-Regarde les sites de prénoms! Allez ma chérie, regarde!

Ok, roule ma poule nous voilà embarquer sur les radeaux des prénoms. Je tiens à certifier que le premier il est choisi depuis longtemps, mais on en voudrait trois. Le troisième est lui aussi choisi, suite à un délire au restaurant... je raconterai quand mini girafe sera là!
Ce sera le making off et l'envers du décor de la fabrication de Mini girafe!
On va éviter des l'appeler comme ses grands parents pour moulte raisons que je ne developperais point en public.

Hop revenons à nos moutons de prénoms... Trois prénoms : un vrai, un pour rigoler, un pour le symbole et rigoler.
On procéde par élimination, n'oublions pas que c'est la soirée bêtises...
Une grosse demi heure plus tard sous l'influence auditive de Lynda Lemay après avoir parcouru toutes les lettres de l'alphabet, les prénoms alsaciens, et les prénoms du poitou nous avons arreté notre choix sur deux prénoms un à la lettre G... l'autre à la lettre B...

de là pour continuer dans les bêtises, mon amoureux demande l'avis d'une certaine personne sur internet :
-" Je trouve ça très original B... donc j'aime bien, mais il faut penser à son avenir social à mini girafe, donc je dirais plutot G...

hum hum... Verdict dans quelques mois, en tous cas on a décidé.
Et ça promets de faire rire... ou pas.

Ensuite comme deux gamins de 12 ans on a mangé des glaces, des fruits et des yaourts dans le lit,
Comme des grands on a fait des calins,
Le paradis des bêtises est arrivé quand Futur Papa girafe a enlevé ses lunettes :

- Oh ben maintenant tu me vois toute floue, c'est moins rigolo
-Ben, non tu es trop grosse pour que je te vois floue!

J'ai explosé de rire... un parce que j'allais pas me mettre à pleurer, deux parce que ça fait partie de son caractére hippopotame girafe à croquer, trois parce que franchement c'est pas une demi portion mince d'oreille, lui... et sur ce coup là il manquait pas d'oxygène!

Et tout ça va avoir une descendance dans 4 mois et demi!ouais... Youpi!

La dynastie GIRAFE

2008-08-08T13:20:00.010+02:00

Futur Papa Girafe

,
Future Maman Girafe

Mini Girafe

Micro Girafe, future copain de Mini Girafe

Quand mini girafe ne dort pas...je conte son papa.

2008-08-06T04:36:00.006+02:00

Quand Mini Girafe prend mon utérus pour une piscine olympique ( ndr) avec ordre toutes les heures : " Maman tu vas faire pipi" je ne dors pas non plus...

Je pense à ma journée, à la visite de la maternité et de la salle de naissance au CMCO, c'était chouette. ( Post de racontage en fabrication).

Je pense surtout, à la frimousse de mon amoureux, la tête sur l'oreiller, m'écoutant lui raconter tout ça.
Ce genre de moments où il m'émeut de plus en plus quand très sérieusement il me dit :

" C'est quand qu'on retourne voir Eudoxie?"
" Les autres dames bébés, elles étaient plus, plus ou moins, moins?"
" il se met où le papa? Ils t'ont dit?"
"C'est quoi les papiers à enmener?"
" Je t'amenerai des livres et tes aiguilles"
ou encore " Je pourrais dormir avec toi à la maternité le premier soir?"
" On pourra lui donner son doudou girafe à la maternité?"

Et moi, je craque pas, je fond littéralement, gaga d'amour.

Que calor...

2008-07-31T16:21:00.004+02:00

40°C à l'ombre, une chaleur du diable.
Mini girafe commence à peser un petit peu en bas de mon ventre, donc je me déplace à la vitesse d'un mollusque sans action. Imaginez.
Sale temps pour se faire de longues balades...

Les draps sont humides. On dort mal. Les moustiques piquent.
On ne supporte rien sur la peau, mini girafe lui ne transpire pas et continue le sport, et je ressemble un peu ( beaucoup) à une Madame Baleine échouée quand l'heure d'aller au paddock approche.
Sale temps pour dormir.

On est deux dans un lit. Et je prends de plus en plus de place.
Dèjà que malgré que mon m 50 j'ai toujours eu besoin de beaucoup de place, là ça bat les records sans compter les accessoires et positions que je dois inventer pour ne pas écrabouiller mini girafe.
Se caler le ventre sur un oreiller. Se caler le dos sur le polochon. Dormir sur le coté. Un supplice moi, qui est l'habitude de dormir sur le ventre.
Et oui, et mon amoureux, je le mets où? Enfin il se met où? Entre le mur et le bois du lit. Oui je sais c'est vache, plutot baleinesque...
Sale temps pour dormir à deux.

On a chaud. On a pas de place ( enfin lui, mais moi j'en ai jamais assez).
Fatigués. Lui par ses journées, moi par mini girafe qui prend mon utérus pour une vraie piscine olympique et s'entraine déjà pour les JO de 2028... dos crawlé et papillon.
Ce qui donne à tour de rôle avec tellement d'amour dans la voix " ah non me touche pas, j'ai chaud, je suis fatigué(e)"
Agréable. Romantique. Erotique.
Sale temps pour les calins.

les yeux dans mon amoureux.

2008-07-30T12:48:00.000+02:00

Pour une fois, un petit mot 100% Lui,

"Bonjour tout le monde,

Hier a eû lieu la deuxième echographie de suivi de mini Charlotte et

mini A...

La petite bestiole va bien, elle est même hyperactive selon la Sage Femme ;)

Donc tout va bien, il a bien deux bras, deux mains, 5 doigts par main,

idem pour les jambes et les pieds... Il est tout mignon, on a eu droit

à une echographie en 3D un moment, c'est que c'est frippé ces petites

bêtes à nager 24h/24h dans du liquide amniotique.

Le petit monstre, si on peut parler de petit monstre est dasn la

courbe haute de croissance des foetus. Il joue avec la limite haute et

s'annonce comme étant un grand bébé a priori mais cela est trop tôt

pour le dire car la phase de croissance se fait lors du 3ème trimestre

de grosses.

Pour le sexe... Cherchez pas à savoir, c'est une surprise... Et de

toute façons, le petit monstre avait decidé de faire sa star et de

cacher cette partie de son corps avec ses jambes comme il a caché sa

tete aevc ses mains au bout de 10 minutes d'échographie.

La bonne nouvelle du jour et rigolotte fût le nom de la sage femme :

Eutoxie (la pauvre)...

La suite au prochain épisode."

Girafegraphie number two

2008-07-28T10:13:00.002+02:00

La semaine dernière c'etait la semaine 23, donc allons y Emile, deuxième écho.

1.Avant de partir, on boit un litron ou pas? `

- M... Je sais pas s'il fallait que je boive avant d'y aller..
- Regarde sur internet.
- ( Vachement convaincue) Ouais.
... Bon ça sert à rien ces forums, la moitié disent oui, les autres non.
Dans le doute je bois, un demi litron. ( d'eau ben oui.)

CMCO de Schiltigheim, ( essayer de prononcer pour rigoler ;)) CUS de Strasbourg.
Mon amoureux dans une main, mon sac et mon dossier de grossesse avec écrit " charlotte" dessus dans l'autre...

- Chérie, y'a des dames bébés partout!!!!!!!!
- Oui, c'est normal nous sommes dans un hopital spécial dame bébé avec maternité, gynéco et tout le tintouin nécéssaire pour dame bébé...
- ah...

Blablaadministrativons nous.

2.Mademoiselle et ma vessie.

- Maâaaaaddddaaâaâame Chauvineau?
- ( Mon amoureux est au taquet) , non c'est mademoiselle.
- Vous étiez aux toilettes? Vous avez fait pipi?
Allez c'est reparti pour un tour, fallait pas boire le litron, et pil poil dans le mille Emile, je me suis plantée.
- Euh.. oui enfin non.
- Vous avez envie maintenant?
- Oui
- Alors allez y videz votre vessie. Ma collègue va vous attendre.
- C'est où?
- Euh les toilettes, à gauche au bout du couloir.
Mon chéri se retrouve donc avec mon bardat, mon sac à main, mon dossier de grossesse et la SF en prime. Il est chou dans son 1m 97 un peu gauche.

3.Hop, en route pour la girafegraphie.

-( Poignée de main et petit sourire) Bonjour Maaaaadeeeeemoiselle, bonjour monsieur, je vais m'occuper de vous, mon nom est Eudoxie. ( Eudoxxx... à vos souhaits).
- Vous pouvez tout garder pour cette écho, juste bien descendre le pantalon, je vais utiliser de l'huile d'olive.

Mon amoureux tourne 12 fois sur lui même avant de trouver le siège du papa, mais il imprime tout " de l'huile d'olive ah c'est rigolo ça!"
Je m'installe. Pendant ce temps là :
Eudoxie :- Vous connaissez le sexe du bébé? ou c'est une suprise.
Mon amoureux : Non on ne sait pas encore.
- Alors c'est une surprise.
- Non, non , nooooon, on veut SAVOIR. Ce fut le sujet d'une longue discussion. ( Il me jete un regard, genre " tu vas pas changer d'avis maintenant???" Mais non, je vais pas changer d'avis).

Hop l'écho commence, dans un certain calme et silence. Le petit monstre est tête en bas. On voit bien son profil. Assez hyperactif. Il bouge beaucoup. Il est mignon. On sourit comme deux futurs parents tout gagas ( Ben ouais vous verrez quand ça va vous arriver. ) Je lui tiens la main. On écoute son petit coeur battre. Eudoxie fait quelques commentaires.
A la fin elle nous raconte. Tout va bien. La petite girafe a tout, bien rangé. C'est cool.

4.Sexualisation.

- Pour le sexe, vous voyez, ah non parce que le bébé a decidé de mettre sa jambe.
Bon tout à l'heure on voyait ......... donc c'est ..... ( Ben non vous saurez pas, pas la peine d'utiliser la torture psychologique sur femme enceinte, j'ai déjà donné... ;))
Hop c'est fini. Je vais voir comment ce bébé grandit dans l'ordinateur.
- Vous mangez beaucoup de sucre? Des pates? des fruits? du pain?
- oui, des fruits et du pain.
- Votre bébé il fait teuuteuteu, le sucre passe dans le placenta. Faudrait limiter un peu, les fruits et le pain ( je commence à me décomposer en disant adieu à mes pêches, melons, fraises et mes tartines grillées...noooooon) mais sans vous priver, faut quand même tenir neuf mois ( Ouf, Eudoxie là tu m'as fait peur. Et pas juste à cause de ton prénom.)
-Pour le reste, il est grand. Encore dans nos courbes. Mais grand... Bon quand je vois le papa, ça m'inquiéte pas. Au fait vous mesuriez combien à la naissance?
- Euh 54 cm 4Kg et des bananes à huit mois.
- Et moi 1kg 320 pour 35 cm à 6 mois et demi.
- Bon ben vous allez nous faire un bébé au milieu et ce sera parfait!

Philosophe Eudoxie. Hey hey. Nous heureux, repartons sautillant comme des pinsons vers la future maison de mini girafe sexuée, au passage je me suis arretée à " du pareil au même" et j'ai craqué... et c'était bon!

Mini Girafe restera t'elle asexuée?

2008-07-27T00:45:00.003+02:00

Faisant les fous sur le lit...

- Loulou, Béa elle a dit qu'il fallait qu'on se mette d'accord sur le fait de savoir le sexe du bébé ou non avant de rentrer dans le cabinet de la SF.
- Bon, ben on est d'accord, on a choisit de savoir. ( AT a inventé la mauvaise foi)
-euh... non on est pas d'accord.
- Ma puce, moi j'ai vraiment besoin de savoir, je suis sérieux. Toi tu le portes mais moi pas, de savoir ça me permettrait de me projeter, de m'investir encore plus, de l'imaginer, de pouvoir me sentir papa... ( Hum il y a comme une impression de déjà vu dans ses paroles... merci Alix Netter d'avoir dit tout ça à mon chéri pendant les Assoliades et votre tour de france des vins arrosé... maintenant il me ressort la serenade avec ses airs de cockers...).

Je rassemble deux secondes mes neurones, bon ok alix elle a joué mais peut etre quand meme c'est vraiment important pour lui...
- On va faire un deal... toi tu sais et moi je sais pas.
- Non je vais craquer et apres tu m'en voudras.
-Allez ma chérie, si on connait le sexe du bébé je serai le plus gentil des chéris, je t'offre tout ce que tu veux... ( encore du chantage à 10 balles... mais... comment ça j'en profite?)
- Ma machine à faire les yaourts?

Hop, vendu le bébé pour quelques yaourts au sucre. hey hey.
Mais maintenant j'ai hâte de savoir... ben oui je me suis faite à l'idée.

Ca y est...c'est l'odyssée!

2008-07-18T04:56:00.006+02:00

Hier soir, ça y est on a franchi le cap des couples qui attendent un enfant, on a regardé, amoureusement ( chacun sur son canapé, lui avec sa bière, moi avec ma menthe à l'eau)
" l'odyssée de la vie"...

- N'importe quoi, c'est pas comme ça! Regarde ma chérie! Là c'est juste : le spermatozoïde s'approche de l'ovule. Ok.
( Appuyant fièrement sur le bouton pause de la télécommande) Mais là c'est faux! hey hey!
- Euh... oui why?
- Parce que MOI mes cours d'embryo c'est un des seuls trucs que j'ai validé en médecine et je peux t'assurer ( pour ceux qui le connaisse il me dégaine son petit air important, J'AI RAISON à la AT) que çà c'est faux! Le spermatozoïde il perd son flagelle avant d'entrer l'ovule, sinon les mitochondries entreraient, il n'y a pas un poil de protéine qui pénètre, l'apport mitochondrial il est maternel, sinon ce serait vachement dangereux!
( Tu m'étonnes, vu tous les caractères dominants qu'il se paye, heureusement que j'ai encore mes mitochondries, parce que sinon, pauv' gosse ;)).

- Barbara et Manu, ils planent un peu quand même, c'est un peu culcul la praline leurs commentaires.
Tu dis plus rien?
- Euh si mais je regarde, ça m'interesse. Non, c'est pas trop culcul.
Il est mignon, sur son canapé, tout content et un poil ému devant cette vidéo.

Fin du film. C'est vrai que les images de synthèse sont super bien réalisées. Et c'est très agréable de pouvoir suivre de cette façon le développement d'un enfant in utéro. Ça permet, à lui, à moi, de réaliser un peu mieux ce qui se passe en ce moment dans mon corps...

Dernière scène, celle de l'accouchement.
- Ma puce, c'est sûr, je ne pourrais pas assister à l'accouchement. Ce sera trop dur. Je pourrais pas.
- A..., tu es pompier! ce sera la naissance de ton enfant, c'est quand même moins pire que de ramasser des gens dans les accidents de la route! Tu es pas un mince d'oreille, c'est pas un accouchement qui va te faire défaillir!
- Non, c'est pas pareil, je pourrais pas, je le sais. Je pourrais pas couper le cordon comme Manu, là.
- Of, je t'en demande pas tant, c'est sûr, mais tu pourras rester " du coté de ma tête", ce sera pas gore...Si? ( visiblement à sa bouille, Si).
Bon ben tu attendras dans le couloir, les dernières vingt minutes et puis tu rentreras après. Tu retourneras pas à la maison faire de l'ordinateur pour te détendre hein? ( question débile peut être mais qui méritait d'être posée)
- Non, non. Je serai là, mais oui je resterai dans le couloir....
- ( Voyant sa mine un peu décomposée) Panique pas, on n'y est pas encore, je suis pas encore en train d'accoucher.
( Entre nous, outre le fait que je n'ai absolument pas envie que ça le traumatise, traumatise notre vie de couple pour les 30 prochaines années, je préférerai également qu'il reste dans le couloir s'il doit tomber dans les pommes... parce que vu le morceau, à ramasser, ce serait pas de la tarte dans la salle de naissance...)

En tous cas, on a fini le film cote à cote sur le même canapé, main dans la main, et ça c'était super chouette.

Insomnies

2008-07-16T00:37:00.007+02:00

La vie de future maman Girafe c'est plutôt cool,
On a les hormones en folie ( manger du chocolat, des pêches, envie de faire des calins à 15h... kiss cool la vie est cool)
On a une petite ligne sur le bidou qui s'arrondit,
On devient une vraie femme ( attention mot qui fait peur...ouais j'ai pas envie, au fond de moi j'ai pas envie, j'aime bien moi ma poubelle Winnie l'ourson que mon chéri il se moque de moi, et j'aime bien mon collier à fleurs bleues, jaunes et roses en bois d'enfant...donc j'ai pas envie)
Donc je disais on devient une vraie femme ( mot qui fait peur, tellement peur que je le répète, deux fois...), on range ses habits dans une armoire au lieu de les entasser au pied du lit,
On va au marché acheter des vrais fruits et légumes pour bien nourrir le petit monstre ( et le chéri aussi) au lieu de manger 4 petits déjeuners ( chocolat chaud, 12 tartines grillées beurrées beurre salé) dans la journée.
On a les yeux qui pétillent en voyant ces petits bébés en se disant que bientot on en aura un aussi et que ce sera le plus beau des bébés dans sa turbulette toute bleue...
Surtout on sent le petit bout gigoter, faire ses pirouettes, donc là, pas de doutes, il est vraiment là...

Pourtant...
Au milieu de tout ça à 00h43 dans le salon de mon chéri ( euh notre salon... je m'y fais pas à ce que cet appart soit aussi le mien maintenant) et bien c'est la vallée des larmes...
Et pourquoi? hein?
Ben parce que ... JE SAIS PAS... PEUR, j'ai peur...

Comment on fait pour accoucher sur un ballon? comment on fait tout court?
Et si je le casse le petit monstre?
Est ce que je serais une " bonne" maman ( est ce que je saurais faire la confiture de myrtilles trop bonne et les calins et raconter les histoires? )
Est ce que je saurais changer les couches?
Est ce que avec mon travail je pourrais avoir une mamanmobile tout confort pour enmener mini girafe voir la mer pendant les vacances?
Est ce que j'arriverai à rendre mini girafe et papa girafe heureux?
Est ce que j'aimerai mon amoureux et le papa du bébé pour toute la vie? ( la vie des girafes oui, mais la vie des lions et des hippopotames...on sait pas)

Je vous jure que c'est l'angoisse,la panique, la méga panique, l'énormissime panique, et si des futures mamans ou papas girafes, lions, hippotames, chats, tortues ou libellules se reconnaissent et compatissent en lisant ce post, et bien je me sentirai vachement moins seule, et ce serait déjà vachement plus bien.

la caf, la blague

2008-07-10T19:45:00.003+02:00

-pour des soucis pratiques c'est votre mari ( d'abord ce n'est pas mon mari) qui est passé allocataire. ( et en plus en quoi cela est plus pratique? ils me prennent vraiment pour un jambon).
- euh avec ma date de naissance, mon numéro de téléphone, mon adresse e mail et ma déclaration de grossesse parce que là c'est Mr AT qui est enceinte sur votre écran.
- oui cela n'a aucune importance, vous êtes un couple.
- et donc c'est mon " mari" comme vous dites qui est aussi enceinte? cela n'a pas d'importance? C'est lui qui présente sa carte vitale chez la sage femme, passe les échographies pour vous? ( a des pieds poteaux, des envies de pêches, et tout le tintouin... mais ça j'ai pas dit)
-euh, non... mais...

Non je suis pas féministe,oui nous sommes un couple, oui je m'en fous que ce soit SON nom sur la déclaration de la caf, mais de là à me dire que c'est pareil que ce soit lui qui soit enceinte faut quand même pas pousser Mémée dans les orties...
Surtout que sur les paperasses ils nous disent " choisissez bien qui sera allocataire"... c'est ça ouais.

Le petit chat... et le bébé.

2008-07-06T14:38:00.005+02:00

Nous avons envie d'avoir un petit chat, bon cependant dans les prochaines semaines je pense que entre notre nouvelle vie commune, les cartons, le petit monstre qui pousse... on affiche complet, mais peu importe discussion autour du chat..

- Ma chérie, tu veux un petit chat?!! c'est mignon.
- oui mais là bon on affiche un peu complet
- Oh mais on aura un petit chat pour qu'il soit copain avec le petit monstre. Et puis tu vas avoir le temps de t'en occuper.
- ( hihihi) j'aime bien les petits chats noirs avec des pantoufles et mitaines blanches.
- c'est difficile à trouver les chats comme ça...
- J'aime bien les petits chats gris aussi.
- et les blancs?
- Non pas les tout blancs, ni les jaunes!
- les jaunes? tu veux dire les oranges?
- oui enfin c'est pareil j'aime pas!
- Toute façon c'est moi qui choisirai le chat!
-euh...Ca va pas ou quoi? on choisira le chat ensemble...
- Oui ben toi t'as choisi le bébé, je peux bien choisir le chat!

Euh comment dire? Je mets cette dernière phrase sous le fait que de temps à autre c'est comme ça mon amoureux a besoin de se raccrocher à ses bêtises, ça le rassure, sur le compte aussi que ses bêtises me font vraiment rire et qu'il en profite ;)

Ou alors sur le compte d'une immense frustation en supposant que dernière le " tu as choisi le bébé" il fallait comprendre tu as choisi de ne PAS connaitre le sexe du bébé et moi je suis là comme un con, avec mon envie de savoir, et toi tu t'en fous parce que tu l'as dans ton ventre! toi!

Allez savoir...

Espionnage ou Ravaillac?

2008-07-06T14:25:00.004+02:00

J'ai des soupçons grave.

Mon amoureux sait qu'il existe ce blog, cet exutoir où je raconte l'évolution et l'environnement de mini-girafe. Où je raconte les bêtises, les siennes, les miennes, celle des autres...

Cependant il n'ai en aucun cas au courant de son adresse, url,

Mais au vu de mes soupçons, de ses petites remarques ça et là.. soit il a passé son temps à chercher, curieux comme une chouette qu'il est, soit il y a un traitre... un qui lui a vendu l'adresse de ce site....contre du rêve !

Mais peut être au fond qu'il n'est rien de tout ça...

Pousse ta poussette! Mouds ta tirelire!

2008-07-03T23:01:00.007+02:00

Bon en ce moment je suis plutôt zen... droguée au hormones.
Cependant une chose me hante... LA POUSSETTE!
Oui je sais c'est un peu tot mais j'y peux rien...ce truc m'obsède.
Je suis plutot une fille nomade, j'imagine que je serais une maman girafe nomade aussi, fidèle à mes vieux principes de décroissance ( petit clin d'oeil) sans voiture, promenant bébé girafe dans sa poussette au marché, au parc, dans le train...
Et il est hors de question que je trimballe mini girafe dans une poussette cageot, plié comme un sandwich SNCF, qu'il est mal dos, qu'il puisse pas faire du dodo comme il faut le petit loup, qu'il se choppe un stress du nourisson à cause de la poussette...

Mais quand je vois les prix, non mais faut vraiment qu'ils arretent de nous prendre pour des lapins de 6 semaines ceux la... 800 euros la poussette?? ils ont vu la vierge.

Du coup plusieurs soluces trotent et vont et viennent entre mes 2 neurones de blondinette :

Soluce 1 : "j'emprunte la poussette" à des amis, des ex parents de nains de jardin.
Problèmes 1 :- je suis la première à avoir eu la folle idée de faire un bébé et mes amis ont davantage investi dans une Wii ou un sac top mode que dans une poussette.
- les "jeuns" amis de mes parents habitent dans l'ouest et ont encore des mini eux à promener dans leurs poussettes.

Soluce 2 : " j'achète une poussette d'occas sur ebay, dans un troc"
Problème 2 : Dixit ma maman " Non mais tu rends compte, on ne sait pas où elle a été la poussette". C'est sûr je pourrais difficilement la rentrer dans la machine à laver pour un lavage intégral, et du coup si mini girafe se chope des puces, des tiques, une maladie tropicale ce sera bien pire que le mal de dos du nourrisson.

Soluce 3: " Je déniche une super poussette ( pas à 800 euros faut pas déconner, je pense qu'à moins bébé girafe se choppera pas pour autant une scoliose) pour maman des villes en soldes à Strasbourg.
Problème 3 : Faut que je montre les sites ( et donc fourchette de prix) de poussettes à mon chéri, en lui expliquant qui oui il faut cet accessoire pour le dos du bébé sans qu'il fasse une crise cardiaque genre " et ça c'est en soldes?"

Soluces magiques au problème 3 : je peux NEGOCIER :

- Un câlin ( mais pas un câlin mince d'oreille)
- une Wii pour Noel ou son anniversaire, deux WE "réseaux", allez même trois WE "réseaux" avec ses copains d'ordinateur si il veut...
-et que même il pourra installer( provisoirement) un bar dans le salon de NOTRE appartement si il veut faire une fête avec ses copains.

C'est négociable non? Et puis c'est pour le plus beau bébé du monde des girafes.

Avant...

2008-07-03T11:58:00.003+02:00

Avant je prenais le train avec mes 12 valises, mes converses roses attachées par le lacet à une des 12 valises, j'avais l'air d'une poule qui a trouvé un couteau... et je traversais la France, et même parfois l'Europe comme ça...

Avant, on allait le soir dans le Sentier avec Céline boire douze pintes, dégommer mon paquet de Malboro menthol légères, rigoler comme des pintades, se raconter nos histoires, on revenait en pavanant avec nos converses, en essayant de décrocher tous les vélos de Paris juste pour rigoler... non pas bourrées mais toutes bourrées

Avant je faisais un peu les soldes chez Princesse Tam Tam ( comment ça je fais une fixette), je pouvais encore mettre mon bikini triangle, et j'échangeais mes jeans pattes d'eph et mes t shirts à fleurs avec Céline.

Avant le meilleur moment de la journée, c'était le matin devant mon bol de chocolat au lait fumant et mes douzes tartines grillées au beurre salé...

Cet avant c'était il y a quatre mois et demi...

Maintenant je plie mes affaires avant de les ranger dans la valise, donc je suis passée de 12 à 2... ( sisi) Les ados de 17 ans m'appelle " Maddddddâaaaaammmmmmme" ( je n'ai que 7 ans de plus qu'eux...) et me propose de porter ma valise...Et puis j'ai investi dans des birkenstocks tout confort pour mes petits petons, parce que les converses roses elles serrent les pieds de dame bébé...

Maintenant, je vais rejoindre Céline à Odéon à 18H30, je prends un jus de tomate sans sel de céléri et à 21h tout le monde est rentré à la maison, presque prête à aller au paddock...

Maintenant je fais les soldes à " Autour de bébé" avec ma petite soeur, m'extasiant sur les petits noeuds des turbulettes ( plus ceux de Prin..t..t...), je suis passée au maillot de bain une pièce option dame bébé, et ce sont les amis de mes parents qui me prêtent leurs ( petites) affaires pour ( petit) bébé...

Mais surtout maintenant le meilleur moment de la journée, c'est le soir vers 22H, allongée sur mon lit, quand j'ai mon amoureux dans l'oreille du téléphone ( plus que 3 jours avant le pays des cigognes) et que simultanément la main sur mon ventre, je sens notre enfant faire ses pirouettes au fond de mon corps...

Quand les cigognes pointent leurs nezs...( 2)

2008-07-02T10:56:00.004+02:00

Lorsqu'on annonce qu'on attend un bébé notre entourage a différentes réactions, voir le post quand les cigognes pointent le bout de leur nez ( 1)...
Mais lorsque vous êtes en cloque de quelques mois ,la tribu entière gravite autour de vous avec des réactions tout à fait identifiables.

Extraits.

Le retour dans MA famille.

Papi Pierre " Ah ben y crait bé que t'as encore élargie" ( fin, raffiné, délicat)

Tatie Jacqueline ( presque égale à Papi) : " Moi je te trouve grosse" ( J'avais zappé que ce terme affreux signifiait en cloque, enceinte... )

Mamie Marie Jo " Oh ma chérie, oh oui o sera un garçon, tu as pris trop de fesses!" ( Mon bébé si tu es un petit pirate sache que tu te logeais aussi selon ta grande mamie dans mon confortable postérieur... si tu es une petite lutine oui tu auras le droit de dire que grande mamie a pris de la drogue)

Rod, le frangin ( prévoyant) " Tiens je t'ai ramené tous les échantillons de crèmes anti vergetures de Auchan. Tu sais avec ma carte à Auchan tu peux avoir de supers réducs!

Juju, ma petite soeur ( mimi tout plein) : Oh c'est trop mimi! tu ressens comme des papillons dans le ventre! tu sais quoi j'ai vu un petit lit super avec des petits nounours dessus!

Le retour dans MA promo.

La semaine dernière c'était la soutenance de stage. Retour en Touraine. Heureusement Mumu était là, parce que franchement ce pays Tourangeau et moi ça fait 2...
Bref, je retrouve mes Kamarades de classe que je n'ai pas vu depuis 3 mois pour raison de stage.
Je suis en retard... rentre dans la salle de classe, Dominique B. a déjà commencé son blabla, je porte ma robe de dame bébé que Mumu m'a offerte, je suis un peu rouge comme une pivoine...
Et là... 21 pairs d'yeux tintintin ( je suis moche pas en cloque?) telle une carabine sur le gibier se braquent simultanément sur le bas de mon anatomie pour voir ..." si ça se voit"???!!! Intérieurement je suis évidemment morte de rire, et le pompon, le clou du spectacle Dominique B. qui va me chercher une chaise pour que je m'assois...( Pas de doute je suis pas impotente( non, non) mais vraiment enceinte)
Ma voisine qui me demande en chuchotant " ça va? tout se passe bien"?
La bise de toute la promo à la fin du cours ( je sens le pâté quand je suis pas en cloque?)

Les WE de vacances avec 299 associatifs.

Les curieuses : Il bouge ton bébé? Parce que moi j'ai une copine à 3 mois.. il arrete pas de bouger et patatipatata"

Mes copines SF et là j'avoue c'est vraiment super cool parce que un elles sont supers géniales, deux on parle technique, genre quand je vais arriver à la maternité je serais super calée et super zen, je pourrais faire ma star grâce à vous! Merci les filles! Merci Myriam... Et puis maintenant j'aperçois du bout de la lorgnette les problématiques de la SEFEU ( ANESF) autour de l'indentité professionnelle et la périnatalité! génial!

Pifou et romantiques associés :

- "Bon je suis à la gare avec Chauvigneau et son machin de 4 Kg dans le ventre, vous vous magnez de vous pointer en voiture. "
-" Mange, faut nourrir la bête"
-" Elle est où la mère porteuse de la F..."
(J'en passe et des meilleurs viendez les gens faire de l'associatif, mais non ayez pas peur derrière leurs airs de mufles là il sont chous comme tout.)

Mon cher et tendre...
" Aaaaaah ma chérie, c'est quoi ce ventre il a doublé depuis 10 jours, ( je commence à me décomposer), rooh le petit monstre il agrandit bien sa piscine... mais ma puce tu sais quoi tu es de plus en plus belle, j'adore quand tu es enceinte, tu es très jolie." (Ouf il s'est bien rattrapé et moi aussi je l'aime de plus en plus Papa Girafe)

Merci..merci qui?

2008-07-01T17:25:00.003+02:00

Avec mes deux soutifs playtex depuis 2 mois je commence sérieusement à dépérir...
Pour me consoler je fais des transferts... ouais pas des transferts affectifs mais des transferts de princesse tam tam, j'offre des sous vêtements à Céline... l'ensemble complet.
Ils sont trop mignons...

Bon moi, dans la boutique j'arrête de rêver forcement si à la base j'avais fait du B peut être j'aurais pu encore caresser l'espoir de trouver ma taille de dame bébé mais là... c'est cuit, cuit de chez cuit.

Heuresement...
Un jour un skype avec tantine...
Tantine, c'est Isa. Elle habite à Tahiti et elle a presque mon âge pour une tantine, à peine un plus de 30 piges. Bref c'est super cool de papoter avec elle, et ...
LA au coin d'une conversation...

- Ah ma chérie j'ai une bonne nouvelle pour toi!
-Ouiiiiiiiii!
- J'ai trouvé une boutique de lingerie super à Tahiti, ils font des ensembles pour femmes enceintes vraiment très jolis... et tu sais quoi?
( Je frétille comme un gardon) Non?
- Et bien je pourrais t'en prendre et te les envoyer!!
-Youpi!!!
- Quand j'ai dit ta taille normale à la dame ça a pas eu l'air d'affoler ( ouf... enfin une personne sur terre qui ne se mets pas une pile devant mes tailles gigantisimes de sous vetements de dame bébé!) C'est une marque australienne, tu verras ils sont supers.

Description au téléphone des sous vetements, heuresement que skype existe, et sur les conseils de Servane ( ma petite cousine de 9 ans) qui dit qu'ils sont supers beaux surtout le rose je décide de choisir ...le rose!

Ah, et en plus y'en a pleins des différents... et ils ont même un site internet,
Merci tantine et un peu Hotmilk aussi ;)

PS: Le colis est arrivé... hey hey il sont jolis tout plein!

ce qui le désole, lui fait du chagrin....

2008-06-09T10:21:00.006+02:00

Bien sûr il y avait eu les conseils des tontons, de Guy, de Péno, bref que des mecs bien, enfin en tous cas des mecs que j'aime et qui m'ont vu grandir, et qui ont déjà été Papa une fois...
Les conseils donnait un truc du genre " prends bien soin de l'homme qui est à coté de toi, il profite moins bien de ta grossesse que toi"...
Et puis bien sûr il y a Renaud qui squatte mes oreilles depuis longtemps, et qui dit " parfois ce qui me désole, ce qui me fait du chagrin, quand je regarde son ventre puis le mien, c'est que même si je dev'nais PD comme un phoque moi j'serais jamais en cloque"...
Et bien malgré tout ça, ( conseils de mecs super bien hein?) malgré le fait que je rigole bien des trouvailles de mon chéri, de ses bêtises que je note dans mon petit carnet rouge puis ici, j'avais jamais vraiment réalisé que lui ben il aura jamais de mini girafe dans son ventre... ( ouais je sais ça fait la nana super égoiste qui se regarde le ventre pousser et qui en a rien a carer de son amoureux...)

Là où j'ai réalisé c'est là :

( mettant son doigt sur mon ventre) : Cà, là le petit monstre il est à moi.
- euh... il est un peu à moi aussi. En plus il habite dans mon ventre.
- Oui, ben non...
-(...)
- Je te le prête pendant 9 mois, il est en location dans ton ventre, après c'est moi qui pourrais l'avoir, il sera tout petit je le porterais dans mes grands bras comme ça ...( il va me faire chialer la bestiole...)
-(...)
-Et puis moi, tu vois, j'aurais JAMAIS de petites bulles et des petites vagues comme toi dans le ventre à cause du petit monstre.. alors.

Oh, en plus il me dit ça avec un indescriptible je sais pas quoi dans la voix...alors oui, promis, je vais écouter les tontons et les autres et je vais prendre soin encore plus de futur Papa Girafe.

Lui il a de la chance !

2008-06-04T18:00:00.002+02:00

L'autre jour lors de mon we off à Strasbourg, je me réveille...
j'ai une tête comme si je m'étais coiffée avec les pattes du réveil et là je cherche dans le lit...plus d'amoureux!! Il est où? J'ai perdu mon amoureux... Pour ceux qui le connaisse je pense qu'ils doivent bien se marrer en lisant que je l'ai perdu dans un lit de 140, en effet mon dulciné est d'un format difficilement égarable...
Mais emporté par le sommeil je me rendors...
Lui, à deux pas en train de s'habiller pour aller au travail a rien perdu de la scène...

-Toi, tu t'en fous que je partes, que je disparaisse tu me cherches deux min et pouf tu te rendors comme une marmotte.
-meuh...dodo, girafe, dodo..
- ( Passant ma main sur mon ventre) , Lui il a de la chance le petit monstre.
- A oui pourquoi? Parce qu'il dort tout le temps? et pas toi?
- Non,Parce que lui il sait manipuler tes hormones, il joue avec, hop vas y un petit coup d'hormones et lui il risque pas de partir, il reste là bien au chaud, tout ça parce que il connait le mode d'emploi de tes hormones et moi... JE PEUX PAS! Donc Si je pars, tu t'en fous!

Mon amoureux, je l'adore tout simplement.

Pendule, mon beau pendule dis moi quelle mini girafe se cache dans mon ventre?

2008-05-23T10:57:00.006+02:00

Une mini-girafe chou ou une mini-girafe rose?

Le week-end dernier j'étions dans le Poitou, mon pays natal.
Au détour d'une soirée avec Claire, son amoureux Ko, m'a prédit le sexe de mini girafe grâce son sublimissime pendule.

-Mets ta main gauche sur la table.
Là il enfile mon alliance ( celle de Mémée Suzanne, pas la mienne hihi on est pas passé devant le maire des Girafes) avec le collier de Claire
l'anneau vacille de gauche à droite...
-Ce sera un ...GARCON!!!, actif, turbulent ( Mon dieu un mini Monsieur Girafe)
-Toutes façon moi j'y crois pas...
-je te demande pas t'y croire, mais je me suis jamais trompé.Redonne ta main.
Le bignou recommence mais cette fois l'anneau tourne sur lui même.
Après ton garçon tu auras une fille plus discrète.
-Et après?
- Tu auras que 2 enfants.
- Deux? C'est tout!

Le lendemain, je vais chez Annie, la voisine de la maison de Civray, prendre le thé, elle aussi est un peu magicienne avec son pendule.
-Donne moi le dessus de ta main gauche ( décidément les sorciers ont tous les mêmes recettes)
-....
- Je vois un garçon..oui...et tout se passera bien ah oui!

CONCLUSION : Maman Girafe, tu auras un petit pirate, et tout se passera bien!

Plus tard dans la soirée, téléphone avec mon amoureux ( J'entends pas très bien ,il est avec tout le bureau de la F... à Caen et ils font un raffut du diable)
-Mon chéri, y'a deux pendules qui ont dit que le bébé c'était un garçon.
- ( M'explosant le tympan) Enggggggggguuuuuééééé je vais avoir un garçon!!!! ( C'est vrai???) OUi c'est le pendule qui l'a dit! ( C'est de la m... le pendule)
Dis ma puce, faut donc confirmer par une échographie, Engué il a dit que c'était de la m...le pendule.

Il le perd pas lui le nord du pendule, mais non on demandera pas à l'échographie parce que le pendule c'est pas rationnel, c'est magique et ça laisse le mystère et la surprise.

Has been qu'il dit...

2008-05-16T10:53:00.004+02:00

Dilemme dans la chaumière!
Je ne veux pas savoir le sexe de mon bébé, Monsieur Girafe, curieux comme une chouette si...
Dilemme et chantage...

- Dis ma puce c'est quand qu'on saura le sexe du bébé?
- Ben, moi je veux pas savoir. C'est mieux de garder la surprise, tu peux imaginer, et puis tout le monde va savoir, j'ai pas envie, sans compter que ça y est après ce sera la déferlente des noeuds noeuds roses ou des lapins bleus, après tu n'attends plus un enfant mais un garçon ou une fille. C'est super nul.
- Tu vas pas faire comme tous ces gens qui ne veulent pas savoir le sexe de leur enfant, c'est complètement has been...( là y'a de l'argument je vous le dit has been... !)
-Tant pis je serais has been s'il le faut, toute façon c'est moi qui vais à l'échographie!
na.

1 semaine plus tard...

- Dans l'echelle des amoureuses tu es ma préférée, je te mettrai 9 sur 10...( on est chez Jacques Martin là?)
Pour être à 10 il faudrait que tu sois d'accord pour qu'on se marie ( il a vu la vierge?!!) et que tu sois d'accord aussi pour connaître le sexe de notre enfant.
- C'est ceeelaaaa oui, bon ben alors j'accepte de rester à 9 toute la vie.
- M...

eh oui j'ai gagné! yes!

Mémée-chat, Maminée, Mamie-cane, Maman et moi

2008-05-14T10:24:00.007+02:00

24 ans,
Depuis des générations, dans ma famille, du coté de ma maman que les jeunes filles deviennent maman à 24 ans...
Mémée-chat, Maminée, Mamie-cane, Maman et moi.

Je fini par croire qu'on n'echappe pas à un certain destin... parce que y'a même que quelques mois on m'aurait dit " tu vas faire un bébé avec Monsieur Grande Girafe"...J'aurais répondu " tu as pris de la drogue ou quoi?".

Et là... je rouvre la boite de Pandore, celle des souvenirs.
Parce que quand elle est ouverte cette boite je m'apercois qu'elle est pleine de compartiments, de secrets, de chemins, et que j'en ai pris un de chemin...

7 ans, l'âge de raison, Mamie-cane me montre comment on fait jouer des aiguilles à tricoter, j'adapte à l'envers, je suis gauchère.

12 ans, les boums de J d'Arc, cet affreux voile de communiante, les escalopes panées de Tantine, les blagues de montonton.

16 ans, Claire, Marie, Manue,Valentin, la cabine téléphonique, le lycée, La maison de Christine et Alain, les vacances à Angle sur Anglin, les "je peux tomber enceinte si..." ( quelle ingénue!), les Malboro en paquets de 10...

20 ans, les nouilles à 18 h avant la fac, Céline, les bancs de Pharma, Nico le Bouffi, Le petit Lutin, les trous noirs où y'a rien,
Les assos, les Bobos, Le Portugal, la folie d'Anthony.

22 ans, Mon périple en Angleterre, les mecs, Anaïs, Luciole, les mecs, Lulu du pastis, Safia, pleins de mecs, trop de mecs la maison et le sourire d'Emma, et Mon titou.
Mon titou Loin.
L'afneus, les asexués pas si asexués, Rennes, Rue de la Soif, Marich, Erwan...
Mon titou qui est parti en voyage, et moi qui suis partie dans mon voyage, au revoir.

24 ans, Monsieur Girafe, son sourire, ses blagues, et mon petit ventre qui s'arrondit tout doucement, le chemin est devant et la boite joue de la jolie musique...

Quand les cigognes pointent leurs nez...

2008-05-10T12:10:00.004+02:00

Alors quand on annonce qu'il va y avoir un petit pirate ou une petite luciole il y a plusieurs réactions... assez drôles...

Petites catégories :

LES CONTENTS

Les contents classiques : "fééééééééllllllllicccccccciiiiiiiitations c'est génial! " ( 90 %) ( Gros bisous, léchouilles partout, parfois quelques larmes émues c'est mignon tout plein )

Mes copines hystériques comme moi :
" allo hey mon chéri on va avoir un bébé!!! ( j'imagine bien la gueule de son mec au bout du tel...) euh enfin pas nous! mais charlotte! "

ou alors le " je vais être tata, je vais être tata, je vais être tata en sautant partout devant tout le monde à la piscine"... mdr

LES HALLUCINES

" Nonnnnnnnn c'est pas possible" ( Sisi, t'as vu la taille de mes seins...c'est pas des implants mamaires)
"... ........ ......." ( Tu veux un verre d'eau? tu vas t'étouffer? du bouche à bouche?)
" Je vais tomber par terre" ( Non non tu es assis sur ta chaise ça risque rien)

LES SEPTIQUES / rabat joie / trop jeunes

" tu déconnes?" c'est une blague? ( Comme si j'avais l'air de blaguer, avec l'affiche et le sourire que je me tape)
" Encore une chose de plus à gérer" ( Oui c'est vrai entre l'achat des serpières, et la taille des rosiers, le boulot, la bouffe du chat comment je vais faire pour gérer le bébé? ( sic sic sic )) bof quand je serais débordée je le mettrai au garde bébé ou je le vendrai sur e-bay)
" Ah compte pas sur moi pour le baby sitting j'aime pas les enfants" ( Tu gardes les chats? Ca peut servir.)

LES CURIEUX

ET comment vous allez l'appeler? ( Cunégonde ou Firmin)
On saura quand si c'est une garçon ou une fille? ( on saura pas... na! Pour l'instant c'est un bébé asexué comme les monsieurs associatifs ;))

LES RESPONSABLES / les écolos

" Je pourrais être le parrain?" ( oui, faudra faire une candidature)
" Ca va pas trop vous coupez les bras financièrement" ( oh au pire je coucherais avec mon banquier)
" Ca va être un parigo? Vous allez bouger d'ici là?" ( Ben ouais je vais aller accoucher dans la forêt de Strasbourg à l'air pur)

LES GENS QUI SUIVENT PAS MA VIE ( OU QUI M'ONT CONNU AVANT.... ;) )

"C'est qui le papa?" ( Sans commentaires)

première vraie écho, première vraie photo!

2008-05-09T11:03:00.006+02:00

Cette semaine c'était le fameux rdv de la première (vraie) écho....

J'attends patiemment dans la salle d'attente avec Moman. Tout d'un coup de speed, m... j'ai pas bu mon litron pour l'écho, je vais voir la madame Secrétaire médicale ( qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à Valérie Pecresse) :

- Oui buvez, c'est essentiel.

Je prends donc mon litron et bois... ( de l'eau hein!)

10 min plus tard, Val Pec reviens ...
-mademoiselle?
- oui?
- Finalement vous pouvez vider votre vessie, je n'avais pas vérifié que c'était un début de grossesse...

- d'accord. ( Intérieurement : Génial. Je viens de m'avaler ma bouteille d'Evian pour rien, en plus maintenant faut que j'aille pisser alors que je vais passer dans 2 min, et Val Pec elle avait pas vu que c'était un début de grossesse, barette de mule je ne ressemble pourtant pas encore à un cachalot...)

Rentrage dans la salle du docteur, elle a l'air sympa et elle est rigolote avec ses lunettes rouges en plastique.

- A quand remonte vos dernières règles?
- heu ben je sais pas...
- Comment ça vous savez pas?
- Ben oui, j'ai un cycle qui a sauté mais le docteur qui me suit a estimé la grossesse au 22 .., enfin le samedi du we de la semaine du 22...
- ( Sourire amusé de la dame).. je vois, vous pouvez me montrer la dernière échographie...
- Effectivement, d'après ce que je vois elle a daté du 24, moi je dirais plutôt le 25...
( Bien mon général! écoute mon bébé je me souviens avoir fait des bêtises avec ton papa le 24 et le 25, mais la dame elle dit le 25 si ça continue elle va me sortir la position...!)
Toute façon vous avez l'air d'être sûre de l'avoir fabriqué ce we là ce bébé...
- ( Rougissant) ben oui...
-(Souriant) vous pouvez vous déshabiller, vous enlevez tout le bas comme d'habitude.

( Comment ça, comme d'habitude..? On a pas gardé les cochons ensemble... m'enfin.
Il y a une petite cabine comme à la plage, je trouve ça au combien inutile puisque de toute façon elle ne m'a pas dit de mettre mon maillot de bain donc ça veut dire que un on va pas se baigner et deux je vais être en partie nue devant elle, alors que ce soit dans la cabine ou pas... mais j'y vais quand même au moins elle verra pas mon shorty Snoopy de femme enceinte)

Froid sur le ventre, l'image apparait... mon bébé! Mon bébé!
Petite larme au coin des mirettes, il bouge! Il bouge sa main à coté de sa tête! Il trop mignon!

- Oh il est grand!
- Sourire de la dame : Non, non il est normal.
Tous les bébés ont le même format, à ce stade, c'est pour ça qu'on fait une écho, regardez son fémur fait 6 mm, c'est tout à fait normal, cela confime MA date de début de grossesse...
( Mon bébé, tu es tout normal, tu as la cuisse légère de 6 mm et grâce à ça et une savante formule, la terre entière peut savoir ton jour de conception!)

Val Pec rentre pour faire signer des papiers alors que je suis à oilpé là! Non mais, elle est vraiment c...comme une valise sans poignée celle là, mais bon moi je m'en fous je regarde mon bébé...

Elle me laisse profiter de mon bébé en grand et entier quelques minutes en m'expliquant, je suis complètement émue, émerveillée, super heureuse, ce petit bout de vie qui est mi moi, mi mon chéri, le coeur qui bat, et lui qui fait des pirouettes..!

- Maintenant je vais voir quelques détails.
Là je ne vois plus rien, y'a que des bouts, elle prends des mesures...m'explique tout. C'est cool mais c'est bizarre/rigolo de voir son bébé " en morceaux".
-Ah, j'aimerai bien qu'il se tourne, je vais l'embêter un peu car là sa séance pirouette est finie, il dort.

La dame m'appuie sur le ventre, mais lui il pionce et il s'en care de se montrer à la dame. Remarque je le comprends, bien au chaud, moi non plus j'aurais pas envie de me bouger les miches pour qu'une dame que je connais même pas me mesure de la tête aux pieds et même mon estomac! Non mais!
Ca y est elle l'a réveillé, il est parti a l'autre bout de l'échographie, enfin de mon ventre, enfin de mon utérus...

-Tout est parfaitement normal, il est parfait votre bébé, tout va très très bien, vous êtes en pleine forme. ( ça pour être en pleines formes... hihi^^)
-Merci, Docteur.

Sourire, je suis très heureuse, et je pense à mon chéri, quand il va voir le dvd de notre bébé tout bien comme il faut, tout parfait...

Une Maman joujoux

2008-05-02T11:31:00.002+02:00

Sur la route du resto Samedi Soir, nous discutons comme souvent en ce moment du bébé, de mon ventre... Et puis mine de rien tout d'un coup il me dit :

- Dis ma chérie, quand nous aurons des enfants c'est à dire dans pas longtemps, tu joueras autant avec les jouets que les enfants?
-( sourire)... (silence)...
- J'en étais sûr! tu joueras plus avec les joujoux que nos enfants! C'était ça ton grand délire sur les poupées Corolle l'autre jour...
Et puis si c'est un petit garçon tu feras quand même vroum vroum avec les voitures et les petits camions!

Un jour, il y a longtemps, je descendais du bus à Rennes, un adorable petit garçon m'a regardé droit dans les yeux en souriant et m'a dit " hey, toi aussi tu es une enfant"!
Un super souvenir, tout comme mes séances de jeu avec Emma...

Histoires d'anatomie

2008-04-29T10:48:00.004+02:00

Mon chéri et moi dans notre jeune temps nous nous sommes essayés à de braves études de medecine pour l'un et de pharmacie pour l'autre, quelques cours d'embryologie nous sont restés gravés dans les neurones... Extrait...

- Dis, il mesure combien le bébé?
- Hum, je sais pas un peu près 22 mm
-22 mm mais c'est super grand!!
- ben non c'est normal pour 7 semaines de grossesse, il commence à y avoir l'ébauche des yeux, des oreilles, de la b...
- Ah non pas les oreilles!!!
-... grump! Comment ça pas les oreilles?? ( Il veut qu'il soit sourd comme un pot comme Claudine et Mamie Sylvie?!)
- Ben non les oreilles ça se mets en place à la fin.
- Ah bon?
- oui, comme les testicules.
- Ah....
- ( Mimant le truc) Oui, quand les oreilles montent, les couilles descendent!!

Adieu petits noeuds!

2008-04-25T13:35:00.006+02:00

Souvenez vous il y a deux ans et des bananes là, quand je vous faisais ma sublimissime démonstration sur l'homme et les sous vêtements...

http://lemondedecharlotte.blogspirit.com/tits_sarcasmes_affectueux_pour_nos_amis_les_hommes/
Et bien, maintenant, de vous à moi, je fais moins ma maline, ouais...

Parce que à l'époque je pouvais allègrement, avec un petit sourire narquois, mettre en boite mes potes, mes amis, mes amants hihi ...
C'est vrai on aurait dit des poules qui avaient trouvé un couteau face aux petits noeuds, volants, boutons ect...

mais maintenant tintin la roulette, neni, qu dalle, ceinture!
Il faut bien l'avouer, je pavoise plus, ni en noeuds, ni en volants...

En effet la lingerie de femme enceinte, ça ressemble à tout sauf de la poésie.
Moi je me disais : ouais, tu parles, ils vont pas tant grossir mes seins... dans l'oeil jusqu'au trognon!
Alors que déjà coté nénés j'avais pas à me plaindre avec mon ...85D... mais là j'atteins des sommets, des tailles..GIGANTISSIMES...

Je me dis pas de panique, avec toutes les conneries inutiles qu'ils inventent pour femmes enceintes c'est obligé qu'il y en ai un qui ait exploité le filon de la lingerie certes grande mais jolie...
Encore une fois dans l'oeil!
Tu parles, y'a bien des soutien-gorge de femmes enceintes mais c'est genre pour les planches à pain enceintes ,oui, moi tu vois il y a le soutif et le reste à coté quand je l'essaye! Efficace...

Et là, la dame du magasin me dit :
- pour vous je pense qu'une marque comme triomph ou playtex... qui englobe bien au niveau de... ( je vais m'arrêter la))
- ouais les trucs moches, quoi.
- ben Non, dites pas ça, vous avez une jolie poitrine
- Gé-nial. Merci. Mais si j'ai rien pour la mettre, elle va pas rester jolie...

Bon la mort dans l'âme, je vais dans le magasin que m'a dit la dame et je tombe au rayon "seniors en forme" sur les fameux soutien-gorge qui s'apparentent davantage à du soutien obus qu'a de la lingerie...
Trois couleurs : blanc, noir ou chair.. Sublime.
Grands comme des parachutes, mais c'est ce qu'il faut...pffff
Et même que ceux de Mamie Marie-Jo ils sont plus beaux...
Je suis dépitée, moi qui aimait tant mes petites fleurs Princesse Tam-Tam...

Et le pire c'est que pour les shortys et petites culottes c'est pareil, alors là quand même il y a H§M... c'est heureux! Mais bon Snoopy et Hello Kitty c'est mignon mais bon...

Allez, 9 mois d'obus pour des années de bonheur petites fleurs, dedans comme dehors :)

Comment on va le dire?

2008-04-22T11:01:00.002+02:00

L'annonce à l'entourage...hum, c'est parti mon kiki!
Bon les copains, c'est fait mais la famille? Et les grands parents?
Parce que oui la conception du petit monstre n'était pas tellement prévu au programme hihi, c'est la surprise!!

- Comment on va l'annoncer à tes parents?
- Je sais pas... Je vais dire à ma maman de broder des bavoirs avec sa machine à broder...
- hum...
- Où alors je vais mettre une photo de ton échographie sur le frigo! C'est bien ça!!
- Gé-nial. Entre le département montrant un fromage issu de la boite de cordon bleu et le sctroumphf qui rit? C'est ça?
- ben oui!

C'est un peu comme les patates, mais c'est aussi pour ça que je l'aime mon chéri, et cette fois j'ai pas pleuré lol

la vallée des hormones et des larmes

2008-04-22T10:43:00.003+02:00

Dimanche dernier c'était le grand saut...
Grand saut dans l'est, à Strasbourg chez mon chéri,
Grand saut pour aller rencontrer le papa et la maman de Monsieur Girafe...
Au programme déjeuner chez lui... la press! La pile que je me suis mise!

- On fait quoi à manger à tes parents dimanche?
- Je sais pas, j'ai pas trop de tunes sur mon compte, des patates.
-(... depitée) heu... des PATATES?
- ben oui.
- C'est une blague?
- Non

Crise de larmes... Ben oui je suis dans la 8ème semaine, crises de doutes...

le lendemain

- hey, ma puce, je rigolais pour les patates hier
- Ben ouiiiiii mais moiiiiiiiii je me suis mise une piiiiiiile!! J'ai pppppeuuuuuur...

Après la visite de beau papa et belle maman qui ne m'ont pas croquée toute cru sans sauce vinaigrette...

- Crises ... gnh gnh snif snif ouuh ouin ouhhhh
- Qu'est qui va pas ma belle?
- je ssssaaaaaaais paaaaaas, j'ai ppppeeeeeeeuuuur!

Calinage, gros calinage dans le dodo bien au chaud et le sourire comme le soleil est revenu!

Oui je sais c'est pas cool de vider les rayons de franprix en kleenex, de faire peur à mon amoureux, de pleurer, mais qu'est ce que j'y peux, moi, si la 8ème semaine c'est celle du pic de HCG????

En route pour l'aventure!

2008-04-21T13:36:00.002+02:00

Ben oui je vous passe les moments de doutes, les pleurs, les " on peux pas le garder"...
Les bisous,
Les conversations avec mes copines autour du sujet : est ce le bon ou pas? je vais pas regretter? Et si j'aimais encore mon amoureux d'avant?
Tout ça tout ça...
En fait,
Finalement, mon doudou d'1m97 a fondu devant 23 mm à la deuxième écho, et moi mes doutes étaient comment dire... normaux mais vite envolés en voyant les étoiles dans les yeux de mon chéri,
Alors là maintenant c'est pas pour rigoler on va être un papa et une maman...ouahhh

En route pour l'aventure!

Ah c'est que ça?!

2008-04-13T18:28:00.002+02:00

Au resto avec la moitié du bureau de la F...

- Ca va pas ma chérie? Tu es toute bizarre.
-si. Ca va.
- Ben non tu tires une tronche de trois pieds de long...
- On va boire un verre après tous les 2?
- ouiiiiii!

On sort du resto. Métro, bistrot, pas un mot.
Une h plus tard...

-(énervé) bon, t vas me dire ce qu'il y a?
-Rien.
- là on va se friter..
- rassemblant tout mon courage... euh lundi je vais aller faire une prise de sang...
- ah pourquoi? tu es malade?
- non, pas vraiment.
-ben alors?
- comme ça je saurais si...
-...
- si il y a un bébé dans mon ventre.
-.... ( avalant sa bière) ah!!!!! C'est que ça?!
- euh c'est déjà beaucoup non?
- ben oui mais moi je croyais que tu allais me dire que tu m'aimais plus, que tu me quittais, que tu retournais avec ton amoureux marin, que tu avais le sida, une mst, tu sais les prises de sang, je croyais que tu voulais m'annoncer qu'on allait adopter un dinosaure!!!! je suis rassuré.

je sais pourquoi je l'aime, y'a que lui qui sait faire ça... même si au fond il flippe sa race dans son slip...

Claire

2008-04-12T13:43:00.002+02:00

Je termine ma bière. Sort du troquet. Allume une clope. 06.. C'est dingue. je connais son numéro par coeur. Ca fait pourtant quelques mois que je ne l'ai pas appelée Claire ( et puis elle est dans mon répertoire).

Claire je la connais depuis que j'ai 15 ans. Soit environ 10 ans. C'est ma copine, mon amie, chez ses parents c'est comme chez moi.
On faisait nos devoirs ensemble le mercredi après midi en première, et puis on allé au CDI ensemble.
Après je mangeais de la goujère et de la salade dans la cuisine de claire's family.( J'ai d'ailleurs piqué la recette à Christine... moman de Claire).
Elle sait tout Claire. Le premier mec, le premier vrai mec, quand, pourquoi, toutes mes histoires de coeur, de famille, de couette, ma vie... et là pourtant..

-Alllllllllooo Claire! Ca va?
-Oui mais t'as l'air speed? qu'est qui va pas?
- t'es assise? Je sui enceinte. Enfin je crois.
-...
Tu es sûre?

Racontage de tous les épisodes de ma vie que Claire a loupé, ça fait 6 mois qu'on s'est pas appelé et y'en a des choses à dire...

Bon pas de panique.
D'abord le trait était clair, alors faut faire un autres test, et puis c'était après vingt min alors on sait pas, refire un deuxième test, aller chercher le RU 456, acheter une poussette.. .Enfin voilà. Claire m'a beaucoup aidé... ( sic), en tous cas on a beaucoup rit. Comme deux ados. Parce que cette fois j'étais peut-être vraiment enceinte.

1. Le dire à mon amoureux.
2. Etre sûre.
3. Décider.

Ben y' plus qu'à.... ( pourquoi mon amoureux c'est pas Claire...)

1 semaine plus tard...

2008-04-12T13:11:00.006+02:00

Toujours pas de ragnagnas.

Retour à la pharmacie. Pas la même, celle du 20ème, à coté de la Cité des Sciences. Achat du test.

Retour chez céline : trop de gens, sortir, ne pas étouffer...boire une bière, seule, clope. Vide dans ma tête.

Au café, enfin devant. Clope. Une bière. Descente aux toilettes. Remonter à coté de la bière.

Attendre 3 min. Test négatif.

Envoie un texto à Céline : test négatif. ouf. Boire ma bière, regarde le test, toujours négatif...

Coup de téléphone de mon amoureux :

-tu viens manger au resto avec moi et le bureau? ( Je l'ai appelé toute la journée, il était d'une humeur abommiffreuse et le voila gai comme un pinson sautillant dans les fleurs en mode manger, amouureuse, cool...)
-euh.. je suis au bar.
- Toute seule, tu fais quoi?
- je Bois une bière et je lis, bon je fini et j'arrive.

Coup d'oeil sur le test

n...p..positif..positif...positif... POSITIF....POSITIF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( oui mais le trait est clair)

Attrapage de la notice dans le fond du sac au milieu de ipod, clopes, tickets, cuillère (cuillére?), non pas la notice dans mon sac, dans ma poche, non pas la poche de mon jean, poche de manteau..

Lecture de la notice. "Ne pas tenir compte des résultats affichés après 20 min".(Ca fait pile poil 20 min.)

Calcul rapide ( sisi je peux le faire) : Bon du retard, comportements à risques comme ils disent, test positif.. trois bonne raisons de... ben d'appeler Claire... bien sûr... Claire.

En cloque?

2008-04-12T12:33:00.001+02:00

1 semaine, 2 semaines...de retard..

Bon, je vais à la pharmacie du 13ème, boulevard de l'Hopital. ( elle et moi nous sommes intimes, je lui ai déjà vomi dessus lors d'un retour soirée pintes au sentier avec Céline... )
Là la dame m'explique tout comme il faut :
1.Faut faire pipi le matin
2.Attendre au moins tant de jours de retard ( il y a toujours les filles super calées en dates, en pilule, qui se souviennent de tout, qui comptent les jours, leurs comptes et puis il y a les autres dans la lune comme moi... )
3.Vous désirez cette grossesse? ( Non mais madame je suis même pas encore enceinte, enfin peut etre pas et puis c'est pas vos oignons). euh non, nooooon, c'est compliqué copains, mecs, compliqués meurf...
4.Je paye. 20 euros.
5. merci, au revoir mais vous savez ...

la belle soeur de ma cousine elle était pas sensible à l'hormone HCG,( vite cours d'embryo de pharma revenez!!!!) , elle croyais ne pas être enceinte et puis elle a grossit...

Merci bien. ( Put... peut être moi aussi je serai pas sensible à BCG non HCG. ahhhhhhhh)

Dans l'intimité de l'appartement de Céline, le test était négatif. ( J'ai même vérifié tous les quart d'heures dans les 2 heures qui ont suivies... put..de belle soeur de cousine de dame qui vend le test pipi casse toi de mon cerveau quand même..)

Nouvel espace...

2008-04-12T12:25:00.001+02:00

L'idée me trottait dans la tête depuis un petit temps...
Et puis comme mon année d'exil chez les britishs souvenez vous le petit monde de charlotte...
J'ai eu envie de partager un morceau de ma vie.
Pour les gens qui sont loins, que je vois pas souvent ou plus mais qui grâce à ce petit monde virtuel pourront, comme avant avoir de mes nouvelles...
A très bientôt,
Charlotte.